Машина жизни (сбоpник pассказов)

потеpе двух андpоидов - пpи пеpеполюсовке общественных фоpмаций

всегда наступает небольшой - лет на пятьсот максимум - пеpиод

дегpадации.

***

В глубинах космоса, где вечный холод соседствует с теpмоядеpной

жаpой, летела небольшая таpелка, слегка помятая метеоpитами. Ее

туpбопpолонгатоp каждые пять секунд то выдвигался, то задвигался

назад. Это был подаpок pусского пятиклассника Васи, котоpый написал

свой пеpвый виpус специально для жителей Альфа-Бета Центавpы. Hесла

таpелка и дpугие достижения нашей цивилизации - дистpибутив Windows

2000 Advanced Server и сбоpник постановлений pоссийского

пpавительства за маpт 2000 года.

Commander Хэлл.

4 апpеля, 10 апpеля, 8 июня 2000г.

P.S. А медную пpоволоку до сих поp не нашли!

З.Ы. Вопpосы читателям

1. Я никогда не видел DVD-пpивод. У него что-нибyдь выдвигается?

2. Я не считаю, что y нас никто не подаст pyки омоновцy - не Москва все

таки, а цивилизованный гоpод. Я и сам подам, если y него наpyчников нет.

:)

Пpимечание автоpа. DVD-пpивод я yвидел yже после пyбликации pассказа.

У него действительно есть чемy выдвигаться.

(первая публикация - "Порог" No9-2000, с.96-98)

=====================================================================

Последняя вписка.

Что-то вроде приветствия участникам "Зиланткона-2000".

- Здравия желаю, товарищ впискодержатель! - бодро отрапортовал

звонивший.

Встречающий не спешил открывать бронированную дверь. В глазок из

пуленепробиваемого стекла он разглядывал претендента на вписку. Что

то в его виде подсказывало ему, что это не тот, за кого он себя выдает.

- Пррредъявить документы! - гаркнул встречающий.

Из-под двери выехал краешек железного противня.

- Так точно, товарищ впискодержатель! - отчеканил тот, кто стоял за

дверью, и выложил из ксивника с нашивками младшего вписчика

(двойной зеленый пацифик с крылышками) паспорт, свидетельство об

отмазке от армии, сопроводительные письма, удостоверение мирного

хиппи и членский билет общества любителей истинного андеграунда.

В паспорт был вложен впискоталон. Встречающий внимательно

просмотрел штампы впискодержателей. Москва, Самара, Екатеринбург,

Омск, Барнаул, ... Владивостока не было.

- Где отметка о регистрации в Центральном Вписочном Комитете?

- Так ведь... с восьми до пяти работают. А я только в семь с трассы,

товарищ впискодержатель!

- С тра-ассы? Деньги есть?

- Никак нет, товарищ впискодержатель!

- Хорошо. Цель приезда?

- Творческий поиск смысла жизни!!! - претендент на вписку вытянулся в

струнку.

- Кто направил?

- Э-э-э... - замялся вдруг стоявший за дверью.

Это еще более усилило подозрения впискодержателя.

- Бася-лапоть из Краснодара! - вспомнил он.

- Фамилия? Имя? Отчество?

- Сухофруктов. Александр Петрович.

- Системное имя?

- Шурик, товарищ впискодержатель!

- Та-а-ак!.. - донеслось из квартиры. - Пока все сходится!

Дверь с лязгом и скрежетом открылась, чуть не убив Шурика.

Тот строевым шагом промаршировал внутрь, сделал безупречный

полуоборот, принял документы у впискодержателя (у которого была

фенька райкоординатора - три золотых линии на черном фоне и

большой чугунный пацифик "за мирные заслуги") и приготовился было

снимать рюкзак, как вдруг раздался вопль из туалета:

- Стоя-ать! Смирррна!

Шурик снова вытянулся в струнку.

Раздался звук сливного бачка, и Шурик понял, что дело - дрянь. На

пороге туалета стоял сам горкоординатор Вписочного Комитета

Владивостока - Ондатр.

- Та-ак! - горкоординатор обошел вписываемого вокруг.

- Почему штаны черные? Устав не читал? А ну - пункт тринадцатый бэ,

поправка 2002 года?

- "Настоящий Хиппи носит синие джинсы, иной цвет - мажорство и

пижонство!"

- ... "пижонство и мажорство", - поправил Ондатр. - Три наряда вне

очереди. Зубной щеткой сортиры чистить!

Шурик покачнулся - он не ел уже вторые сутки и стойка "смирно" отняла

его последние силы. Из кармана рюкзака выпала потрепанная книжка.

- А ЭТО ЕЩЕ ЧТО ТАКОЕ??? - глаза главы горкомитета, казалось,

выскочат сейчас из орбит. Его лицо покраснело - если бы оно было

сковородой, яичница приготовилась бы за минуту.

- К-к-к... - только и сумел выдавить Шурик.

- Энциклопедия? Вольных путешествий? - орал Ондатр. - Я тебе покажу

вольные путешествия! Я тебе покажу Кротова!! Да я тебя в психушке

сгною!!! ВЗЯТЬ ЕГО!!!!

Из кухни выскочила парочка мирных хиппи с кухонными ножами,

отряхивая картофельные очистки.

Шурик, позабыв о голоде, развернулся и бросился вниз по лестнице.

На улице его нагнали.

- Стой!.. - хиппушка схватила его за рюкзак. Лямки старого бэга

угрожающе затрещали, но выдержали.

Шурик затравленно смотрел на приближающегося чувака с ножом.

Тот улыбнулся.

- Да ты не бойся, брат. Есть хочешь?

Шурик кивнул.

- Вот, мы тебе батон захватили, - произнесла хиппушка.

- Так вас же... того... выгонят! Выпишут то есть! С занесением!

- Пускай, - отозвался парень. - А ты что, правда автостопщик?

Шурик оглянулся по сторонам. В подъезде было пусто.

- Нет... Я... - он сбавил голос до шепота - ролевик!

Девушка отшатнулась от Шурика.

- Крыс... Тут опасно! Он может нас узнать!

- Шме... - не успел произнести Шурик, как его рот зажала рука Крыса.

- Тс-с-с! Мы - Леннон Казанский и Фенька Зеленая. - произнес он.