Мама Папа. На вершине успеха

«Партнер для мамы»

Нет ничего хорошего в ситуации, когда дочь или сын вдруг становятся на место партнера для мамы. Часто так бывает после развода родителей, когда дети посвящают все свое время брошенной маме. Они ее содержат, заботятся о ней, развлекают, возят по врачам. То есть, по сути, выполняют чужой функционал — функционал партнера. Ведь дети в системе «Я и родитель» должны как раз принимать заботу, а не оказывать ее. Дети не зарабатывают для родителей, дети не водят маму и папу за ручку по врачам.

Проверить, свой ли функционал вы выполняете, довольно легко. Просто представьте себе младенца или хотя бы трехлетку. Будет он кормить-поить родителей? Будет зарабатывать на их дачный дом, отпуск? Будет выполнять за них любые другие обязанности взрослого человека?

Я не спорю, помогать родителям и делать их жизнь проще и приятнее — замечательно, но всякий раз, придумывая что-то для них, отслеживайте, из какой позиции вы что-то делаете: дарите подарки, покупаете мебель, устраиваете посиделки. Если это ваша детская шалость, ваша игра — прекрасно. Но если вы делаете это из позиции партнера (а еще хуже из назидательной позиции «сверху»), значит, что-то не так в вашей системе. И велик шанс лишиться «пакета опций» своей жизни, вызвать сбои системы собственной семьи.

Более того: существует несколько неочевидных последствий, когда идет смещение ролей с позиции «ребенка для мамы» на позицию «партнер для мамы». Например:

• Сценарий, когда в жизни девочка — партнер для мамы или для папы, она всегда будет недовольна своим партнером, он всегда будет недостаточно хорош для нее. Со временем она сама обретет мужские черты, не будет уважать партнера, часто такие девочки бывают одиноки.

• Сценарий, когда в жизни мальчик — партнер для мамы или папы, он будет всегда конкурировать, постоянно доказывать, что он «лучший муж на свете» (и не только для мамы, а вообще для всех). В результате завышенной самооценки и завышенных же ожиданий женщины для него никогда не будут достаточно прекрасны, они всегда будут «недотягивать» до «светлого образа» мамы. Такие мужчины часто меняют женщин и не женятся на них, даже если есть общие дети.

«Мама для мамы»

Говоря о назидательной позиции «сверху», я имела в виду еще одну распространенную ошибку: когда мы становимся «мамой для мамы». Что это значит? Прежде всего это значит не оценивать, не осуждать, не навязывать свое мнение («я знаю, как тебе будет лучше»). Еще раз: заботятся родители о детях, а не наоборот.

Когда мы осуждаем, когда навязываем свою помощь, мы становимся «мамой для мамы», тем самым уходя со своего места, и теряя бонусы. Но даже это не самое печальное. Как только вы встаете в позицию «сверху», в «родительскую» позицию родителям, они тут же начинают вести себя, как дети. Так работают системы. В итоге вы получаете капризы, болезни, немощность, несамостоятельность. Все это зацикливается в замкнутый круг усталости и обид, выход из которого всегда там же, где и вход: надо занять свое место с мамой.

Не надо оценивать, не надо думать, что лучше ее знаете, как ей себя правильно вести, что делать и так далее. Вам главное — принять маму и папу такими, какие они есть. Не обесценивать их вклад, не исключать из своей жизни. Потому что в этом случае мы отказываемся от той силы, которую они нам дают.

КАЖДЫЙ ИЗ НАС СОСТОИТ НА 100 % ИЗ МАМЫ И НА 100 % ИЗ ПАПЫ.

Как только мы начинаем отрицать в себе одно из этих начал, мы теряем часть нашего ресурса для жизни, счастья и успеха. Это происходит потому, что наш фокус внимания смещается:

• в прошлое, где мы ничего не можем изменить (ну нет у нас машины времени, так уж сложилось);

• в другую систему (там мы тоже занимаем не свое место, а потому теряем собственные бонусы систем).

И в том, и в другом случае мы уходим со своего места в своей системе. Мы пытаемся решить вопросы дремучей давности, на которые в действительности никак не можем повлиять. Например, когда осуждаем маму за поведение с папой или наоборот, когда пытаемся за них думать и жить. Мы тратим на это время и силы, нервы и ресурсы. А последние и так уже на исходе, потому что мы ушли со своего места на чужое, где получаем все неудачи, свойственные этому чужому месту, да еще и свои положенные ДОЗы теряем (свое-то место мы забросили). Что же делать? Как же быть, если в прошлом столько сложных и нерешенных проблем?

Не надо пытаться ничего решать за других людей.

• Во-первых, потому что в прошлом ничего не изменить.

• Во-вторых, потому что вас нет в той системе, где вы пытаетесь что-то решить.

ВАШИ РОДИТЕЛИ СДЕЛАЛИ ДЛЯ ВАС ВСЕ ЧТО МОГЛИ — НА 100 %.