Маргелов

Тот деловито задрал хвост ягненку и отвечает:

— Баран.

— А чего же у него рожек нету? — не унимается полковник.

Маргелов, чувствуя, что полковник перебирает, усмехнулся:

— Так ведь он еще не женился!

Погнула

Командующего пригласили в состав жюри какого-то соревнования по парашютному спорту. И вот сидит судейская коллегия за столом и тихо обсуждает каждый прыжок. Приземляется очередная парашютистка.

— Ой! Так ударилась! Наверное, ноги переломала! — воскликнул кто-то из судей.

Василий Филиппович, наблюдая за приземлившейся парашютисткой, за тем, как она с трудом встала и начала собирать парашют, сказал:

— Ну, переломать-то не переломала, но погнула капитально…

Разговор с курсантами о женщинах

Сидят курсанты Рязанского училища на лавочке. Подходит командующий, садится рядом и закуривает свою знаменитую «беломорину». Делает несколько затяжек и спрашивает сидящего рядом курсанта:

— Вы курите?

— Нет.

— А водочку пьете?

— Нет.

— И к женщинам не ходите? — удивился Маргелов.

— Ну… встречаюсь…

— Небось с прокуренными и пьяными?

Вокруг стоит курсантский хохот.

О чем говорят десантники после отбоя

На охоте. Привал у костерка. Сидят несколько десантных генералов. Говорят о том о сем. Потом заводят разговор на тему: о чем говорят советские десантники в казарме после отбоя. Выдвигаются различные версии: о доме, о командирах, о новом оружии, о боевой подготовке… Маргелову это надоело, и он говорит:

— Выходит, только я один знаю, о чем десантники после отбоя говорят…

— О чем же, Василий Филиппович?

— Да о водке и о бабах!

— Да ну, Василий Филиппович, не могут же они постоянно о водке да о бабах трепаться, когда-то же они и о воздушно-десантной подготовке говорят, о тактике и характеристиках различного нового оружия…

Маргелов усмехнулся:

— Ну да, когда нажрутся, тогда и о тактике заговорят!

Из воспоминаний генерал-майора Александра Чубарова [58]

1

Как-то в середине семидесятых в дивизии, стоявшей в Прибалтике, произошло ЧП — акт скотоложества. Два сержанта от избытка тестостерона изнасиловали хозяйскую козу. Были застигнуты за этим позорным занятием хозяйкой. Та тут же пожаловалась командованию.

Случай дошел до командующего. Он прибыл в полк и на построении вместо обычного приветствия: «Здравствуйте, гвардейцы-десантники!» — выдал: «Здравствуйте, товарищи козлое…ы!»

Полк замер. Командующий помолчал и повторил свое необычное приветствие.

Полк снова не проронил ни звука.

Маргелов усмехнулся и изменил приветствие:

— Здравствуйте, гвардейцы-десантники!

В ответ полк радостно рявкнул:

— Здравия желаем, товарищ командующий!

Маргелов покачал головой и, отходя от микрофона, буркнул:

— Один х…й — козлое…ы!

2

Сельцы. Вручение правительственных наград.

Из строя каким-то вихляющим шагом выходит длиннющий старший лейтенант Максимчук. Глядя на его шаг, Маргелов недовольно морщится и, вручая медаль, бурчит:

— Молодец, сынок. Но строевой шаг у тебя, как у французской проститутки!

3

1966 год. Мы только что поступили в училище и проходим курс молодого бойца в Сельцах. Ожидается приезд командующего. Мы его еще никогда не видели, но уже боимся.

Сержанты рычат:

— Уроды! Из-за вас всем нам пи…ц! Ротного за вашу форму одежды с должности снимут!

Третий взвод, прибывший к нам из училища связи, все еще носит черные погоны, а в первом взводе почему-то фуражки без козырьков.

Мы только что пришли с занятий и, на всякий случай, спрятались в кустах. Из кустов наблюдаем, как Маргелов идет вдоль наших палаток. Сержанты пугают:

— Пи…ц! Сейчас весь лагерь разнесет!

Мы удивляемся:

— Да что же, он один все палатки может поломать?!

— Салабоны! — усмехаются сержанты. — Да он вдвоем со своим начштаба в войну целый немецкий полк захватил в плен!

Это добавляет страха и благоговения.

4

На территории училища единственный бассейн, который в жару постоянно занят женщинами-преподавателями и женами офицеров училища. После доклада Маргелову, что курсантам плавать негде, Маргелов задумчиво посмотрел на бассейн, на вышку, негромко произнес:

— Я это бабьё враз отучу!

А на следующий день стало известно, что командующий принимал солнечные ванны на вышке в чем мать родила…

Весть о том, что теперь Маргелов будет загорать ежедневно, мгновенно долетела до женских ушей. Больше у бассейна они не показывались.

5

Аэродром Домодедово. Площадка приземления.

Полк, а в его составе и наша рота курсантов, приземлился и собрался на пункте сбора. Рота строится в линию взводных колонн. Из своего ЗИМа Маргелов замечает на левом фланге пятой роты маленького курсанта Гуглю. Останавливает машину, выходит:

— Это что за хю…ня такая? Вот почему парашюты не раскрываются на одной высоте! У него же веса — как у кота!

Комбат подает команду «смирно!» и спешит с докладом, но Маргелов не слушает. Смотрит на Гуглю:

— Сынок! Иди сюда!

Гугля рубит строевым шагом.

— Спортом занимаешься? — спрашивает его командующий.

— Так точно! Чемпион училища по самбо!