Мародерские хроники

— Да, Интендант! Придется мне с тобой провести ознакомительное прочтение Корана. Чтобы ты уяснил, что в боевом походе истинный мусульманин может употреблять в пищу даже свинину, тем более, помогая своим друзьям. Так что, я буду действовать точно по канонам — спасать вас от употребления избыточного холестерина. А если повезет и найдем горячительное, то, я думаю, Аллах будет не против — если я возьму на себя часть вреда, который могут нанести себе мои соратники, употребляя алкоголь. К тому же, не забывай, солнце уже село и можно немного погрешить. Ладно, хватит болтать, пошли спасать ребят от искушения чревоугодием.

Своими словами Флюр всех развеселил, и мы, обмениваясь на ходу шуточками, направились тесной группой в сторону столовой. Впереди, указывая дорогу, шел я. Войдя в кухню, мы услышали треск и громкий удар от падающего, тяжелого предмета. Войдя в коридорчик, я увидел распахнутую дверь, а рядом стоял с перекошенным лицом Валера и с ожесточением растирал кисть левой руки, при этом он громко матерился. Я сразу понял, что вскрытие железной двери произошло только что и, как водится, не без травм. Пропустив вперед Дохтура, который сразу же занялся рукой Валеры, я вошел в помещение. За мной туда же ввалились и ребята.

Это была большая комната, ее функция продуктового склада становилась сразу понятной, стоило увидеть стеллажи, забитые ящиками с консервными банками, стоящими вдоль стен овощными контейнерами, промышленным холодильником и двумя большими морозильными агрегатами. В углу лежали друг на друге несколько мешков, по маркировке я сразу понял, что это сахар. Обе морозилки были открыты и там чем–то гремели Коля и Макс. Услышав, что кто–то зашел, они прервали это увлекательное занятие и обернулись к нам.

Физиономии у них были умиротворенные и довольные, как у сытых котов. Мы, уже до этого разгоряченные шутками, которыми обменивались по пути сюда, при виде этих лиц, дружно начали смеяться. На лице Николая появилось недоумевающее выражение, и он спросил:

— Вы что это — белены объелись? Или травки где–то накурились?

Это еще больше нас рассмешило. Смеялись так заразительно, что вошедший последним Валера, первоначально болезненно морщившийся, не выдержал и тоже захихикал. Не выдержали этого и сами виновники веселья, сначала улыбка появилась на лице у Макса, и, когда он заржал в полный голос, захохотал и Коля. Вся эта вакханалия продолжалось минуты три, потом, вроде успокоились, но все равно, изредка раздавались короткие смешки. Вот под этот аккомпанемент Флюр и задал вопрос:

— Мастер, ты как, нашел сало, о котором мечтал?

— А, то, — ответил Коля и, широко улыбаясь, вытащил из морозилки большой бак из нержавейки. Потом как фокусник, снял крышку, и все увидели в этой емкости толстые куски сала, они заполняли бак больше, чем наполовину. Про себя я прикинул, что этого продукта там не меньше десяти килограммов.

Мы пораженно примолкли, потом Флюр не выдержал и хриплым шепотом спросил:

— Ты что и горилку где–нибудь откопал?

— Ну, ты, татарин, совсем не знаешь менталитета украинцев. Разве бывает сало без горилки? И Коля, сделав несколько шагов, достал со стеллажа неприметный картонный ящик и начал демонстративно доставать из него бутылки с водкой. Непроизвольно я прочитал надпись на этикетке — Старокиевская емкость 0,7 л. Выставив двенадцать бутылок, Николай театрально сбросил пустую коробку на пол и сделал реверанс.

После минутного молчания раздался восторженный крик, и народ, толкая друг друга, попытался добраться до Коли, чтобы начать его качать. Это буйное выражение чувств остановил я громким криком:

— Эй, мужики, вы что, сейчас же всю посуду побьете! Всех, мля, за это в нарядах сгною! Стоять, мля!

От неожиданности, что я начал ругаться, народ остановился, все вопросительно глядели на меня. Я на минуту приостановил свой ор и, уже совершенно спокойным голосом, сказал:

— Хватит безумствовать, тем более, время уже одиннадцать часов. Нужно кое–что отсюда забирать и валить к себе в кунг. Сами же слышали, что сегодня Флюр говорил — после двенадцати ночи начинается время Вия.

Увидев недоумевающие лица моих друзей, я засмеялся и продолжил:

— Ладно, шучу! Но заканчивать действительно надо. При виде этих богатств, мне что–то зверски захотелось мяса, эта осетрина уже достала. Предлагаю — пока девчонки спят, захватить здесь по банке тушенки, бутылки три горилки, ну и шмоток сала, естественно, и пойти в наш кунг — попьянствовать, по мужски.

— А что же это за пьянство такое, с тремя бутылками? Это же получается — всего двести грамм на нос, — попытался возмутиться Сергей.

Но я, назидательно подняв указательный палец, ему ответил:

— Не пьянства ради, а здоровья для!

Потом, повернувшись к Володе, предложил ему:

— А ты, Интендант, давай, оставшиеся девять бутылок — приходуй в свой гроссбух.

Чтобы прекратить начавшееся протестующее бухтение и возгласы: — Диктатор! — я подумал и заявил:

— Еще бутылок шесть используем, когда закончим все дела на этой заставе. Устроим перед дальней дорогой день релаксации.