Мама без чувства вины. Советы для «неуспевающих мам»

Наталья Царенко Мама без чувства вины. Советы для «неуспевающих мам»

* * *

Глава 1. Психологический аспект

Мы боимся сидеть без дела. Боимся что-то не успеть. Как будто можно успеть все. Как будто то, что мы успеем, кому-нибудь нужно. Суета – смысл нашей жизни.

Мацуо Монро

Собирательный образ «плохой мамы»

Когда мы узнаем о своей беременности, то, безусловно, стараемся настроиться на лучшее и наращиваем в себе уверенность, что будем самыми замечательными мамами на свете. Еще бы, на то есть множество причин: позитивности учат нас современные журналы и Интернет, родные и друзья советуют думать только о хорошем, да и потом – как же иначе, разве можно не отдать всю себя этому крохотному существу, в котором уже любима каждая клеточка?

Однако жизнь вносит свои коррективы: после рождения долгожданного малыша вы неизбежно перестаете высыпаться, не успеваете отдыхать, уделять время себе любимой (в том объеме, в котором привыкли, – уж точно), ваши интересы сосредоточиваются преимущественно вокруг детской… да что там, вы даже расчесать волосы и почистить зубы утром не успеваете! Плюс к этому на вас – готовка, уборка, муж, общение с родственниками, посещение поликлиник и «развивалок» – словом, вы перегружены текущими (и притом такими однообразными!) делами настолько, что вечером буквально падаете без сил.

А если детей больше одного? Умножьте все вышеперечисленное не просто на их количество, но и добавьте, скажем так, коэффициент расширения, потому что один ребенок – это просто ребенок, каким бы «сложным» он ни был, а вот двое-трое – уже банда!

Есть мамы, которые скажут: «Ну, это не обо мне! Я вот все успеваю!» Однако что-то настораживает в их ответах: то ли бегающий, «контролирующий» взгляд, то ли печать усталости на лице, то ли общая какая-то не-счастность…

Но разве бывает по-другому? Разве бывают мамы, которые вот правда, честно-честно, успевают практически все и при этом не чувствуют себя загнанными лошадьми? Оказывается, да! И этому реально научиться. Вся эта книга посвящена практическим приемам, которые позволят и вам овладеть этим искусством – извлечения легкости и радости из своего материнства, получения удовольствия от текущего момента своей неповторимой жизни.

Но сначала – о том, как НЕ надо, но часто бывает. Перед вами три типажа неуспевающих мам – тех, кто вечно спешит, крутится-вертится и находится в цейтноте.

«Мама-жертва». Это – мама из тех, кого принято называть Очень Хорошей мамой на пять с плюсом. Она – вся для ребенка, она – вся в ребенке. Или – в детях, если их несколько. До полного самоотречения, до полного саморастворения. Интересы детей у такой мамы стоят выше собственных априори, по умолчанию, решительно во всех ситуациях. Львиная доля ее времени тратится на детей и все с ними связанное (оставшаяся часть, кстати, обычно посвящена мужу и родственникам, и очень редко – себе). Если она родила, не поступив в вуз или не закончив его, то к теме высшего образования она уже обычно не возвращается никогда, за редким исключением, если только жизнь жестко не поставит в условия необходимости переформатирования. Если же она работала, то возвращаться из декрета не просто не торопится, но иногда и вообще оставляет идею продолжить карьеру, если только материальное положение семьи позволяет: как можно выйти на работу, когда ребенку всего три года и его нужно водить на кружки и в секции, а в сад отпускать так страшно, ведь малыш такой тревожный и болезненный…

Противопоставление интересов выстраивается не только в плоскости «карьера или дети», но и внутри семьи: интересы детей всегда главенствуют над интересами взрослых. Мир вращается вокруг малышей, и главные в доме – отнюдь не родители. Причем если у мамы выраженная детоцентристская позиция, папе (и тем более другим родственникам) бывает крайне сложно выправить ситуацию и изменить расклад в пользу естественного понимания: ребенок – не центр Вселенной. Ведь на начальном этапе жизни малышей с мамой и связи крепче, и времени проводится больше, так что именно ее мировоззрение закладывается в основу восприятия ребенком жизненных реалий.

Мама-жертва искренне уверена, что так и должно быть. Более того, «а как же иначе?». Разве может хорошая мама поступать как-то по-другому?

Ключевая ошибка здесь – именно в жертвенности. Как говорил бессмертный Бернард Шоу, «если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву». Как правило, жертва не бывает оценена никем: ни самими детьми (они воспринимают все как должное), ни обществом и семьей (когда из детей – а это практически неизбежно при таком подходе матери – вырастают «пупы земли», социум злорадно твердит ей: «Сама виновата!»).