- И воевать друг с другом. И натравливать одно государство на другое и вооружаться и не создать общее правительство землян. Их организация объединенных наций какая-то пародия, а не организация. А сколько особей животного мира уже вымерло навсегда! А сами земляне, многие из которых пьют, курят отраву? А наркомания? От болезней их, конечно, можно избавить, пусть умирают только от старости. А сами земляне, большая их часть, хотят только питания и зрелиш, не желают работать и мыслить, как приличные гуманоиды. Да, если им создать отличные условия для жизни, они от скуки умрут. А как уничтожить их врожденную агрессию?... А их ругательства? Почему-то вспоминают какую-то мать и свои половые органы. Это что? Вредоносность землян доказана, пройдут миллионы лет, они освоют космос и покажут нам "Кузькину мать", как выразился однажды один из их президентов. Об этом вы, уважаемый совет, подумали?
- Планета должна быть уничтожена и немедленно!
Поднялся шум, члены совета вскочили со своих мест, и опять бы возникла драка, если бы роботы не вмешались.
Наконец, приступили к голосованию. Любители кошек победили. Срочно было решено отправить послание в Галактический совет всех известных цивилизаций с предложением: "Провести эксперимент на планете "Земля" добиться поправки в закон о невмешательстве в жизнь развивающихся планет, только для планеты "Земля" и объявить ее галактическим заповедником". Один из старейшин заплакал, вознес руки кверху и прокричал:
- Вы еще об этом пожалеете! Неразумные! Глупые! Тупые!
И выбежал в страшном расстройстве. На этом Совет старейшин был закрыт.
* * *
- Ну вот, - Маракеш закончил умываться по кошачьи, расправил усы и лапой вымыл щеки. - Слушай меня внимательно, хозяин, замечания оставь на потом. Очень прошу не бегать по комнате и не плеваться.
Дядя Володя вздохнул и сел в кресло.
- Замечания, конечно, будут после твоей речи. Ты чрезмерно импульсивен, склонен строить "воздушные замки" и не терпишь критику.
- Слушай! - Маракеш поднял правую лапу, - ты, хозяин, после беседы с нотариусом, стал печальным обладателем миллиардов. Об этом газеты писали. А после ты спасался от репортеров и журналистов. Они до сих пор дежурят у нас под окнами.
- Дежурят, - согласился дядя Володя, - как от них избавиться не знаю. Звонят по телефону, теребят дверной звонок и требуют интервью. Надоели. Из дома выйти невозможно...
- Сначала мы поедем в магазин, купим тебе новую одежду, обувь. Машину я уже купил. Лимузин называется.
- Ты оборзел что ли, Маракеш?
- Не оборзел я, не оборзел. .. Наймем уборщицу и повара, у нас много дел, некогда нам хозяйством заниматься, - заявил Маракеш. - Еще я задумал купить две соседние квартиры, пробьем стены, увеличим площадь нашего жилья, найдем дизайнера и купим новую мебель после ремонта. Ты же отказался переезжать в элитный дом, тебе нравится своя квартира и первый этаж. Купим тебе новый компьютер, ты сам говорил, что старый безнадежно устарел. Я стану твоим секретарем. Ты в делах ничего не понимаешь. Тебя, если за тобой не следить, обворуют и деньги отнимут. Охотников много. Кроме того, нам нужны охранники. Они разгонят репортеров и журналюг и будут охранять квартиру и нового миллиардера. Я тебе кое-что покажу, - Маракеш побежал в спальню и через пять минут из нее вышел удивительный персонаж.
Ниже среднего роста, но плотного сложения человек, на голове которого красовался синий берет. Он был одет в дорогой костюм, который сидел на нем, как влитой. Г алстук переливался всеми цветами радуги, передние лапы - в перчатках, на ногах удобные туфельки из кожи крокодила. Лицо совершенно человечье, только круглые желтые глаза сияли, а во рту дымилась сигара.
- Сигару вон! - закричал дядя Володя, - я не курю и тебе не позволю! Это вредно, а для кошачьего здоровья в особенности! - он отобрал сигару, загасил ее и выбросил в помойное ведро.
- Да что ж это такое! - огорчился Маракеш. - Это нарушение кошачьих прав на свободную жизнь!
- Где ты читал законы о кошачьих правах? Их нет в нашем уголовном кодексе и нигде нет.
- Есть статья о защите животных, есть!
- А я защищаю твое здоровье! И ты не животное, ты кот-мутант, гуманоид, безобразник и конфузник! Где ты достал такую маску? Она закрывает твою морду и выглядит потрясающе!
- Где, где... Я пробрался на квартиру к ФЭ, ЭС - бешнику, он сначала испугался, потом мы подружились. Он сказал, чтобы не пугать и не удивлять людей, надо сменить имидж. И за деньги, немалые, надо сказать, сделал из меня, внешне, конечно, человека.
- А то как же мы вдвоем будем выбирать тебе одежду, покупать квартиры, аксессуары и прочее. Ты же не практичен. Тебя обманут, не дай Бог, нападут какие-нибудь отморозки. ..
- Ох, - сказал дядя Володя, -я умираю... что за ФЭЭС - бешник такой? Будет ли он молчать?