Манипуляция. Зависимость. Упражнения

Нарратив (рассказ человека себе о самом себе) – опасная ловушка. Описав себя словами, поверив на слово матери, отцу, родственникам, ребенок усваивает это описание в качестве своего социального «Я». Ребенок не может не верить родителям – они единственные, кто в нем заинтересован, единственные, кто настолько близки, что имеют право рассказать ему, кто он и какой.

Если мама говорит, что девочка красивая, это никак нельзя проверить, просто остается в это верить. Но если мама при этом испытывает чувство вины, понимая, что ее девочка совсем не красавица, то девочка это чувствует. И девочка пытается подтянуть себя под иллюзию.

Девочка сравнивает себя и стандарт красоты и видит, что кто-то врет – либо журналы, либо родители, либо она сама. Но вся проблема в словах. Все эти люди создают другую реальность при помощи слов и начинают верить в нее.

Люблю

Если сказать «Я тебя люблю», то каждый человек услышит в этом свое. Но и каждый человек говорит «Я тебя люблю», подразумевая свое. Так возникает ложь.

Человек создает свой образ слова «люблю» и несет его к другому человеку, но принимая слово «люблю» другой человек принимает его в своем образе. И в этот момент ожидания начинают расходиться. Как правило, абстрактные слова несут в себе множество иллюзий. Реальность не позволяет вырастать иллюзиям. Если ты упал и разбил коленку, появилась ссадина, кровь. Это факт жизни.

А что такое «любовь»? Что такое «люблю»?

Есть секс – это факт жизни.

Есть взаимопомощь – факт жизни.

Есть эмпатия (вы вместе смеетесь, вместе огорчаетесь) – это факт жизни.

Вам приятно видеть друг друга – это факт жизни.

Что из этого любовь? Она ждет, что он будет с работы бежать домой, а ему хочется на тренировку с друзьями. Он ждет от нее, чтобы она приготовила ему ужин и не приставала с вопросами. И когда она устает от отсутствия его, она чувствует обиду. Она идет к нему с обидой, чтобы он ее защитил. А он тоже обижен на нее, он тоже ждет от нее защиты, доверия, понимания. И так они идут друг к другу со своими обидами и начинают их друг другу вываливать. И обиду превращаются в обвинения. А проблема в чем? В том, что слово «любовь» слишком расплывчато.

Лучше вообще не говорить его – настолько его звук опасен и сразу же обвешивает говорящего непонятными обязанностями.

Всему виной безусловная любовь. Все люди хотят, чтобы их любили просто так по факту рождения. Но, увы, каждый человек – другой. И каждый хочет, чтобы любовь от него приняли в том виде, как он сам ее понимает. И даже мать и ребенок, хотя там больше всего безусловной любви.

Например, мне жаловалась одна пожилая женщина: «Она думает, что я ее ругаю, а я же хочу, чтобы она стала лучше. Я же им добра желаю!» И я никак не могла объяснить этой женщине, что ее сыну и его жене важнее от нее сочувствие, а не поучения.

Воспитание

Воспитание – это не замена той эмоциональной близости, эмпатии, которую чаще всего мы можем назвать истинной безусловной любовью, которой нам не хватает всегда. И чем больше у нас ее было в детстве, тем мы сильнее потом, во взрослом возрасте.

Воспитание – это социальное действие, а не личное. Родитель тут как бы становится на сторону социума, тогда как истинная любовь всегда становится на сторону любимого – не важно, что он совершил, любовь не уходит. Любовь видит только хорошее.

Поэтому, если хотите научить ребенка музыке, отдайте в школу. Отступление родителя на социальную позицию воспринимается как предательство. Это то же самое, как из матери превратиться в учительницу.

Вот тут гораздо проще отцу. С отцом ведь нет такой близкой связи, как с матерью. Отец – это близкий друг. С отцом ребенок подружился или не подружился. Если ребенку передался телесный генотип отца, то ом проще понимать друг друга на телесном уровне, но отношения с отцом, в любом случае, выстроены как дружба разных форматах. Бывает так, что это военная иерархия, а не дружба, когда отец отдает команды и строго следит за их выполнением. Бывает, что отец чувствует себя старшим братом своего ребенка.

Иногда отцы не умеют выстраивать отношения с дочерями, когда видят в них маленьких женщин и поэтому отдаляются от них на безопасное расстояние, боясь, что возникнет сексуальное влечение.

Иногда отцы чувствуют это влечение и намеренно делают отношения жесткими. Иногда они начинают воспитывать дочерей как сыновей. В любом случае – это социальные отношения, форма дружбы и иерархии. Дружба не требует безусловной любви. Дружба требует честности и справедливости.

К сожалению (я и сама в чем-то феминистка), но это так. А истина дороже. Я неплохой актерский тренер, режиссер. Я умею вносить в работу теплые ноты, понимание, но моя позиция в работе скорее отцовская, в ней есть строгость, определение правильности, справедливости, истина в этой позиции важнее.

И именно за истиной человек приходит к учителю, а к маме человек приходит за теплом, за внутренним солнцем. За уверенностью, за вдохновением, за верой в себя.