Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

– Но у него нету загранпаспорта. Можно мы возьмем паспорт у кого-нибудь другого, и он поедет по чужому паспорту, ведь, насколько я знаю, там не очень строгий фейс-контроль.

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ...

* * *

Звонок в офис. Клиентка интересуется:

– Скажите пожалуйста, у вас есть отель «Селин Дион»? (Это был «Sillyon Resort»).

* * *

В офис приходит клиентка узнавать про путевки в Египет. Менеджер интересуется, как обычно:

– Вам лучше Хургаду посмотреть или Шарм-Эль-Шейх?

– Давайте Шургаду!

* * *

Звонок в агентство. Ленивым голосом, что-то пережевывая, спрашивают:

– Девушка, у вас есть ЧТО-НИБУДЬ?

Менеджер спрашивает:

– А какое направление ВАС интересует?

– Ну, я не знаю, ну что-нибудь. Или Тунис или Евпатория?

(Совсем одно и то же.)

* * *

Клиентка пришла с большим списком отелей, написанном на большом листке.

Девушка, мне нужен Тюмрюк Отель.

Менеджер отвечает: «Вы знаете, нет отеля с таким названием».

– Ну-ка. Вы не знаете, такое белое здание.

(Как оказалось потом, Туркмен Отель.)

* * *

В агентство звонит туристка, желающая отправиться на горнолыжный курорт. В течение 1,5 часов она во всех подробностях расспрашивает о всевозможных турах. Запыхавшийся менеджер с пересохшим горлом на вопрос туристки «Сколько стоят подъемники на одном из курортов?» отвечает:

«А под...бники там для вас бесплатные будут».

* * *

Менеджер оформляет туристов. Прежде чем отправить заявку, звонит туроператору, чтобы поинтересоваться о наличии мест в гостиницу Sonnen (Мармарис):

– Здравствуйте, на зону можно клиентов через вас послать.

* * *

После длительного просмотра каталога по Турции и убедительных внушений менеджера туристка сказала: «Беру ультрафиолет...»

«Ультрафиолет? Такой отель мы не рассматривали... Может, аквамарин?»

«Yes yes, аквамарин».

* * *

Первый закон Паркинсона.

Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.

Второй закон Паркинсона.

Расходы стремятся сравняться с доходами.

Закон задержки Паркинсона.

«Отложим» – самая ужасная форма отказа.

* * *

Правило Вестгеймера.

Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое, по-вашему, на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на одночасовую работу.

* * *

Закон Грехема.

Пустяковые вопросы решаются быстро; важные – никогда не решаются.

* * *

Начальник собирает менеджеров в понедельник на планерку:

– Сегодня понедельник, сами понимаете: трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

– До каких пор будет продолжаться эта х...ня со средой?!

* * *

Директор – менеджеру среднего звена:

– Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

– Да.

– У вас что, совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.

Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!

– Ну-у-у...

– Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

* * *

– Каков самый быстрый путь из менеджера в начальницы?

– Нужно раздвинуть ноги.

– А если не помогает?

– Тогда раздвинуть ягодицы...

* * *

Разговаривают два менеджера:

– В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.

– А ты почаще применяй позицию «сзади».

– А что, так кайфа больше?

– Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

* * *

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.