Читаем Мама, Колян и слово на букву «Б» полностью

Мама, Колян и слово на букву «Б»

– Если бы его бабушка не эмигрировала в Америку, то Ди Каприо постепенно стал бы Коляном, а если бы бабушка Коляна увезла бы его в Америку, он стал бы Ди Каприо.

– Представляешь, тогда Ди Каприо стоял бы у магазина и сшибал бы мелочь, а Колян жил бы в «Ритц-Карлтоне» в Каннах!

– А ты напиши такой сценарий: «Ди Каприо и Колян» (посоветовала мама). Причем они могут играть сами себя. Потом Колян станет звездой, и тоже будет жить в «Ритц-Карлтоне»…

– И там уже сшибать мелочь, по привычке-то?

– Не, он не будет. Он интервью будет всем давать: и вы к нему в очередь построитесь, а тебе даст по блату, без очереди.

Однако здравствуйте!

У магазина видала Коляна. Колян замерз, и я ему дала на шкалик. Колян хотел честно со мной поделиться, но я сказала, что с утра водку не пью. Сообщила, что этот «Однако здравствуйте» теперь нефтью будет заведовать. Колян говорит:

– А ты пойдешь в замы, штоле?

– Не (говорю), – меня позвали возглавить ликеро-водочный.

Колян оживился:

– Меня возьми грузчиком!

Я говорю:

– Ты ж тырить с завода будешь!

Колян немного обиделся и говорит:

– Будто этот «Однако» не будет!

Марс и евреи

Видела сегодня Коляна. Колян поздравил с НГ, а потом говорит:

– Слыхала? На Марс полетят! Безвозвратно причем!

– Ты бы хотел? (спросила я).

– Да куда там! Там, наверно, одни блатные… Евреи одни…

– ??!!!!

– Дык русских не возьмут – набухаются они по пути, сломают что-нибудь…

– Так там русских, говорят, больше полсотни!

Колян почесал в затылке:

– А! Это так, чтобы баланс типа соблюсти… Под присмотром евреев: без них наши весь Марс расфигачат.

Потом помолчал и говорит:

– Я наших вообще не взял бы: они и евреев этих марсианских споят. Вот увидишь…

Выгодная сделка

Как-то Колян мне сказал, что, мол, женился бы на мне, но тогда придется чаще мыться и меньше пить.

Мама говорит:

– Тебе меньше пить и чаще мыться? Так выходи за него!

Утонченный интеллигент

Мама меня так встретила сегодня:

– Помнишь, – говорит, – Довлатов писал автобиографию: типа – отрочество, первые пьянки, неодолимая тяга к плебсу…

– И что? (спросила я грозно).

– Нет, ничего, это я так (сказала мама, испугавшись, что я буду ее подозревать в снобизме). – И Колян мне в принципе нравится: вежливый такой, предупредительный… Но, честно говоря, простоват.

– Простоват????

– А что, он сложный? Ну, внутри?

– Ха! Это он косит под митька – на самом деле он утонченный интеллигент!

– Правда?

– А то!

– Надо присмотреться…

Колян и маршал Язов

Один интеллигент, с которым мы познакомились на Фейсбуке, а потом вживую выпили, рассказал, что пил с маршалом Язовым.

– А теперь (похвасталась я маме), – в отсутствие Язова, пил со мной!

Мама говорит:

– А зачем ему пить с тобой после Язова? Так ведь и до Коляна можно докатиться! Начнешь с Язова, кончишь Коляном – ну или тобой, что практически одно и то же. Надо же! Пил с Язовым, потом с тобой! Ужас.

У нас был один, Валентин звали, кафель клал, помнишь, так он говорил, что с Хрущевым пил. А потом пил опять-таки с тобой… Причем вы какую-то аптеку пили: помнишь, ему плохо стало?

– Ну да, мама, ты ему еще так язвительно: «Хрущев тоже пьет календулу?»

Мама говорит:

– А он в ответ на пол рухнул. И я ему «Скорую» еще вызывала…

Интеллигенты

Мама говорит мне:

– Ты зачем ходишь с красивыми подругами? Обычно умные женщины ходят со страшными – чтобы, значит, контраст был в их пользу. Мама захихикала: – Или вот с Коляном выгодно тебе прохаживаться.

– Это почему?

– Вчера тебе вслед, когда вы с ним шли по дорожке, консьержка сказала: «Все-таки у вас дочь интеллигентнее…»

– Интеллигентная? (переспросила я).

– Нет! Сравнительная степень: интеллигентнЕЕ (сказала мама). – Ну, интеллигентнее Коляна (пояснила мама).

Ленин и Колян

Ходила в магазин, встретила Коляна. Закурили. Колян говорит:

– Че, хохлы Ильича завалили?

– А то! (говорю).

– На фига он им сдался?

– А как символ беспредела…

Колян почесал в затылке.

– А он че, беспредельничал?

– Ты ж мне сам говорил, что деда с бабкой раскулачили, а мать мыкалась сиротой!

– Дык это… Давно ж было!

– Ну так с Ленина и началось.

– Ты говорила, со Сталина.

– А кто его привел в ЦК? Сталина?

– Ленин, что ли?

– Ну да.

– На подмогу типа?

– Ну типа.

– Чтобы раскулачить всех и в Сибирь?

– Ага.

– И они его только-только завалили? А мы что, не завалим? У нас в старых Химках через дорогу стоит один такой: рука вперед. Перед зданием администрации. Надо бы его завалить. Но я не могу, понимаешь? И так – ни богу свечка ни черту кочерга. Уроют меня… И так участковый цепляется. Если б всем миром, тогда другое дело… Я бы тоже поучаствовал. Но пока не могу. Но когда-нибудь завалим, как думаешь?

– Не знаю… Надеюсь…

– Ну, если ты не знаешь, с меня какой спрос? Я человек маленький – скажут – завалить, завалю, скажут…

– Воздвигнуть?

– Ну… эт самое… конечно… ты не думай… Нет! Не буду воздвигать! Хрен с ними, с деньгами, не буду!