Мажор в наследство

— И снова разбередить все раны? Я и на брак ваш согласился только потому, что Соня уверяла, будто жить без тебя не может. Но как чувствовал, что ничего хорошего не выйдет из этой затеи. А сейчас ты чего хочешь? Чтобы я добровольно согласился добавить моей девочке страданий? Назови хоть одну причину, по которой я должен позволить снова портить ей жизнь?

— Я не собираюсь ничего портить! — почему-то выходит не очень уверенно, а Авдеев только скептически хмыкает в ответ.

— Ты же не умеешь по-другому, мальчик. Твой отец умирал в боли и тоске от того, каким никчемным существом ты вырос. Себя во всем винил. Да, возможно, он позволял тебе слишком много. Избаловал. Но я — не он, Даниил. Решай сам свои проблемы, а дочку мою в покое оставь. Ты и мизинца ее не стоишь!

Отключает телефон, оставляя меня в буквальном смысле с открытым ртом. Не ожидал услышать ничего подобного. Не подозревал, что он такого обо мне мнения. То, что сказал об отце… Неужели тот и правда так сильно горевал? Я ведь уверен был, что все нормально. А Соня? Она в самом деле переживает? Значит, ей не все равно?

Телефон пиликает, уведомляя о входящем сообщении. И я, даже не видя Авдеева, чувствую его злость, которым пропитано каждое слово.

«Еще раз ее обидишь — пеняй на себя. Меня не остановит даже память о твоем отце». И адрес…

Оказывается, Соня живет совсем близко. Но эта новость, как и предстоящая встреча, только будоражит. Не радует. Я впервые в жизни не чувствую уверенности. Что, если она не захочет меня видеть? Ведь смогла же держаться в стороне целый месяц, никак не показывая, что нуждается во мне. Хорошо сыграла, или я правда больше ей не нужен? И что делать тогда?

Дома ее не оказывается, и от этого настроение портится еще больше. На часах почти одиннадцать, где можно быть в такое время? И с кем?

Никогда не думал, что способен ревновать. И кого — Соню! Совсем недавно такое и представить не мог. Но сейчас внутри что-то противно свербит, и  я чувствую совсем незнакомую боль. И страх. Сижу  в машине под подъездом, сам не понимая, чего жду.

А потом вижу, как въезжает во двор огромный черный внедорожник. Смутно знакомый. Совершенно точно где-то видел его, но пока копаюсь в памяти, двери открываются и из авто выходит моя жена. А следом — тот самый бугай, с которым мы встречались около месяца назад.

Глава 53

За два часа до этого

Снова задерживаюсь на работе, в который уже раз за этот месяц. Так проще. Дела отвлекают, помогают занять мятущиеся мысли.

Глупо было рассчитывать, что сердце сразу перестанет болеть. Я скучаю по Даниилу, и это чувство даже не думает куда-то деваться.

Но чем больше проходит времени, тем сильнее удостоверяюсь, что поступила правильно. Если бы Дэн хотел что-то вернуть или исправить, нашёл бы способ. Хотя бы попытался поговорить со мной.

А он ведет себя так, словно и не волнует его ничего. Словно рад происходящему. И раз не нуждается во мне, разве имею право навязывать себя?

Я научилась справляться с эмоциями. Жить с пониманием, что наши отношения закончились. Но оказываюсь совершенно одна. Не только вдали от Дэна — у меня не получается даже с папой нормально пообщаться. Он неожиданно не одобряет моего решения. Говорит, что надо было или разорвать с мужем окончательно, не оставляя никаких лазеек для исполнения завещания, или не усложнять никому жизнь. И это воспринимается очень болезненно: то, что папа так считает. Моя обида на Даню — для него словно блажь.

Не узнаю отца. Он же всегда был на моей стороне. А сейчас то и дело укоряет. Называет меня и недостаточно терпеливой, и излишне резкой, и категоричной. Даже после того, как я честно рассказала ему обо всем.

А подруги и вовсе оказываются на стороне Дэна. Эльвира заявляет,  что я заелась и хочу слишком многого. Вместо того, чтобы просто наслаждаться браком с шикарным парнем. Ну, подумаешь, недостаточно крепко любит! У некоторых вообще мужья гуляют — и ничего!

Я так не могу. Не могу принять подобную точку зрения, не в состоянии согласиться ни с подругой, ни с папой. Мне не нужны полутона. Если Дэн не может быть только моим, если не в состоянии ответить на чувства, к чему мучить друг друга? Кому нужна эта лицемерная игра?

Вот и сижу на работе допоздна. Загрузила себя делами, и ни о чем другом стараюсь не думать. Особенно ни о ком. До съемной квартиры добираться недолго, спешить некуда. Там никто не ждет. Может, мне котенка завести?

В голове сразу почему-то возникает совсем другая ассоциация, и я со вздохом опускаю голову. Жаль, что наш короткий брак не привел ни к каким последствиям. Если бы забеременела, сейчас все было бы намного проще. Не пришлось бы мучиться от одиночества и тоски. Мне было бы, о ком заботиться и кого любить. И этот кто-то по-настоящему бы нуждался во мне, не то, что Дэн.

Но что толку мечтать о несбывшемся? Орлов сказал правду: я больна. Но не хочу, чтобы так было и дальше. Должен же существовать какой-то способ избавиться от этой зависимости?