Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

Клиент, увидев прейскурант, экспрессивно высказал все, что он думает о коммерции, фотоискусстве и фотографах. Фотограф так же экспрессивно ответил, подчеркнув, что фотографировать он будет, но только без матов! Его коллега, говоривший в это время по телефону, встрял, не врубившись в сыр-бор: «Не нервничай! Матовый спрей у нас есть, я вчера купил!»

«Вы можете сделать полуходожественное фото?» — «Что значит полухудожественное?» — «Ну, не на документы…»

Записка сменщику:

«Извини, перепроявила пленку. Так что придется пое…ться».

«С вас двадцать два пятьдесят». — Клиент дает 23 рубля: «Сдачи нэ надо…»

«А можно у вас фотографии на компьютере проявить?»

«А есть „Нокиа“ на 24 кадра?»

«Нужна кинопленка для DVD!» — Продавец выпадает в осадок. «Никакой кинопленки давно в продаже нет!» — «И как же, таки нет? А это что?» — «Это видеокассета!» — «Какая разница, кино, видео?» — Продавец выпадает в еще более глубокий осадок. «Вообще-то разница есть, и существенная…» — «Да не морочьте мне голову! Я сорок лет в кино работала! И в чем, скажите мне, разница между кино и видео?» — «Кем работали?» — подумал продавец. Но не решился спросить. Постеснялся.

«Можно напечатать 30×45 с телефона?» — «Да в принципе можно… Только качество будет барахло». — «А если через компьютер?»

Приемщица: «Вам на паспорт или на документы?»

КЛИЕНТ (разглядывая полученное изображение). Как бы светотень… (Глубокомысленно). Imitation…

«Напечатайте мне фотографии, те, которые отсняты…»

«Дайте мне гламурную флэшку… Вот эту, со стразами…»

Дэвиду Линчу посвящается, точнее, такому, каким он был четверть века назад

Мужские пальцы набирают что-то на клавиатуре. Камера взмывает вверх и упирается в старый мутный семнадцатидюймовник. Кадр настолько короток, что зритель не успевает просечь картинку на мониторе. 

Шариковая ручка, полусмятые записи, понятные лишь тому, кто писал, уголок фирменного конверта. 

ГОЛОС БАРЫШНИ. Я бы хотела… 

Этот фильм вариоскопический: теперь видна только верхняя строка программы, соотношение сторон кадра порядка 40:1. Все остальное скрывает черное каше. 

Крупный план Фотографа:

— Да, я вас слушаю!.. 

Крупный план Барышни:

— Я бы хотела… Сфотографироваться на загранпаспорт! 

ФОТОГРАФ (серьезно). Это можно! (Роется под прилавком). Вам какого типа, старого, черно-белый с растушевкой? 

БАРЫШНЯ. Да! 

Фотограф пытается включить фотоаппарат. Машина мертва. 

ФОТОГРАФ. Черт! Подождите… 

Вытряхивает из камеры четыре аккумулятора типа АА. Тянется, чуть не падая со стула, к электронной заначке. Рвет упаковку и втыкает батарейки. Фотоаппарат начинает весело мигать светодиодиками, красным и зеленым. 

Вот! (Наставительно). Заработало! Прошу сюда! 

Барышня делает несколько шагов. Фотоаппарат вырубается. 

(Про себя). Б…дь!

БАРЫШНЯ. (вернувшись к окошку). Что?

ФОТОГРАФ. А ничего! Ради вас я совершу Поступок! С большой буквы! 

Лезет на витрину и снимает оттуда нечто порномонструзное производства фирмы «Дженерал Электрик». 

(потыкав в кнопки фотоаппарата, разочарованно). Ну и хрень! Возьму-ка я лучше «Самсунг»! 

Втыкает карту. 

(Радостно). Работает! Идите сюда! 

БАРЫШНЯ. Я уже пришла.

ФОТОГРАФ. Это хорошо, но дверь не ломайте! Я сам выйду! 

Крупно: ключ поворачивается в сувальде со страшным скрежетом. 

БАРЫШНЯ. Я здесь!

ФОТОГРАФ. Надо же! И я здесь! Щас вас сфотографирую!

БАРЫШНЯ. А где зеркало?

ФОТОГРАФ. Нет у нас зеркала!

БАРЫШНЯ (обламываясь). Как это — нет?

ФОТОГРАФ. А так — нет!

БАРЫШНЯ. Блин! А куда смотреться? 

Фотограф заморачивается, поигрывая фотоаппаратом. 

Барышня пытается смотреть в витрину, но это ей не нравится. 

ФОТОГРАФ. Так что, приступим к съемке? (Поднимает фотоаппарат до уровня глаз).

БАРЫШНЯ. Скажите, а вы что, и без штатива снимаете?