Манекен в бегах

– Во, во! – поддакнул Агафон-Второй – В то время, всякой шушары кругом много было. А ехать им через весь город, на окраину надо. Там дешевле было костюмы пошить. Жара! Как сейчас. Поехали на лошади с телегой. Решили кваску попить, в трактире придорожном. А за столиком толпа сидела. Рожи матёрые!

–Ух ты! – удивляется Игорь.

– Увидели они, что дед квас пьёт, а сумку из рук не выпускает. В руках держит. Заподозрили что-то, то ли у них нюх на такие дела? Поехали. Друг на козлы сел. А дед, сумкой, в телегу. Эти, представь, тоже наняли лошадь. Едут друг за другом, те не отстают. Дед свернул, они свернули. Дед деньги в сено спрятал, а в сумку сена напихал. Друга оставил лошадей сторожить на козлах, а сам, у одного дома, вышел, с сумкой и пошёл быстрой походкой. Он идёт, они следом едут.

А Илья потихоньку отъезжает и ну, гнать лошадей в другую сторону. Подошёл дед к воротам, они повыпрыгивали. «Стой!» – говорят – «Сумку давай сюда!» Дед отдал, они открывают, а там сено. Порылись, ничего.

Дед: – Мужики, вы что? Вот сено – кролику больному несу!

Матюгнулись они и назад, на лошадь. А с лошади – смотрят на деда. Делать нечего, стал в калитку стучать. Выходит баба в сарафане.

Баба: – Тебе чего?

А они слушают.

– Вот кролику Андрея Николаевича сена принёс, пусть поправляется! – говорит дед.

Она смотрит на него, как на идиота.

– Нету тута, никакого Андрея Николаевича. Нашего барина – Борис Иванович звать.

Кроликов у нас, отродясь, не было! – заявляет она ему.

Эти заулыбались. Ждут, что будет. Комедия.

Дед тогда говорит: – Так это он так свою жену называет: «Кролик мой!» Ей врач посоветовал свежее сено жевать перед сном, чтоб спалось лучше. А барина вашего, конечно, звать Борис Иванович. Это я напутал.

Тут баба говорит: – Ну, может, и напутали, а как барыню звать знаете?

Дед и ляпнул: – Так это -… Василиса!

Дед любил имена у людей отгадывать.

Баба ему: – Опять напутали Вы! Это я – Василиса! Барин не называет меня: – «Кролик мой!» Представь, дед её имя отгадал?!

Тут барин выглядывает из дверей и кричит: – Василиса, кто там подъехал?

Дед, не будь дураком, отвечает ему: – Борис Иванович! Я лучше с Вами поговорю.

Василиса растерялась, что он её имя назвал, замешкалась, и дед проскочил во двор.

Она смотрит, люди подозрительные в телеге сидят и закрыла ворота. Дед рассказал всё барину, он ему помог. Послал Василису вывести его огородами, через задний двор, они, прямо, к лошадям и вышли. Василиса дала свою старую одежду деду моему и Илье.

Игорь: – Друга Илья звали?

Агафон: – Ну да.

Игорь: – Смотри на «И», как меня!

– Одежда была большая. Кофты в юбки подзаправили. Дед говорит, брови они углём подкрасили, губы чуть подмазали свёклой, на щеки румяна кирпичом навели, чубы свои наперёд расчесали. Типа – чёлочки. Сверху платки надели. Ха, ха, ха! Поехали дальше.

– Слушай, Агафош, тебе это ничего не напоминает?

– Ну, я понял, куда ты клонишь…

На повороте Агафон оглядывается назад и видит преследующих их бандитов.

– Игорёха, вон они! Нас ищут, женский пол разглядывают! Догадались, уроды!

В панике начинают срывать с себя парики, забыв, что у них лица накрашены. Сзади на сидении лежит покрывало и две подушки. Укрываются покрывалом на платья, бюсты накрывают подушками.

– Да, сгинет нечистая сила! Едем к Владиславу на дачу, – решает Игорь – Сбагрим денежки его жене. Пусть что хочет, то и делает. Хоть зароет!

– Ты знаешь, они на даче сейчас живут?

– Вчера только Влад говорил, не хочет жена с дачи уезжать!

– Игорюнь, не горюнь! Давай, поворачивай на просёлочную дорогу. Я слежу за ними.

– Что за город, одни светофоры! Щас рванём!

Инспектор ГАИ проверяет документы

И в таком виде они налетают на пост ГАИ.– О! … Доброе утро, … господа Геи! Как спалось? Вы прямо с подушками? Простите, что отвлёк вас, от ваших «непристойных занятий»! Что поделаешь, служба! Извините за неэтичные вопросы! … Сержант Нечапаев! Ваши права!

– Да видим, что «Не Чапаев»! – ворчит на него Игорь, доставая права.

– Был бы Чапаев, щас бы нас понял, как от погони убегать! – поддерживает его Агафон.

– А что?! От кого мы убегаем, господа?

– Не, не, господин полицейский, шутим мы! – выкручивается Игорь.

– Шутки у нас такие. Мы артисты, опаздываем на репетицию, вот оделись заранее! Приехали из Сербии, с гастролей, а самолёт опоздал. Подушки, покрывала везём, реквизит. Боимся запачкать, не своё!

– Ух, шутники, вы артисты! И кого же мы играем?

– … «Б-бесприданницу»! – что приходит в голову, говорит Агафон.

– Лариса Дмитриевна? … В таком виде? – возмущается инспектор ГАИ.

Артисты надевают парики. Убирают подушки.

– Кто Лариса?

Игорь показывает на Агафона.

– Узнаю Ларису Дмитриевну! У вас в коллективе нет женщин, я смотрю?

– Пародийный театр. Одни мужики!! – подтверждает его догадку Игорь.

– Слушайте, мужики, дадите билет, пропущу! Я сам когда-то играл в школьном спектакле … Карандышева. Ставили, чтоб нашей классной угодить, у неё это была любимая пьеса.

– А мы пришлём вам, как только будет готово! Вот запишите свой телефон, и мы позвоним вам – обещает Игорь.

– В первом ряду?