Мамаша и медведь

Сданная норма в месяц позволяет мне, и моим детям не бедствовать.

Те, голубчики, которые норму не сдают получают от руководства свалки мат помощь – в народе "пенсЕя". Её получают тайно.

Потому как, это означает, что мужчина этот – инвалид, а баба его – дура, что нарожала семеро по лавкам.

Но в любом случае. Все рады, и так или иначе получают бонусы от свалки.

– А где ваше племя обитает?

– Наша территория от Мясницкой до Стромынки. Там мы чувствуем себя относительно спокойно… Иногда, конечно, совершают на нас набеги китайгородские. Они идут со стороны ЛЮбянки. Злые они. На той неделе отобрали у меня задний мост от Волги. Били меня и двух моих сыновей. Сказали, что пособие не получу и магнит отнимут.

– Не волнуйтесь. Магнит не отнимут и пособие получите! Столичный мэр своих в бИде не бросает!

– Да я знаю. Просто задний мост большая редкость. Слава богу живём в столице, а могли бы жить на скотомогильнике где-нибудь за Тулой. Там говорят бывают случаи каннибализма и не исключена возможность заразиться сибирской язвой. Там страшно, и металлолома почти не осталось…

– Не волнуйтесь. Там тоже люди живут и работают. У них всё в порядке. Есть и трубы центрального отопления, и металлолом. И за Тулой тоже есть жизнь. Не переживайте!

– Ну спасибо. Успокоили! А то я думал одни мы рыскаем в поисках наживы. Думал, что планета опустела и цивилизация сходит на нет.

Я тогда пойду, а?

– Идите, но имейте ввиду, что это не последняя наша встреча!

Я открыл резко дверь кабинета и, как ошпаренный, выскочил в коридор. Бесконечно длинная вереница дверей и людей в белых халатах.

Выбежал из здания на улицу, оставляя позади – проходную института им. Сербского.

Не оглядываясь, нырнул в метро. Главное забыть про этот ужасный допрос!

Доктор Фишман считает меня сумасшедшим! Чувствую себя не в своей тарелке после его вопросов. Мне кажется, что это он сумасшедший!

Вот и моя станция "Чистые пруды"!

Выбежал из метро, в кармане пальто нащупал кольцо магнита с верёвкой, натянул его опять на шею, и начал карабкаться вверх по огромному отвалу мусорной кучи.

Скорее домой!

Туда, где с тревогой меня ждут жена и соплеменники…

Неожиданно

Он (ест селёдку под шубой и с ненавистью смотрит на неё и напряжённо думает):

– Надо как-то аккуратно сказать ей, что у меня появилась другая женщина. Красивая, умная и умеет вкусно готовить. Во всяком случае об этом точно будет известно, после окончания виртуального общения. Новая МОЯ женщина наверняка поймёт меня и примет со всеми моими недостатками. Тоже любит парится в бане. Обожает рыбалку и не против ежедневного употребления пива. Играет в танки. Знает, как менять сцепление в машине.

С её слов, всегда отпустит своего любимого к друзьям. Постоянно готова ухаживать за своей второй половинкой, в отличии от некоторых… Плюс ко всему, она по всей видимости "голодная" и у неё слишком давно не было настоящего мужика!

Ах, да. У неё ещё голова никогда не болит и по квартире она ходит в чём мать родила… Необходимо срочно порвать с тем, что имею я имею сейчас и от чего ежесекундно страдаю. Нужно сменить обстановку. Нужно стать независимым и счастливым мужчиной!

Пусть эта вечно всем недовольная матрёшка сидит и смотрит свой бесконечный сериал по ТВ – 8. Пусть у неё болит голова для кого-нибудь другого. Хватит! Надо только как-то грамотно сказать ей, что я отчаливаю и оставляю её у разбитого корыта. Как грамотно это сделать, и упаковать оперативно чемодан со сменой белья?

Она (молча накладывает ему в тарелку ещё одну порцию селёдки под шубой и обдумывает происходящее):