Memento mori (СИ)

Дин очень переживал, когда я сдавала все возможные анализы. Даже я так не волновалась, как он. Обычно я проверялась каждый год, так, для себя, и ничего плохого в результатах не бывало. Всегда были положительные ответы. А эти два года я как-то подзабыла, думаю, это норма, если ты так не трясешься над собой, ну для меня, по крайней мере, это норма. А Дин, можно сказать, помешан на здоровом питании, на больницах, своем здоровье и т.д. И это,должно быть хорошо, если ты следишь за здоровьем и регулярно посещаешь врачей, но меня эта черта всегда раздражала в нем. И когда он решил повести меня к врачам, то пришлось вести чуть ли не силком. А возмущался он, потому что хотел в такой ответственный момент, по его мнению, быть со мной. А мне почему-то захотелось одной проверить, не то чтобы было предчувствие…Просто, так захотелось и все тут.

Что ж,пока я жду тут Дина, на лавочке возле огромной центральной больницы Бостона, в этот жаркий солнечный день июля, я расскажу вам о нас с Дином…Я очень люблю о нем думать. Люблю проводить с ним время, он отличный собеседник и с ним можно о многом поговорить, Дин найдет подход даже к самому неразговорчивому человеку. Заниматься с ним любовью, Дин умеет доставлять мне удовольствие. Люблю наблюдать по утрам, как он спит. Люблю подшучивать над ним, на что он так мило обижается. Люблю ли я его? Никогда не задавала себе этот вопрос, всегда откладывая его на потом. Возможно…

Наши отношения длятся уже два года. Познакомились мы с ним в кафе, в котором я работаю по сей день. Мне он тогда совсем не понравился, он был не в моем вкусе. Худощавый, выше среднего роста, шатен с зелеными глазами. Милый, да. Но не больше. Мне же нравились, так сказать, парни в теле. Массивные, большие медведи…И если бы не его очарование, детская улыбка, то я бы не дала ему шанс. Так любовь ли это? Снова возник этот вопрос, желая знать точный ответ.

 Так, подумаем. Мне с ним спокойно. Мне с ним хорошо. Я чувствую себя принцессой рядом с ним. Нет, не потому что он одаривает меня шелками и бриллиантами, просто его отношение заставляет меня так думать. Тогда почему мое сердце не пускается в пляс рядом с ним, почему прикосновения не обжигают. Почему мне просто хорошо? Я определенно уверена в его чувствах. Не раз он шептал мне их. Но уверена ли я в своих? Каждый раз признаваясь мне в любви, он не ждал ответного «я тоже люблю тебя», нет, он понимает, что когда я буду готова,я сама скажу. Вот только буду ли… Почему я сомневаюсь? Почему я задумываюсь, люблю ли я его, когда должна быть уверена в этом. Ведь это несправедливо по отношению к нему…

Мои размышления прервал запыхавшийся Дин, которой мчался ко мне со всех ног. Я привстала со своей скамейки,и подлетев ко мне,он схватил меня в охапку и обнял. Сильно. Вместо тысячи слов. Я обняла его в ответ и уткнулась в его плечо, вдыхая его запах, такой родной..Я не в силах сдержать эмоции, разрыдалась.

 — Лекси…детка, будь сильной. Ты же у меня сильная, мы все преодолеем, слышишь?! Я всегда буду рядом, — успокаивающе шептал он мне…

— Дин, я постараюсь, честно, я буду сильной ради тебя, — я сильнее вжалась в Дина, тело сотрясали рыдания.

Я обещаю. Я буду сильной.

9 месяцев спустя.

Знаете, вот проводим мы дни, месяца, всю жизнь в окружении родных и близких. И в повседневной суете, погрузившись в свои мысли, чувства, переживания, мы бываем чертовыми эгоистами, мы попросту забываем о них, мы забываем, что должны проявлять чуточку терпения к ним, мы ставим наши интересы и личные переживания выше них, людей которые так дороги нам. Возможно из-за этой рутины, в которую мы так погружены мы и не замечаем этого, отнекиваемся, говорим себе, что в другой раз, в другой день, ведь у меня еще целая гребаная жизнь на это. Но, блять, этой целый жизни может и не быть. Никогда не знаешь, что тебе преподнесет эта жизнь. Вот и мне она преподнесла большой подарок, в виде опухоли мозга. Что может быть круче? К сожалению я осознала свою глупость и трусость так поздно, ведь я не так часто показывала, как мне дорога моя мама, как сильно я ее люблю. Определенно, она чувствовала эту любовь. Но суть в том, что навестив ее, после того, как я узнала о своей болезни, она вовсе не была мне рада. Даже больше, сказала проваливать ко всем чертям и забыть дорогу, ведущую в ее дом. Прошло уже 7 месяцев, а я по сей день жалею, что не кинулась ей в ноги, не стала просить прощения за то,что сбежала из дома. Что не кричала"мама я люблю тебя"Мое сердце разрывается от тоски по ней. И к сожалению эту ноющую боль в груди ничем не заглушить, не притупить ее, она как и моя болезнь, разъедает меня изнутри. Поэтому, люди, не повторяйте моей ошибки! Утром ты был, но может не стать под вечер. Цените! Цените каждый проведенный миг с ними.