Мама - это Ты

Помните, я как-то говорил, что не смогу стать настоящей женщиной, ибо мужского во мне больше? Забудьте! Не прав был! Судя по всему, уже примерно поровну того и другого, а чем дальше, тем больше мужская часть будет проигрывать. В общем, опрометчиво ляпнул. Откуда что берётся? А вот не скажу. Потому что, не знаю. Но, на вскидку, могу накидать три варианта собственных предположений. К примеру, заслуги самого женского тела со счетов не сбросишь. Его гормональный фон и прочая химия продолжает работать и влиять. Они должны действовать, вот и действуют. Это вариант номер «раз». Вариант «два» – моё окружение и его отношение ко мне. Меня, ведь, воспринимают как женщину, а мне поэтому приходится вести себя, как женщина, говорить о себе, как о женщине, поступать, в основном, как женщина. Да я даже думать всё чаще начинаю о себе, как о женщине. Скажете, это не откладывает отпечаток? Откладывает-откладывает! И ещё какой! Иной раз, люди так завираются, что, в какой-то момент, сами верить в собственное враньё начинают. Тут эффект, скорее всего, тот же. К роли так привыкаешь, вживаешься неё, что она, в конце концов, может взять над тобой верх. Возможно, именно это, в дополнение к первому, со мной, как раз, и происходит. По сути, если говорить кратко – постепенное внушение женского образа жизни.

Однако, есть у меня в запасе ещё и третий – мистический вариант. В бессмертности души я на собственном опыте убедился. Так вот, что если во мне просыпается истинная женщина? В смысле, природная. Спросите о чём я? Да собственно о том… В общем, кто сказал, что в предыдущих реинкарнациях я всегда проживал именно мужскую жизнь? Кто знает? Вдруг, там были и женские роли, а может и не одна… Или даже их было гораздо больше, чем мужских? Имеются в виду прожитые мной, самые настоящие, женские жизни, которые от самого рождения дадены были. Может такое быть? А почему нет? И если хоть малая доля рационального зерна в догадке имеется, значит где-то этот опыт в душе хранится. Он, ведь, не мог просто пропасть. Пусть, сейчас почему-то заблокирован, но при определённых условиях может проявиться, хотя бы на бессознательном уровне. И вот сейчас этот прошлый женский опыт, как бы, просыпается, оживает и занимает положенные ему по праву «апартаменты», вытесняя чужеродную женскому телу мужественность. А в связи с тем, что всё это не чьё-то там, а моё собственное, пусть и забытое, оно не воздействует негативно на основную матрицу души. Просто, придаёт ей, в смысле душе, последние, так сказать, завершающие штрихи, сглаживая лишние, отросшие за последнюю жизнь, острые мужские углы, заменяя их на округлости, естественные для нынешнего состояния.

И вот, все эти три варианта вместе, как сверхтяжёлый бульдозер, наезжают на меня… Хотя нет, аналогия притянута за уши. На ум пришла другая. Более точная. Пресс! Гидравлический пресс и форма в нём. Вас запихивают в эту форму, как глину, и начинают плющить. Поверьте, какая бы у вас иная, до этого момента, форма не была, вы примете новую. Можете сопротивляться, это ваше право, но, как уже говорил выше, в итоге, станете тем, что из вас лепят, просто, устанете сильнее. Потому что, невозможно сопротивляться неизбежному, находясь в моём положении. Но можно, тем не менее, сохранить при этом, хотя бы свою память, жизненные установки и любовь. Особенно любовь. Потому что, именно она подпитывает силы и не даёт свихнуться. Ведь, любовь, она, как маяк. Если она есть, вы никогда не потеряетесь, каким бы тёмным мир вдруг не стал вокруг вас. Во всяком случае, я надеюсь, что смогу сохранить память. Потому что, если нет – тогда всё… Мне хана…

Но оставим мои душевные терзания. Кому они интересны? Рассказ немного о другом. Так вот, до конца недели мы с дочерью проторчали на даче. Лето уже к своему концу подходит. Урожай прёт, только успевай собирать. Мы с мамой целыми днями у газовой плиты стояли. Варили варенья всякие, компоты закручивали. Ну и прочую лабуду, в виде солёностей, «мареновоностей» и всякого такого, разного. Почему у плиты? Так, а где ещё? Так сказать, положение обязывает. Батя выразился, типа, «мужика своего кормить будешь», а мама сказала, мол, «она не вечная, кому, как не дочери, передавать опыт?». А теперь сами скажите, что делать оставалось? Да и не в тяжесть было, если честно. Тем более, чтобы побыть рядом с давно потерянными родителями… Да я бы не только на бабий труд согласился. Лишь бы вместе с ними. С ужасом думаю, что мама права. Они, ведь, оба, и правда, не бессмертные. Даже представить не могу, что придётся пережить, когда снова вынужден буду нести на погост… Во второй раз… Да я сам готов снова сдохнуть, лишь бы только этого никогда не случилось.