Мальдивы по-русски. Записки крутой аукционистки

– Петрюс? Совсем сдурела? Ты что, забыла, как вы с Юлькой в Куршевеле от этого «Петрюса» чуть копыта не кинули?

– Там отравленный был.

– А здесь? Или отравители за тобой просто по пятам ходят? От самого Куршевеля? А может, тебя этот гений замочить пытался?

– Зачем?

– Чтобы самому остаться в живых и сотворить парочку-троечку сотен новых шедевров.

– Дурак!

– И я про это. Был бы он умный, догадался бы тебе в «Петрюс» цианида подсыпать.

– Гад! – Я изловчилась и запустила в своего мучителя подушку. Снаряд криво пролетел мимо Макса и плюхнулся прямиком в грязное ведро.

– Нет, ты точно не в себе! – Он вернул мокрую подушку точным броском прямо мне в лицо. – Имей в виду, третьей дегустации «Петрюса» ты не переживешь!

Отплевываясь и размазывая по лицу пледом грязную воду, я поневоле задумалась над этим вопросом. Вывод, к которому я пришла, представлялся мне единственно правильным:

– Значит, у меня на Petrus аллергия.

– Слава богу, соображать начала, – кивнул Макс.

– Телефон нашел? – вспомнилось мне недавнее обещание.

– Конечно.

– Позвонил?

– Нет.

– Почему?

– Даш, не получится у тебя с ним ничего.

– Почему это? – возмутилась я. – У нас уже бы все получилось, если б не ты!

– Куда, ты говоришь, он собрался?

– На Северный полюс.

– Вот и пусть едет. Остынет от любовной горячки, над смыслом жизни подумает. А ты у нас куда летишь? На Мальдивы. Да там таких форбсов будет – хоть руками в море собирай!

– Дай телефон!

– Да я его в комп записал, а потом случайно стер. – Макс выглядел виноватым.

– Издеваешься? – горько спросила я. – Ничего! Мы в десять паспорта вместе получать будем. Все равно встретимся! Вот! – и с удовольствием показала дебильному джеймсбонду язык. – Так, а чего ты в моем компе делал? – вдруг насторожилась я.

– С Уорхолом знакомился, пока ты утопиться пыталась.

– Познакомился? – Я просто страшно разозлилась! Мои глаза автоматически шарили по комнате, отыскивая тяжелый предмет, которым я смогла бы убить этого проходимца.

– Конечно. Понял, что в очередной раз был прав, когда говорил Галине Петровне, что без Юлечки ее вещи выбрасывать не надо. Выкинули бы сумку, а она – авторский дизайн.

– Где? Какую сумку? – Я отчетливо поняла, что из двух людей, находящихся сейчас в моей квартире, один – сумасшедший.

– Ну, помнишь, у Юльки сумка с бананом есть? На днюху ей дядя Сема подарил. Вы еще все вместе скупердяем его называли, что он такую дешевку из Америки приволок.

– И что? – Я отлично помнила и сумку, и наше общее возмущение. Вполне справедливое, между прочим.

Это ж надо умудриться, специально прилететь из Лос-Анжелеса на день рожденья дочери друга и партнера и привезти такой кич! Полотняная черно-полосатая сумка-авоська с аппликацией в виде кожаного банана. А над бананом – круглое зеркальце, из-под которого спускается отвратительная розовая ленточка зубчиком. Юлька с этим убожеством ни разу на людях не рискнула появиться, чтоб не позориться.

– Иди, покажу! – Макс поманил меня к включенному ноутбуку.

– Ну?

Во весь экран красовалась та самая Юлькина сумка. Надпись под уродиной гласила, что знаменитая компания Urban Outfitters, одна из законодательниц дизайнерской моды, избрала в качестве музы гениального Уорхола и создала вот эту сумку, главной деталью которой является знаменитый уорхоловский банан, который и цветом, и размером – абсолютная копия работы гениального мастера.

– Я чего на этом заострился, – стал объяснять Макс, – вчера вечером, когда еще до твоего приезда документы искал, эту сумку держал в руках. Еще подумал: как это чудовище до сих пор не выкинули? Она была в мусорном мешке, Галина Петровна кучу вещей на выброс приготовила, попросила на помойку отнести.

– Отнес? – Меня аж затрясло.

– Когда? Сегодня собирался. Ну, теперь уж только когда вернусь.

Сумка. С картиной Уорхола. Вот почему дядя Сема не постеснялся привезти ее из Америки! Самый писк. Небось, и денег немереных стоит. А мы. Кто ж знал-то? Все картины разве упомнишь? И почему она мне вчера не попалась? Я ведь тоже эти долбаные документы искала? Вот уже если не везет, то во всем!

Но сейчас-то мне повезло! Еще как! Значит.

Я должна срочно съездить на квартиру к Галке, забрать сумку и уже с ней явиться на встречу с Пашей. Скромно так помашу перед ним уорхоловским бананом. Он, конечно, гениальный фрукт узнает, растает, умилится, тут я ему все и объясню. И про Макса, и про аллергию на Chateau Petrus.

Мою сонливость как ветром сдуло!

– Тебе когда на самолет? – повернулась я к Максу.

– В восемь машина придет. Значит, – он взглянул на часы, – через десять минут. Все, Дашка, остальное сама уберешь. Вытри как следует, чтобы соседи не возмущались.

Я ласково проводила будущего родственника, быстренько оделась, сунула в сумку косметику, решив собраться и накраситься в доме Рашидовых, чтоб не терять драгоценное время, выскочила из дому и уже через пять минут летела по утренним улицам на новеньком желтом такси.