Читаем Медики шутят, пока молчит сирена полностью

Медики шутят, пока молчит сирена

После процитированных реальных достижений выдающихся врачей стоит хотя бы кратко упомянуть, что в те времена во врачебной практике господствовало учение Франсуа Бруссэ (1772–1838), которое полагало, что «в основе всех заболеваний лежит воспаление, вызываемое раздражением, и это воспаление локализуется в пищеварительном канале. <…> Лечение сводилось к борьбе с воспалением путем применения расслабляющих средств и в первую очередь кровопускания. Впоследствии ученые отмечали, что система Бруссэ стоила миру больше крови, чем все наполеоновские войны».

А. Брежнев, 1990. С. 53

* * *

«Современные доктора признают кровопускание одним из способов медленного убийства, а ведь было время, когда оно применялось как панацея против всех болезней. Сколько жертв унес один этот прием?»

М. Энгельгардт. 2008. Гл. VIII

Глава 2
Архи-медики [4]— Архимедики (анекдоты)

Цикличность в истории медицины

До Рождества Христова: На, съешь этот корешок.

Средневековье: Этот корень — языческое снадобье. Произнеси вот эту молитву.

XVIII век: Молитва — это предрассудок. Выпей лучше эту микстуру.

XIX век:Эта микстура — шарлатанство. Проглоти-ка эти чудесные пилюли.

XX век:Эти пилюли неэффективны. Прими-ка лучше этот сильный антибиотик.

Нач. XXI века:Этот антибиотик искусственный. На, съешь этот натуральный корешок…

http://www.geneforums.com/topic608.html

* * *

— Доктор! Отчего у меня голова чешется?

— Да вот же укусы клопов!

— А можно их вывести?

— Это будет стоить 100 долларов — для меня и санэпидстанции.

— Так у нас в России медицина бесплатная!

— Да?.. Похоже, клопы добрались уже до коры головного мозга.

* * *

Соседи — это нормальные люди днем и сволочи ночью… Бессонница.

* * *

В выходной день у мужика обострился геморрой. Чтобы утолить боль, позвонил знакомому фельдшеру. Тот смазал больное место кофейной гущей, и боль, действительно, стала слабее. А в понедельник пришел настоящий врач. Осмотрел больного.

— Доктор, ну, и что там?

— Ну что: вижу большие перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом…

* * *

Приходит стрелец к царю и говорит:

— Вот тебе голова Змея Горыныча! Как и обещал.

— А вот тебе рука невесты, как я обещал! — отвечает царь, протягивая сверток.

* * *

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка» и… сразу в мусорное ведро!

* * *

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:

— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

— Спирт, кушетка, медсестра.

* * *

— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психиатр студентам, — это поцеловать ее.

— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

* * *

Встречаются две дамы.

— Привет!

— Ты откуда идешь?

— Из института красоты.

— И что, он был закрыт?

* * *

Врач студентке-практикантке:

— Я, кажется, поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?

— Да, доктор, я взяла. Ровно 5,2 литра.

* * *

Женщина жалуется врачу на мужа: «Все мужики пьют. А мой еще и ест».

* * *

— Что подтолкнуло Вас к самоубийству? — спрашивает следователь человека, которого вынули из петли.

— Жизнь стала невыносимо тоскливой, — отвечает тот.

— Ну и как в петле, было весело?

* * *

Диалог.

1-й студент:

— Отгадай: мужской орган из двух букв, одна из них У.

2-й студент (после долгой паузы):

— Нет такого!

1-й студент:

— Правильно, у тебя нет такого. Это УМ.

Из выступления М. Н. Задорнова по ТВ

* * *

Инспектор проверяет аптеку. Спрашивает:

— А это что в баночках без этикеток?

Ему объясняют:

— Вода, чистая вода. Мы наливаем из этих баночек, когда рецепт на микстуру написан неразборчиво.

* * *

— Доктор, выпишите, пожалуйста, ту же самую микстуру.

— Но я же только вчера выписал ее вам на неделю вперед.

— Доктор, чтобы уговорить ребенка выпить хотя бы одну чайную ложечку, всей семье приходится пить эту микстуру, изображая дикий восторг.

* * *

Психиатр-сексолог пришел к пациенту по поводу маниакального состояния на эротической почве.

— Что здесь нарисовано? — спрашивает он, показывая карточку, на которой изображен черный квадрат.

— Негритянка. Голая, — отвечает пациент.

— А здесь? — спрашивает доктор, показывая карточку с желтым полукругом.

— Голая японка, — отвечает пациент.

— Ну, а здесь? — доктор показывает листок с треугольником.

— Три лесбиянки занимаются сексом.

— Да, вы, действительно, больны, — говорит врач.

— Может, я чего-то не понимаю, доктор, — говорит пациент, — но, может быть, это Вы больны, зачем Вы мне все время подсовываете порнографические картинки?