Математики тоже шутят

Рассмотрим первое слагаемое. В свое время Нильс Бор (не в его ли честь оно названо?) показал, что в принципе эта функция совпадает во всех точках с функцией леса. Что же касаемо до второго слагаемого, оды, то его можно представить в виде обобщенной функции стиха. Таким образом, имеем:

борода = бор + ода = лес + стих.

В свою очередь, сумма двух последних функций описывает, по сути, физическую модель безветрия, разложение для которой можно найти в приложении №2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова и Фомина. Применяя теперь простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:

борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = – ве + 3е = 3е – ве = е*(3 – в),

где е— основание натурального логарифма, а в— коэффициент волосатости...

89. Надо же, нашел!

Семинар по алгебре у программистов. Преподаватель пишет на доске уравнение: sin(X) = 1.

— Кто из вас может найти X?

Один из студентов выбегает к доске и радостно тычет пальцем в формулу:

— Да вот же он, вот X!

90. «Специалист»

На вступительном экзамене:

— Назовите несколько простых чисел.

— Ну... Один, два, три, четыре...

— Что?! Четыре, по-вашему, — простое число?

— Да куда уж проще!

91. Частный случай

Известный математик читает инженерам популярную лекцию о многомерных пространствах. После лекции к нему обращается один из слушателей:

— Извините, я изо всех сил пытался разобраться в предмете вашей лекции. Но мне так и не удалось представить сферу в девятом измерении!

— Ну это же так просто! — восклицает математик. — Сначала вообразите сферу в измерении N, а потом положите Nравным девяти.

92. Сержант научит

Молодой человек поступает на мехмат МГУ. На устном экзамене ему потребовалось нарисовать на доске окружность. Он берет мел и одним движением рисует просто идеальный круг. Преподаватель потрясен.

— Как вам удалось без циркуля нарисовать такую ровную окружность? — с завистью спрашивает он.

— А вы покрутите два года в армии мясорубку, и у вас тоже получится.

93. Условия приема

Математика принимают в аристократический английский клуб.

— Учтите, сэр, — говорит ему секретарь этого клуба, — что вы должны неукоснительно соблюдать правила нашего клуба: во-первых, никогда не говорить того, чего не знаете точно, во-вторых, не судить по нескольким членам об остальных, и, наконец, в-третьих, не придавать излишнего значения мелочам.

— Эх, — вздыхает математик, — значит, прощайте асимптотические методы?

94. До и после стипендии

(Три закона студенческого питания)

1. В день стипендиидействует правило правой руки — студент приходит в столовую, правой рукой закрывает в меню цены и заказывает блюда, какие хочет.

2. Через неделю после стипендиидействует правило левой руки — студент приходит в столовую, левой рукой закрывает в меню названия блюд, выбирает подходящие цены, после чего делает заказ.

3. За неделю до стипендиидействует правило буравчика — студент пришел в столовую, повертелся-повертелся и ушел.

95. Веский довод

Адвокат, врач и математик спорят о том, кто лучше: жена или любовница.

— Конечно, любовница, — говорит адвокат, — потому что, если вы захотите уйти от жены, у вас будет куча юридических проблем плюс раздел имущества.

— А я считаю, — говорит врач, — что лучше жена. Стабильность и уверенность в завтрашнем дне надежно уберегут вас от стрессов.

— Вы оба не правы! — возражает математик. — Лучше всего, когда есть и жена и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница — что вы у жены, у вас есть прекрасная возможность спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

96. В тридевятом царстве, в банаховом пространстве

Трезвость — норма жизни. Но жизнь по этой норме не полна...

97. Логичный итог

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил... генератор случайных чисел.

98. Осталось чуть-чуть

Некий олигарх, увлекающийся скачками, пригласил биолога, математика и физика и предложил им придумать какой-нибудь способ, чтобы все время выигрывать на бегах. После чего дал им некую сумму денег и месяц на размышление. Через месяц они снова встречаются, чтобы узнать о проделанной работе.

Биолог говорит:

— За этот месяц я вывел новую породу реактивных лошадей, которые практически всегда выигрывают забег. Чтобы довести работу до конца мне нужно еще два месяца.

Потом отчитался математик:

— Я почти разработал теорию, с помощью которой можно оценить вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге. Для завершения работы мне потребуется еще полгода, 10000$ и толковый помощник, чтобы проверить теорию на практике и снизить статистические погрешности.

Наконец, дошла очередь до физика: