Мамаша и медведь

Но мне главное тогда было не нервничать…

Прошло много лет, я развелась с Витькой и вышла замуж за Кольку, но я до сих пор храню эти лосины – как символ женской дружбы. Конечно, я в них уже не влезаю, но иногда достану их, вспомню историю про колготы в детстве, и полистаю Светкин сторис. Порадуюсь за подругу свою. Бывает всплакну даже иногда о своей горькой, бабской доле.

…Вот подруга моя на светском приёме у бОриса джонсона; вот она приседает в неуклюжем реверансе перед матерью всех англичан. А вот она в красивой шляпке скачет на красивой лошадке по своим земельным угодьям. Хм. Есть ещё фото, где она отдыхает от праздных трудов, на острове с труднопроизносимым названием. Кушает лобстера и запивает его вкусным вином. Рядом сидит лопоухий муж её. Лорд или граф. На заднем фоне, её лопоухий сын, бьёт с ноги официанта с подносом. У всех счастливые и одухотворенные лица. Светкина жизнь явно удалась.

А сегодня я получила от неё сообщение в директ:

"Хэллоу падруга. А ты не думаешь вазвращать мне долг? Или зобыла уже про 50 баксов? "

Сижу в оцепенении, как парализованная. Где Гэмпшер находится? Кажется в Англии… Мысли путаются. Подруга детства вспомнила про меня. Снизошла, так сказать.

Ну чтож? Всё так!.. долги надо возвращать.

Переписала с её странички адрес проживания. Достала в последний раз лосины жабьего цвета. Полюбовалась на них и прямо сейчас иду на почту. Отправлю их первым классом. Не деньгами, так хоть вещью отдам.

Отдам и буду дальше завидовать Светкиному счастью…

Удалёнка

Сейчас, в век цифрового шантажа, жить нам стало крайне неуютно. Слышал я даже, что сия участь коснулась одного из наших ведущих футболистов. Злые люди, из числа болельщиков, всполошились сразу и стали советовать ему играть также активно ногами, как он играл до этого на видео – руками. Но это личное дело каждого, чем и как играть. Тем более для футболиста руки действительно не так важны, как скажем ноги. Никто не застрахован от посторонних взглядов любопытных товарищей.

Я тоже здесь попал в неловкую ситуацию. Только опозорился я с ноутбуком…

Шеф, на той неделе, категорически приказал всем нам работать удалённо:

– Сидите, черти эдакие, дома дабы не разносить по офису заразу. Хоть в трусах работайте на своих квадратных метрах, главное быть постоянно на связи и ежеминутно чтобы правили вы мне мои хитрые таблицы, с подоходным налогом!

Сказано – сделано. Работаем удалённо. Трудимся, кто в трусах, кто в майке, кто на кухне, а кто и в кровати – на благо нашего директора, дай бог ему здоровья!

Вчера, прямо с самого утра, видеоконференция. Не спится нашему руководителю, будь он трижды неладен. Ну, ладно. Надо – значит надо.

Включил видеосвязь, подключил демонстрацию экрана и началось. А где эта таблица? А эта? Почему цифра не сходится? И так далее…

Закончил орать на меня и переключился на Мишку Коробейникова, далее орёт на Саню Филимонова и уже переключился на Марию Синицину из отдела сбыта.

Сижу, ковыряюсь от скуки в носу. Уже полчаса орёт падла такая, надоело до ужаса, я взял и звук отключил. Налил себе чаю, сделал бутерброд, включил телевизор слушаю краем уха программу про простатит. Ведущая в очках судорожно бегает по студии за макетом этой самой болезни. Публика аплодирует и очевидно уже вся страна знает, как победить эту заразу.

Тыкаю уныло мышкой по экрану, открываю разные папки и нахожу одну интересную. Называется "Немецкий язык". Там у меня подборка фильмов для взрослых на немецком языке, о которой я и забыл уже. Вся соль этих фильмов именно в двух фразах: "ООО, яяя" и "Даст ист фантастишь". Только ради них можно смотреть эти фильмы. Включил я звук и настроился на просмотр.

Начало многообещающее. Блондинка – сантехник звонит очень настойчиво в дверь упругому бюргеру. Он открывает дверь и с восторгом разглядывает пышногрудую работницу немецкого ЖЭКа. Я тоже разглядываю её не без удовольствия. Немецкий атлет решает заговорить с ней первым:

– Это конечно всё интересно, но где мать твою таблица за сентябрь? Она есть вообще или ты даже не начинал её делать сукин сын? А?…

Я аж, чуть с табуретки не свалился. Оказывается, я не выключил демонстрацию экрана, балда я этакая! Забыл за чаем, что весь наш отдел отчитываться перед шефом в онлайн режиме. А у меня только немецкие актёры из моих рабочих достижений вместо таблиц.

Вот это я попал! Шеф злой, как чёрт завершает сеанс связи, и я сижу в вакууме незнания. Уволен я уже или нет? Штраф большой мне будет? Как смотреть в глаза коллективу?

Вот пикнуло первое сообщение от Машки Синициной:

"Ну ты и олень!"

Саня Филимонов:

"Ахаха, красавчег!"

Коробейников:

"Шеф ещё не намылил тебе шею?" и ещё куча глупых смайлов.