Мамаша и медведь

В гости должен прийти дядя Серёжа и пригласить заодно в гости двух тёть неопределённого возраста. Какие – то там вечные спутницы его холостой жизни.

Купил нольсемьдесятпять и бутылку французского полусладкого шмурдяка (наше шампанское мне увы, не по карману). Кило бананов и килькувтоматномсоусе. Банкет должен получиться на высшем уровне. Необходимо пустить пыль в глаза и выглядеть эдаким Гэтсби на сорока квадратных метрах хрущевского недоразумения со совмещённым санузлом. Незнакомые женщины должны быть очарованы широтой и размахом банкетного меню…

Прибегаю домой в мыле, кидаюсь к холодильнику и хочу охладить горячительные напитки в морозилке для пенной вечеринки.

Вот те раз…

Сломался холодильник. Потекла морозилка и все плавает в воде: замороженные кабачки, зелёный лук, хек, куриные ноги и нарезанная ломтиками дорогостоящая морковь, которая по нынешним временам идёт, как деликатес, не больше и не меньше.

Менее всего пострадала трехлитровая банка с чайным грибом.

Стою с двумя пузырями и не знаю, что делать. Серёга с тётками придёт с минуты на минуту.

Мозг, временно холостого мужчины, работает всегда чётко. Молниеносно принимаю решение, как спасти ситуацию.

Пить в такую жару, тёплую огненную воду категорически воспрещается. Не полезет она в глотку, да и дамы будут неприятно удивлены, когда им в стаканы нальют горячий глинтвейн.

Забегаю в комнату и ищу скотч, на котором держится весь ремонт в нашей квартире.

Забираюсь под потолок и приматываю липкой лентой бесценные пузыри к створкам кондиционера. Включаю его на полную мощность и охлаждаю таким невероятным способом тару. На момент прихода гостей будут ледяные напитки.

Бегу на кухню и начинаю операцию по спасению продуктов.

Наливаю полную ванну холодной воды и складываю туда содержимое предательского холодильника. Собрал огромную лужу воды, помыл пол и сел передохнуть. Жара такая, что пот капает с носа. Кажется, ситуация выравнивается. Но не тут-то было…

Из комнаты раздаётся грохот, сравнимый разве что, со взрывом противопехотной мины.

Я вскакиваю и мчу на звук. Божечки мои! Что это?

Поганая китайская липкая лента не выдержала тяжести отечественного пойла и предательски сбросила вниз два бесценных напитка.

А внизу, как назло, стоял журнальный столик из красивого итальянского стекла, который нам подарила тёща на рождение первенца.

Она его с работы припёрла, когда её директора посадили на 9 лет.

Красивая вещь и причём стоимости не малой!

На столике стоял мини аквариум с золотой рыбкой, кактусы и миска с вечерними семечками. И вот теперь всё это плавает в осколках.

Я быстро подхватил рыбку и побежал на кухню. Банки свободной не нашёл, поэтому взял кастрюлю, и налил в неё воды. Ополоснул рыбку под краном от сивушных масел, и запустил её на новое место жительства. Взял тряпку и побежал обратно в комнату.

Жидкость с плавающими осколками, семечками и землёй, быстро впитывалась в ковёр…

В дверь настойчиво звонил Серёга и даже изредка колотил. Я выключил телефон и тихо сидел на кухне, отколупывая застывшую кашу из земли и семечек с брюк.

Настроение было испорчено, квартира разрушена, ванна занята, холодильник сломан. Я нацедил в стакан чайного гриба, выпил залпом и закурил.

Рыбка нервно металась по кастрюле. Она тоже была шокирована от всего происходящего.

Рядом сидел кот, который тоже был весь мокрый, в земле и с любопытством наблюдал за символичным аквариумом. Главное, что живность не пострадала. Надо будет ещё ковёр вынести на улицу сушиться.

И ведь, что обидно, великий Гэтсби плохо закончил свой путь и мой тоже завершился не очень. Кто виноват?

Ответ однозначен – Во всём виновата жена!

Ведь она предупреждала меня, что холодильник работает с перебоями, но почему-то не настояла на том, чтобы в кредит купить новый. Виновата, что силой не заставила меня ехать на дачу собирать урожай укропа. Виновата в том, что, когда предложила продать этот журнальный столик на авито, я ей отказал. Должна была настоять и закатить истерику. Виновата, что сквозь пальцы смотрит на одинокого мужа, которому хочется праздника. С её молчаливого согласия и не склочного характера сегодня произошёл данный казус.

Одним словом, все беды от баб!

Серёга перестал долбить в дверь и по всей видимости ушёл. Наверное обиделся.

Я открыл ноутбук, заказал мастера по ремонту холодильного оборудованию, новый аквариум и примерно похожий стеклянный столик.

Когда всё починят и доставят, поеду ка я, пожалуй, на дачу. Так, наверное, спокойнее будет.

Да и жена будет рядом, а это значит, что ничего плохого уже не случится…

Мимические отношения

Всякий раз, когда у женщины появляются мимические морщинки и всевозможные складки в уголках рта, она хватает своего обожаемого супруга за грудки и трясёт его, как грушу.

А груша сами знаете, плодоносит крайне редко. У мужа может быть ещё не до конца выплачен автокредит, и он в тайне откладывает себе на чёрный день, чтобы купить какую-нибудь полезную мужскую игрушку, как-то: мотоцикл или на край хороший мопед.