Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

Разговор в курилке двух менеджеров крупной финансовой компании:

– Здравствуйте, Елена Юрьевна!

– Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

– Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

– Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то внеоборотными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо – сырья и материалов подкупить. Так что извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

– Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, – какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

* * *

На классическую начальственную манипуляцию «Это надо было сделать еще вчера!» менеджер отвечает так:

– Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

* * *

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.

– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

* * *

Совет директорам: при приеме на работу обязательно попытайтесь понять – честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.

* * *

Прием на работу на должность менеджера. У первого претендента спрашивают:

– Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?

– За «Спартак»!

– Свободны!

Второй на тот же вопрос отвечает:

– За «Динамо»!

– Свободны!

Спрашивают третьего:

– Ну, а вы за кого болеете?

– Ни за кого! Я думаю, вам не нужны больные работники!

– Совершенно справедливо!

* * *

Менеджер, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!...

Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.

Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.

– О, Господи! – ошарашенно восклицает праведник. – Мне же сказали, что я буду в раю!... А тут – ад?!

– Все правильно, мужик! – говорит ему черт. – Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг...

* * *

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.

* * *

Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит менеджеру:

– Петров, вызови Палыча и бегом ко мне.

– Иван Иванович, так уже обед, полпервого.

– Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!

* * *

Встречаются двое менеджеров:

– Ну как дела?

– Да работаю помаленьку.

– Место-то доходное?

– Доходное! Видишь, какой стал доходяга!

* * *

За деньги любой дурак будет работать менеджером, а дураки мне на работе не нужны...

* * *

Из диалога менеджера с подчиненным:

– Ты у меня скоро начнешь понимать множественный оргазм...

* * *

Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны – суворовское училище, министр культуры – училище искусств, министр внутренних дел – школу оборотней.

* * *

... А менеджера Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...

* * *

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:

– Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?

– Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.

– Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?

– В том, что он очень медленно шел.

* * *

– Ну пусть ваш менеджер войдет в наше положение...

– Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

* * *

Босс заходит в рабочее помещение:

– Я же сказал: во время работы не курить!

Один из менеджеров, сплевывая на пол:

– А кто работает?

* * *

Вызывает босс своих двух менеджеров по продажам и говорит:

– Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?

– Ну, тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?

– Кто проиграет, тот будет его делать.

* * *

Менеджера отдела маркетинга спрашивают: – А что, на любой товар можно найти покупателя?

– Да, конечно.

– Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?

– А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

* * *

Корпоративный анекдот. Вызывает председатель совета директоров своего зама:

– Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа и развлечение? Ответ в течение часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

– Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.

Руководители департаментов вызывают своих замов: