Медовое путешествие втроем

– Мы работаем для вас. Лица, подтверждающие вменяемость клиента, должны быть совершеннолетними, с регистрацией по адресу получения, со справкой о состоянии здоровья на руках по форме восемьсот сорок восемь дробь а девяносто четыре.

– У меня только восемьсот сорок восемь дробь б сто один, – не выдержала я. – Всегда ношу ее при себе.

– Ваш звонок очень важен для нас! Вручение состоится исключительно при наличии справки нужного образца. Это улучшает обслуживание наших клиентов.

– Молодой человек, это вы сейчас набрали мой номер, – напомнила я, – следовательно, глупо говорить: «Ваш звонок очень важен для нас».

– Ваш звонок очень важен для нас. Простите, не понял, что вы хотели спросить?

– Ничего, – выдохнула я. – Ах да, действительно хотела. Сколько платить курьеру?

– Лучшая в мире почти ОВИ передаст отправление при наличии необходимых документов бесплатно, – заверил служащий.

Но я почему-то усомнилась.

– Правда?

– За доставку денег не возьмут.

– А за что надо будет заплатить? – встрепенулась я.

– Почта ОВИ берет налог за единицу перевозки, а также за эксплуатацию служебного автомобиля и склада.

У меня закружилась голова, а парень продолжал:

– Бремя финансовой ответственности за хранение посылки на таможне тоже возложено на получателя и составляет ноль одну десятую процента от стоимости вещей, содержащихся в отправлении.

– Эй, а как вы узнаете, что там внутри? – не поняла я.

– Дабы избежать лживых обвинений в порче ассортимента по доставочному листу, посылка вскрывается в присутствии курьера, он же производит оценку, – выдал диспетчер.

У меня вырвалось слово, которое я употребляю нечасто:

– Офигеть!

– В вашем случае эта процедура отменена, так как отправитель сам пожелал оплатить налог, – соловьем заливался диспетчер. – Ваш звонок очень важен для нас. Перед получением отправления вам необходимо заполнить анкету и дать положительный отзыв о работе лучшей в мире почты ОВИ.

– А если я решу написать, что у вас в конторе творится безобразие? – обрадовалась я. – Такая возможность предусмотрена?

– Ваш звонок очень важен для нас. Если вам не по вкусу, как ведутся дела в прекрасной почте ОВИ, вы имеете полное право оставить лживый, несправедливо плохой отзыв. По его факту будет в течение ста семидесяти трех дней проведена независимая проверка, которую возглавит руководство почты ОВИ, составлен отчет, протокол и доклад. Копия пакета документов будет вручена вам лично. И тогда же вы получите посылку.

– Стоп! – подпрыгнула я. – Если моя оценка вашей деятельности будет неблагоприятна, бандероль мне не отдадут?

– Ваш звонок очень важен для нас. Отправление остается у клиента лишь в случае выставления в анкете пяти звезд, что позволит нам понять, как нужно обслуживать клиентов и совершенствовать свою работу. Рад сообщить вам, что по итогам прошлого и прежних лет почта ОВИ является лидером на рынке, имеет стопроцентно положительную пятибалльную оценку и…

– Не буду получать посылку! – закричала я. – Вы шантажисты! Работаете отвратительно, а потом вынуждаете людей хвалить вас!

– Как это «не будете получать»? – заметно растерялся служащий.

– Очень просто. Не открою дверь курьеру, и все, – пояснила я.

– Но… э… э… вы не имеете права, – забормотал диспетчер. – И что нам делать с вашим отправлением?

– Не знаю. Выкиньте, разрежьте, съешьте его, – на одном дыхании выпалила я.

– Это не по инструкции, – заныл собеседник. – Там ничего про отказ от получения отправления не сказано. У нас не было подобных прецедентов, поэтому…

– Теперь есть, – ехидно перебила его я. – И, кстати, у вашей лучшей в мире почты ОВИ имеется рекламный слоган?

– Мы работаем для вас, – испуганно ответил диспетчер. – Почта ОВИ служит людям.

– Фу, как неоригинально, – засмеялась я. – И глупо. Кому еще может служить ваша структура, как не человеку? Собаки, кошки, хомячки посылок не отправляют. Я придумала для вас нечто поинтереснее. Можете записать?

– Ага, – забыв озвучить заранее заготовленный текст, ответил парень.

– Диктую слоган. «Хочешь надежно спрятать труп? Отправь его почтой ОВИ», – продиктовала я. Затем отсоединилась, выключила телефон и посмотрела на Андрея. – Извини, пожалуйста. Нужно было сразу прекратить дурацкий разговор.

– Папа один раз две вазы разбил, – вдруг сказал Малинин-младший. – Он срочную посылку ждал и все с этой ОВИ разговаривал, а потом начал в стену посуду швырять.

– Очень хорошо его понимаю, – пробормотала я. – Что ты сделал после того, как побеседовал с Белозеровым?

Андрюша сгорбился.

– Ну, он долго говорил. Рассказал, что в прошлом году заболел, его лечили-лечили, а толку нет. Теперь улетает в Америку, родители продали квартиру, чтобы операцию оплатить. Отец Гены верующий, он сына на исповедь повел… Остальное вы знаете. Что мне теперь делать?

– Сейчас сообразим, – слишком оптимистично ответила я. – Но сначала скажи, как ты поступил, услышав о похищении Аси.

Андрей опустил голову на грудь.

– Вошел в «Одноклассники» и порылся там. Отыскал Воротниковых, у них у каждого страница есть. Ну и написал им, что они сволочи и должны мою сестру домой вернуть.