Матрица жизни на Земле. Том 4

— Шеф! — раздался голос завхоза. Докладываю. Трубы поставили, совковые лопаты отнесли квартальному и он, квартальный, пьяненький, конечно, даже воду уже подключил и… ты веришь, шеф???

— Что?

— Не течет нигде.

— Что значит не течет? И из кранов тоже что ли? — не понял я.

— Из дыр не течет. В смысле — протечек нет!

— А в кранах-то вода есть? Есть, только ржавая пока…

— Ну, это не беда, — я удовлетворенно улыбнулся.

— А еще знаешь, шеф, что? — завхоз интригующе посмотрел на меня.

— Что?

— Никогда такой чистоты в подвале не было! Потоп помог нам чистоту навести! Я понял, шеф, почему Всемирные Потопы на свете бывают — чтобы чистоту на Земле навести! Без Потопов все бы в дерьме потонуло.

— М-да.

— А Олег, шеф, сантехник-то, говорит, что больше никого в подвал отмечаться не пустит; пусть, говорит, хоть на площади отмечаются, — стыднее будет… Ведь они, отмечающиеся, под культурных канают, маску благопристойности на себя надевают, делают вид, что дерьмо в них не кипит. А оно кипит, шеф, и докипает до такой температуры, что аж зад печет. Знаешь, что такое отметиться, шеф?

— Что?

— Это сказать — вот это я!

— Как так?

— В каждом человеке, шеф, дерьма больше, чем хорошего. Поэтому люди и отмечаются дерьмом, шеф, а ничем-нибудь иным. Могли бы, например, отмечаться, оставляя в подвале подарок или еду… печенье, например. Нет ведь, дерьмо оставляют… с мочой вперемешку. Ох, шеф, далеко нам до культуры еще, далеко! Борьбой с дерьмом можно назвать культуру-то!

Я задумался над этими словами. Грустно как-то стало.

— Чо, шеф, замолчал-то? — раздался голос завхоза.

— Да так, как-то… Давай, зови всех сюда! Выпьем по рюмке зато, что… устранили потоп… Всемирный. м…м…! — предложил я.

— Шеф! Опомнись! Ведь они, сантехники-то, все в дерьме… м… м… вонять будет… особенно от Олега…

— Зови! А то… слишком чистеньким становлюсь!

— Как скажешь, шеф!

Вскоре в веселой компании сантехников мы пили водку из хрустальных рюмок и закусывали колбасой с хлебом. Я ухаживал за всеми. Особенно счастлив был Олег. Чокаясь с ним, я взглянул в его глаза, — они были чистыми-чистыми.

«Как важно осознать дерьмо, чтобы самому не стать им» — подумал я.

А потом, когда ушли сантехники, я мыл рюмки под краном уже почти не ржавой водой. На душе, почему-то, было хорошо. И тут я вспомнил одну маленькую историю.

Дерьмооборот Михалыча в природе

Шли мы однажды походом по Северному Уралу. Дождь моросил каждый день, хмарь на душу навевал. Ржавые моховые болота лежали на пути, по которым мы шли как по перине, высоко задирая ноги. Тяжелые рюкзаки мотались на спине, вдавливая нас в болото.

— У-ух! — вырывалось иногда из груди кого-нибудь.

Чаще всего слово «У-ух!» произносил некий Михалыч, который и во время похода старался сохранять (с дурости!) свой вегетарианский образ питания.

Как-то мы скинули рюкзаки посреди мохового болота в том месте, где в диком изобилии росла голубика. Мы легли на рыжий мох и, не желая даже двигать руками, стали лежа ртом есть голубику. А ее, голубики, было так много… так много… Особенно жадно ел голубику Михалыч. Он просто поглощал ее, порой, по-моему, даже пережевывая стебли.

— Э-эх! — промычал он однажды, ощущая радость вегетарианца, — пожить бы на этом ягодном болоте месяц или два, и есть и есть голубику, чистую голубику, в которой нет всяких там животных жиров или белков. Вот здоровье накопить можно было бы, а!

— Но ты, Михалыч, был бы здесь не один, — Венер Гафаров показал на огромную кучу медвежьего помета.

Михалыч как-то вдруг всполошился и глуповато-радостно сказал:

— А я бы с ним подружился, с медведем-то, и мы бы с ним, медведем, паслись на этой голубичной поляне, кидая друг на друга ласковые взгляды и кушая голубику.

— Паслись бы, значит? — переспросил Венер Гафаров.

— Паслись бы, а чо? — проглотив очередную горсть голубики, сказал Михалыч.

— Паслись бы, значит, — зловеще повторил Венер Гафаров.

— Паслись бы, — гордо кивнул Михалыч, чувствуя, что Венер замышляет что-то каверзное.

— Скажи, Михалыч, а ведь рано или поздно наступит осень, начнет падать снежок и… придет время медведю ложиться в берлогу?

— Ну… придет такое время, — выдавил из себя Михалыч.

— А как только придет это время, медведь скажет тебе, Михалыч, мирно доедающему остатки пожухшей голубики на моховом болоте, следующее: «Я съем тебя, Михалыч! Наступило время ложиться в берлогу и сосать лапу!».

— Медведь такого никогда не скажет!!! Он будет моим другом! — негодующе воскликнул Михалыч.

— Будет именно так, — насупился Венер Гафаров, — ему, медведю-то, запас мяса на зиму нужен… а тут ты… «друг»… пасешься на голубичной полянке. Чо не съесть-то тебя, Михалыч?!

— Дружба превыше всего! — нелепо проговорил Михалыч.

— Дружба дружбой, а мясо мясом! — расставил точки над «i» Венер Гафаров.

— М… м… — Михалыч насупился.

— Но медведь успокоит тебя, Михалыч!

— Он скажет тебе: «Не расстраивайся Михалыч! Я тебя весной… выкакаю… на прекрасной брусничной полянке и ты опять будешь лежать под прекрасным весенним солнцем».

— Да-а-а, — выдавил из себя Михалыч.

И тут Венер Гафаров произнес странный монолог: