Медвежья злоба

– Ты даёшь! Тоже мне праведник нашёлся! – Юрка внимательно смотрел на товарища. – Любое браконьерство вообще-то можно оправдать. Смотри! – И он стал загибать на руке пальцы: – Раз, с точки зрения экономики: степуха у тебя – 39 рэ, а я так совсем без неё живу. А кормить наши молодые растущие организмы разве не надо? Надо! А как на названную сумму прожить в этом мире соблазнов, пока отношения «товар – деньги – товар» никто не отменил в нашем государстве победившего социализма? Когда мы дотянем до коммунизма, может, тогда всё свершится. А пока бобровая шкурка на так называемом «чёрном рынке» стоит 200–250 рублей за штуку. Конечно, выделанная. Это месячная зарплата рядового инженера на каком-нибудь заводе. Мы же с тобой инженеры природы. Платило бы нам государство степуху хотя бы рубликов сто в месяц, можно тогда весной бобров и не стрелять. Усёк?

Валерка кивнул.

– Идём дальше. Два! – Юрка согнул второй палец. – Оправдываем охоту с точки зрения биологии. Численность бобра в области огромная, а значит, популяции грозит гибель от перенаселения. Охотугодья же не резиновые. С нашей бюрократией, с лицензиями, которые фиг получишь, идёт самый что ни на есть недопромысел зверей. Мы же с тобой будем бобришек бить на выбор, только сеголетков. Они пока в размножении участия не принимают и запросто могут погибнуть и без нас. Например, от болезней и хищников, так как пока слабы и глупы. Поэтому их лучше изъять без ущерба для этой самой бобровой популяции. Зачем добру зря пропадать? Теперь оправдываем с человеческой позиции. – Юрка согнул третий палец. – Кто простым людям в нашей тяжёлой жизни поможет красивую зимнюю шапку приобрести, если не мы, парни-охотоведы? Ведь её в магазине купить невозможно. Добро нести в массы – вот наша наипервейшая задача.

Страстный монолог не дал закончить Мишка, которого в быту все студенты факультета и даже декан звали Невезухой. Он резко открыл дверь и ввалился в комнату:

– Привет, балбесы! Чем занимаетесь?

– Обсуждаем экономические проблемы охотничьего хозяйства СССР.

Мишка снял куртку и шапку, бросил на кровать одежду и уселся за стол.

– Ты почему такой возбуждённый?

– Мужики, по-моему, моей студенческой карьере приходит швах.

– Пошто?

– Из-за самого нужного охотоведу предмета – философии! – Мишка скривил кислую гримасу. – Слышали о таком предмете?

– Ещё как! – Юрка хмыкнул. – Ты, Миша, разве с философией не дружишь?

– Нет. Хотя не то чтобы не дружу, скорее, не понимаю сей предмет. Да и путаю я их всех.

– Кого это «их»?

– Философов этих: Платонов, Сократов, Аристофанов… А тут ещё Марь Ивановна.

– Да! Преподавательница эта – женщина-кремень. Ладно, пацан. Научу тебя, как философию сдавать. Послушай один поучительный случай из жизни и подумай…

Как-то давно поставила Марья Ивановна одному студенту двойку на экзамене. А он из её кабинета не уходит. Просит двойку на тройку переправить. Говорит, что малоимущий, мать, мол, у него больная и отец его алкоголик. Денег в семье нет, и помощи ему ждать неоткуда. Короче, без стипендии никак ему не выжить в этом жестоком мире. Марь Ивановна ни в какую. Стоит на своём. Выучишь предмет – приходи. Парень, как ты, Миша, понимаешь, остался без стипендии. Уехал он домой на каникулы, а когда в институт вернулся, то стал каждое утро (заметь, Миша, каждое утро!) поджидать у дверей кафедры Марь Ивановну. Встречал её с грустной улыбкой на устах и спрашивал, очень так вежливо спрашивал: «Вы, Марь Ивановна, сегодня завтракали?» Она ему так же вежливо отвечала: «Конечно. Как же без завтрака?» – «А я вот нет. Не имею на то финансовой возможности. Спасибо вам, Марья Ивановна». Благодарил парень преподавателя философии и уходил… Через неделю такой экзекуции Марь Ивановна не выдержала. Сломалась. Взяла у студента зачётку и поставила три. Ещё предварительно спросила, хватит ли тройки на стипендию. «Я же малоимущий. Напишу в деканат заявление на материальную помощь, разрешат. Главное, чтобы у меня двоек не было». Вот как оно бывает.

– Могла бы и четвёрку поставить. – Мишка посмотрел на Юрку. – А не ты ли тот студент-охотовед малоимущий?

– Не всё ли тебе равно, кто тот студент? Ты лучше на полученную от меня информацию посмотри с философской точки зрения. И давай думай. Соберись и думай.

Мишка постучал кулаком по своей коротко стриженной голове:

– Тук-тук! Мысли! Мысли! Где вы? Ту-ту! – Мишка улыбнулся. – Одни короткие гудки. Вот вам, товарищ Юра, и ответ на ваш философский рассказ.

Мишка поднялся и вышел из комнаты…

– Валер, ты не уходи, мы же о весновке не закончили. Философ этот помешал. – Юрка кивнул на дверь. – Ты как? Созрел? Рванём вместе весной? Вдвоём?

– А нас не поймают?

– Тут, как говорится, кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Будем делать, как дедушка Ленин: конспирация и ещё раз конспирация.

Валерка задумался.

– Ладно, я согласен!

– Тогда продолжим, – голосом заговорщика зашептал Юрка. – Первое, что нужно сделать, пока у нас есть время до начала охоты, это съездить в угодья и посмотреть одну речку.

– Что за речка?