Мамаша и медведь

Наконец-то облако свежего кислорода вперемешку с выхлопными газами на Бибиревском проспекте. Чувствую себя в своей тарелке. Мегаполис выплюнул меня наружу из подземного ада им В. И. Ленина.

Шагаю широкими шажками в сторону остановки общественного транспорта.

Последнее препятствие перед посещением спальни, и завтра опять с утра пораньше на работу…

Круговерть работников в природе.

На остановке нарооодууу, не иначе, как за бесплатной колбасой!

Стоят эти сукины дети плотной стеной у бордюра и не дают падлюки эдакие встать мне первым рядом, чтобы первым, как Юра, запрыгнуть в открытую калитку автобуса и занять лучшее место у окна, дабы в дальнейшем притвориться уставшим пассажиром…

Пристроился я вторым рядом с красивой дамой, которая имеет на голове лохматую клумбу из волос и хозяйственную сумку элегантно перекинутое через запястье. Хочу насладиться визуальным зрелищем сзади…

Ведь все мы прекрасно знаем, что именно женская задняя часть, так и манит нас, представителей сильного пола. За всё время существования нашей цивилизации, именно она, терроризирует мужиков и действует на нас совершенно гипнотически.

Не без удовольствия наблюдаю, как эта дама будет штурмовать последний автобус на каблуках и в маске. Наверняка, гадюка такая, займёт моё место у окна…

Протиснулся кое – как в открытые створки автобуса, любезно предоставленной нам на этом маршруте, ребятами из департамента транспорта.

Кривой рукой приложил карту тройку к валидатору, а второй пытаюсь зацепиться за поручень. Рост не позволяет мне это сделать с первого раза, но я не падаю духом. Скачу орангутангом помимо своей воли.

Инстинкт самосохранения и сомнамбула пятой точки этой дамочки движет меня в безопасное воздушное пространство поручней.

Осталось совсем немного, чтобы уронить свою помятую физиономию на подушку и предаться сонным фантазиям.

Здесь неожиданно, створки этого маршрутного загона, для трудящихся, отворились и зашло три тётеньки в синих бушлатах:

– Проверка проездных документов. Просьба приготовить…

Значит зайцев будут ловить на ночь глядя! Безбилетники их интересуют.

А мне что? У меня всё в порядке. Стою смирно.

Слева придавлен я необъятной спиной незнакомой мадам с хозяйственным ридикюлем, справа зеленоголовый студент облокотился на меня и смотрит свой бесконечный ютубы.

У меня есть в наличии карта тройка с гордым профилем градоначальника. Данный проездной билет даёт мне плюс 100 очков в карму и надпись на обратной стороне, желает своему владельцу – "Счастливой дороги".

Каждый раз мысленно благодарю мэра лично, и департамент транспорта, в частности.

Этож надо так грамотно направить транспортные потоки в нужном направлении, чтобы все граждане ехали кто куда, а я допустим – с работы сразу попадал домой.

Как они там это все так чётко рассчитали и придумали?

Изобрели они эту карту и вдобавок кондукторов, которые призваны изобличать ушлых социопатов, которые плюют на чёткий механизм инфраструктуры нашего красивого города.

Толстая рука тянется к моему носу:

– Гражданин, я к вам обращаюсь. Вашу карту будьте добры.

Я вылез из-под объёмной женской спины, которая крепилась к ее гипнотической пятой точке, посторонней мне тёти и оттолкнул от себя блогера.

Достал из нагрудного кармана карту тройку с нарисованным на ней, их начальником.

На картинке той, мэр сурово смотрит на коррупцию, которая нависла над нашим славным городом. Протягиваю.

Они прикладывают её к своему кошмарному устройству и

Визгливая бабища кричит:

– Вот! Вот эта сволочь не заплатила за поездку.

В эту же секунду, вся автобусная толпа отхлынула от меня, как от чумного.

Меня окружили дамы в синем. Прикладываю свою карту и так, и сяк к этому адскому аппарату, а оно мне кукиш показывает.

Синие леди крутят мне руки и призывают оплатить штраф.

Я гордо вскидываю голову и ору на весь салон:

– Православные братья и сестры, поможите! Видно, приложил карту, да немножко кривенько – поездка не списалась. Не специально это вышло, вот вам крест!

Осматриваю фигурантов транспортного коллапса из числа пассажиров столичного транспорта. Наблюдаю за реакцией публики.

Православных скажем так – очень мало. Представлены все религиозные конфессии, кроме нужной мне в данную минуту.

И муслимы, и хасиды, и католики, и протестанты, и буддисты, даже адепты секты африканских верований; и среди них нет ни одной рязанской морды.

Мультикультурный срез столицы огромный страны в рамках одного автобуса.

В этот момент, поворачивается лицом та тётя, которая меня гипнозом втравила в это транспортное мероприятие, снимает свою антиковидную маску, и я с ужасом узнаю в ней СВОЮ БЫВШУЮ!