Маша и... Медведи

почему ты об этом вообще спросила?

— Да так, присмотрела себе хорошенькое местечко.

— Это где же?

— Да тут недалеко, в склепе.

— Ты была в склепе? — голос Изяслава вдруг стал напряженным. –

Надеюсь, это было днем?

— Да нет, где-то за полчаса до наступления темноты.

— Чебурашку мне в жо… — парень закашлялся. — И что ты там видела?

— Да ничего. Когда дверь начала открываться, я деру дала.

— Мудрое решение, — кивнул Изяслав. — Ну что, готова к серьезному

разговору?

— С кудряшками на голове, не накрашенная, в футболке на три размера

больше с изображением какого-то чехоблюя и жутким чувством стыда? Ну

да, готова.

— Это был риторический вопрос, — засмеялся парень, сверкая зелеными

глазками.

— Это был философский ответ, — вздохнула я.

— Тогда пошли.

Спустившись вниз, мы тут же направились в сторону кухни. Вот она

типичная русская традиция — все вопросы решать за накрытым столом!

Видать мыслительный процесс происходит именно благодаря полному

животику. Красавцы-мужчины уже были там, накрывая на стол. От разгрома,

учиненного мною, не осталось и следа. Вот это они оперативно убрались!

— Ну, здравствуй, Машуля, — заметив меня, хмыкнул парень в шапочке.

— Как спалось на моей кроватке?

— Как в гробу, — улыбнулась я. — Тихо, мирно и со всеми удобствами.

Еще бы балдахин туда…

— Не дай гигабайт! — парень в шапочке задумчиво начал уплетать

приготовленный бутерброд. — Да-а-а, оригинальное сравнение, ничего не

скажешь! Кажется, пора что-то менять в жизни.

— Ну все, Демьяна можно считать потерянным для общества. Одним

словом — перфекционист, — слащавый блондин бросил на меня хмурый

взгляд. — Ты по что «Машуля» мою комнату … испачкала?

— Я не хотела, — было очень стыдно. Очень-очень стыдно.

— Сначала садись, поешь, а потом будем выяснять твои мотивы, –

примирительно улыбнулся самый старший, отодвигая для меня стул.

— А после выяснения вы меня по-тихому прибьете и прикопаете?

— Съедим, — намазывая хлеб вареньем, равнодушно произнес слащавый

блондин.

Та-а-ак, скоро я его, и правда, в кобеля переименую! Он меня

откровенно пугает! Ганнибал Лектор, млин! Надо срочно придумать план

побега. Не внушают мне эти товарищи доверия! И как я раньше не поняла,

что они психи?! Ведь первым звоночком была футболка с Пикучей!

И словно в подтверждение моим мыслям, откуда-то снизу раздался

крик, а потом полились слова на неизвестном языке явно матерного

содержания. Икнув, я посмотрела на затихших мальчиков и, мило

улыбнувшись им, дала деру.

Психи! Я попала к психам! Нет, хуже, к маньякам! А-а-а, наверняка это

они вчера были в склепе! Проводили свои расчленительные ритуалы и

молились каким-нибудь кровожадным злыдням писюкастым! А-а-а, спасите

меня! Я здесь умру-у-у!

На своем пути через столовую я роняла стулья, наслаждаясь шипением

преследователей! Знай наших, вражины! Оторвавшись, я совершила

стремительный марш-бросок и…

— Стоять! — раздался голос за спиной и я, не добежав до входной двери

какого-то жалкого метра, резко вильнула в сторону.

За спиной раздалось два характерных «бума», следом за которым опять

помянули чью-то мать. Гы-гы, лолы! Горной козочкой я поскакала в

гостиную, на бегу примеряясь к большому окну. Жалко, конечно, такую

красоту, а что поделаешь? Своя шкурка дороже! Только вот на пути внезапно

появилось препятствие в шапочке. Широко расставив руки, оно собралось

перехватить меня. Ха! Наивный! Не сбавляя хода, я опустилась пятой точкой

на пол и, проскользив по лакированному дереву, въехала пяткой парню меж

ног. У-у-у, прощайте радости интимной жизни!

Пока «шапочка» сгибался пополам и ругался незнакомыми словами, я

заползла под диван. Живой не дамся! Так, чем бы вооружиться таким,

потяжелее?

— Машу-у-уля-я-я, — прохрипел кто-то из парней, — выходи! Я тебя не

обижу…

— Ага, я тебя по-быстрому прибью! — а это кобелюка заявился.

— Врагу не сдается наш гордый Варя-я-яг! — продекламировала я,

подглядывая из своего убежища. Зря я это сделала…

Меня окружили! Семь здоровенных мужиков, с разной степенью

злости на моськах, смотрели на маленькую меня. И что я им такого сделала?!

Было бы из-за чего полемику разводить! Подумаешь, дом разгромила! Ну да,

запасы тоже попортила, и что?! Я ведь только начала!

— Не будите во мне дух злобного хомячка! Покусаю всех так, что

замучаетесь по врачам ходить! Да вам после этого ни одна прививка от

столбняка не поможет!

— Да мы уже поняли, что ты — бешеная! — кобелюка потер моську, на

которой стремительно наливался синяк.

Когда успела его приложить — не знаю, но приятно, однако! А-а-а,

блин, кажется, я застряла! Голова то под диван пролезла, благо дизайн у него

был чудоковатый, но вот попа… Пресветлые хомячки!

— Пацаны, по-моему она наша! — хмыкнул кобелюка, делая шаг в мою

сторону.

— Еще одно движение, и ты у меня сам к патологоанатому

запросишься! — прорычала я.

— Машуля, успокойся, пожалуйста! Ты все не так поняла, — Изяслав

попробовал придвинуться ближе, на что я снова угрожающе зарычала.

— И что, интересно, я не так поняла?!

— Всё! Блондинка ведь, — хмыкнул слащавый блондин.

— А сам то, неудачный опыт Франкенштейна!

— Слушай, помолчи, а?

— Сам замолчи! У стоматолога рот открывать будешь!