Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

— Что за х… Стоите тут втроем и не можете копию сделать! Качество-то г…о!

— А хотите, я вам нарисую?

— Я сама нарисую! Художник хренов!

_*

«А ксерия паспорта у вас сколько стоит?»

_*

«У вас есть кисерикись?»

_*

— Батарейки пультовые нужны.

— Есть «пальчики», есть «мизинчики».

— А пультовые есть?

_*

— Что такое эм-эр-зэ?

— Понятия не имею!

— Как не имеете? У вас же тут написано: МР3!

_*

ПРОДАВЕЦ (откопировав рукописное объявление, гордо). Смотрите! Копия лучше оригинала, а вы сомневались!

КЛИЕНТКА. Действительно! Даже почерк стал каллиграфическим!

_*

«Дайте мне вот эту болванку, очень они мне нравятся. Ровно двадцать одна песня влезает!»

_*

Вроде бы вполне адекватная дама хочет заплатить за телефон, задавая массу бессмысленных вопросов. «Фамилия… Номер… Сумма… Вознаграждение?.. Дата…» Продавец слегка запарен, и ему не до нее. Наконец бланк заполнен, деньги получены, чек пробит. Платеж проведен.

ДАМА (не глядя на квитанцию с чеком, опуская в карман, ехидно). А что ж вознаграждение не взяли?..

_*

— Вы все правильно заполнили, только забыли указать номер телефона.

— А тэбэ нужьно, да?

_*

— Ксерокс у вас какого размера?

— А4.

— А это скока?

— 210 на 297.

— А это скока?

_*

— У вас есть плоские батарейки?

— Пожалуйста.

Клиент внимательно изучает ассортимент.

— Бл-лин, это круглые, а говорили — плоские…

_*

— А можно ксерокопию сделать?

— Нельзя. Ксерокс сломался.

— Что, совсем сломался?

_*

КЛИЕНТ. А вот это что за фигня у вас — Tele2?

ПРОДАВЕЦ. Это сим-карта.

КЛИЕНТ (раздуваясь от осознания того, что знает такие мудреные слова). Я вас понял, это сим-карта! А сколько она сто́ит?

ПРОДАВЕЦ. Вот здесь написано: сто рублей.

КЛИЕНТ. Понял! А можно ее купить?

_*

«Есть ли батарейки для измерения уровня сахара в крови?»

_*

— Мне надо ксерокс на телефон отправить.

— Это как?

Раздраженно:

— Я не знаю!

— Я тоже не знаю. На почту, может быть?

— Нет. На телефон.

— Эсэмэску, что ли? — оператор в недоумении.

— Да не эсэмэску! Ксерокс! — протягивает бумажку.

— Откопировать?

— Нет! Ее послать надо! На телефон!

Оператор начинает чувствовать себя типичным кафкианским персонажем. Тем временем существо начинает названивать и что-то лопотать в трубу. Из потока сознания можно разобрать лишь: «Да сидит тут… ничего не понимает… Ничего. А! Факс! Понятно!»

— На факс надо послать!

— Как?

Следующая реплика вырезана цензурой.

— Да нет у нас факса! С чего вы взяли, что есть?

Чудовище окончательно багровеет и орет:

— Что вы людям голову морочите?!

— А вы мне что-нибудь о факсе сказали?! — орет оператор. Но уже в спину.

_*

— Макс!

— А-уы! (Зевает).

— Ма-акс!

— Ну чо?

— Макс! Он такое при загрузке пишет! П…ц, мол, и все! Иди сюда! Прочитай!

Пауза.

— А-а… Х…я.

— Как это — х…я?!

— Да говорю тебе — х…я.

Длинная пауза.

— Чо? Загрузился?

— Вроде бы загружается… Но как-то странно…

— Я ж говорил — х…я… А-уы-ы-ы!

_*

— Вот, будьте любезны! Телефончик мой сломался, почините, пожалуйста!

— А почему вы, девушка, купили именно эту модель? Барахло! Да это самая идиотская модель! Она вообще не подлежит ремонту! (Мастер явно не в рабочем настроении).

— Так больше никаких подобных не было!

— Каких таких подобных?

— Розовых…

_*

— Нужна кинопленка для DVD!

Продавец выпадает в осадок.

— Никакой кинопленки давно в продаже нет!

— И как же, таки нет? А это что?

— Это видеокассета!

— Какая разница — кино, видео?

Продавец выпадает в еще более глубокий осадок.

— Вообще-то разница есть, и существенная…

— Да не морочьте мне голову! Я сорок лет в кино работала! И в чем, скажите мне, разница между кино и видео?

«Кем работали?» — подумал продавец. Но не решился спросить. Постеснялся.

_*

— Нужно заправить картридж.

— Какой?

— Да название какое-то матерное… По-русски вроде «Браток», а по-английски… Счас посмотрю, у меня на бумажке записано. А! «Вротхер!»

_*

— У меня нетбук сломался.

— А он вам нужен?

_*

«Дайте мне гламурную флэшку. Вот эту, со стразами…»

_*

— Можно подключить видеомганитофон к cмартфону через USB?

Приемщик обалдевает.

— Нет. А зачем?

— Чтобы использовать его в качестве флэшки…

_*

— Отксерьте мне все записи в трудовой. Плюс следующую страницу. А то девочки путаются.

— Девочки вечно путаются, — ворчит без всякой задней мысли оператор.

— И главное, не понятно, с кем!.. Я шучу.

— А я — нет!

_*

Старушка-одуванчик. Божий человек. Христос спасет мир и т. д. Сделайте, говорит, копию молитвы от напасти. Во время эпидемии коронавируса нужно молиться.

Копир скворчит.

— А в принципе, — говорит, — все не так плохо! Карантин. Отдохнете ведь!

— Замечательно, — цедит сквозь зубы оператор. — А жрать я что буду?

— Он сказал по телевизору, что вынужденный простой оплатит государство.

— Он?

Фотоателье

— Сфотографироваться?