Мастерс и Джонсон о любви и сексе. Том 1

теряет. Однако опыт показывает, что этот образ неверен. То, что мужчина и женщина Достигают

вместе, приносит пользу им обоим - жизнь каждого из них значительно обогащается, если

взаимоотношения дополняются взаимопониманием.

200

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ. Любить и быть любимым

Уильям Джейм в своем классическом труде "Принципы психологии" (1890) понятию

"любовь" уделил лишь две страницы. Указывая на связь, существующую между любовью и

сексуальным влечением, он отметил, что "вдаваться в подробности - не самое приятное занятие".

Английский писатель Дэвид Герберт Лоуренс был не столь робок в обращении с этой темой. В

романе "Любовник леди Чэттерлей " (1926) он высказал мысль о том, что любовь зависит от

степени внутренней раскрепощенности; это можно проиллюстрировать следующим диалогом

между леди Чэттерлей и ее любовником Меллорзом:

Но во что же вы тогда верите? - настаивала она.

Не знаю.

Ни во что. Впрочем, как и все мужчины, которых я знаю.

Они замолчали. Внезапно он оживился и сказал:

-

Во что-то я все же верю. Например, в душевное тепло. И особенно я верю в него,

когда его дает любовь, когда не просто спишь с женщиной, но любишь ее. Я верю, что если бы

мужчина и женщина, совокупляясь, отдавали бы себя без остатка, все было бы прекрасно. Если

же ими владеет лишь похоть - это идиотизм и смерть.

Вплоть до недавнего времени о любви предпочитали писать поэты, писатели и философы,

но не психологи или другие ученые. Хотя и прорекламировалось, что "любовь правит миром",

лишь немногие сексологи (включая и авторов этой книги) уделяли серьезное внимание этой теме.

Между тем всем так или иначе знакомо это чувство. Многие мечтают о нем, борются с ним или

наслаждаются им. Не будет преувеличением сказать, что большинство из нас любовь приводит в

замешательство.

В этой главе мы сосредоточим внимание на сложных взаимосвязях, существующих между

любовью, сексом и браком, и попытаемся хоть в какой-то степени разобраться в них.

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?

Дать определение любви - довольно сложная задача. Можно любить жену, мужа или просто

близкого человека, и в то же время

201

любить своих детей, родителей, родственников, собак, кошек, родину, Господа, а также

радугу, шоколадный пломбир и Бостонскую бейсбольную команду. И хотя мы во всех этих случаях

пользуемся одним и тем же словом, тем не менее каждый раз оно означает нечто иное.

Когда речь идет о любви двоих, вероятно, наиболее простое определение любви можно

найти в книге Роберта Ханлейна "Чужой в чужой стране": "Любовь - это такое состояние, когда

счастье другого становится неотделимым от вашего собственного счастья". Несомненно, это

именно та любовь, которую описал Шекспир в "Ромео и Джульетте", о которой поют популярные

певцы и ради которой английский король Эдуард VIII отрекся от престола, чтобы жениться на той,

кого он любил.

При всем многообразии любви крайне важна забота о любимом человеке. Без нее то, что

принимается за любовь, может быть не более, чем проявлением желания. Например, подросток

может сказать своей подружке: "Я тебя люблю" лишь затем, чтобы склонить ее к близости. В

отдельных случаях, стремясь к богатству, положению в обществе или власти, человек способен

имитировать любовь.

Так как и любовь, и сексуальное влечение могут быть страстными и всепоглощающими, то

трудно разграничить их по интенсивности испытываемого чувства. Важно, что именно скрывается

за ним. В целом же сексуальное влечение более узко направлено и его можно довольно легко

удовлетворить, в то время как любовь - чувство более сложное и постоянное. При чисто

сексуальном влечении элементы заботы и уважения сведены к минимуму; возможно, они и есть,

но как бы отодвинуты на задний план. Стремление познать другого человека определяется только

чувственным или физическим, но не духовным желанием, поэтому его и нетрудно удовлетворить.

В то время как в любви, каким бы сильным ни было стремление к сексуальному единению,

113

большую роль играет уважение к любимому человеку. Без уважения, внимания и заботы наше

влечение к другому будет лишь имитацией любви. Уважение позволяет нам оценить самобытность

и цельность натуры любимого и тем самым ограничивает наш эгоизм.

Эрих Фромм (классическая работа которого "Искусство любить" (1956), несомненно,

повлияла на последующие исследования этой темы) первостепенное значение придавал именно

вниманию и уважению. Он считал, что любовь исполнена смысла лишь тогда, когда она не

препятствует полному самовыражению. Зрелую любовь Фромм определял как "союз, при котором

сохраняется цельность и индивидуальность человека", и отмечал, что парадокс любви состоит в

том, что два человека, "становясь одним целым, все же остаются двумя разными людьми". Говоря,