Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

Парикмахер:

– Знаете ли Вы, что ваши волосы начинают седеть?

– Это меня нисколько не удивляет. Вы могли бы работать хоть чуточку быстрее?

* * *

– Эй, ты, хрен моржовый, иди сюда!

– А вам известно, что я – ваш новый начальник?

– Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

* * *

Если ваш бухгалтер платит все налоги, – то пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

* * *

– Сидоров, вы почему пришли сегодня на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?

– Шеф, сначала работа и обязанности, а потом УДОВОЛЬСТВИЕ!!!

* * *

Директор фирмы принимает грузина на работу.

В первый рабочий день он опаздывает на работу на 30 минут.

Начальник (Н): «Что это такое первый день и уже опоздание?»

Грузин (Г): «Не поверишь захожу в лифт а там девушка, попка просто персик. Пришлось задержаться».

Во второй день опаздывает на 2 часа.

Н: «Сколько это будет повторятся?»

Г: «Не поверишь захожу в лифт а там мальчик, попка персик. Пришлось задержаться».

На третий день опаздывает на 5 часов.

Н: «Еще раз, – и уволю».

Г: «Не поверишь. Захожу я в лифт, а там 2 Таджика. Хоть попка у меня и не ПЕРСИК, НО ПРИШЛОСЬ ЗАДЕРЖАТЬСЯ!!!»

* * *

Мужик заходит в банк и просит менеджера снять все деньги со своего счета, до последний копейки.

Менеджер, выполняя операцию, спрашивает: «Никак прикупили что-нибудь?»

На что мужик отвечает: «Ага! Двух тузов на мизере!»

* * *

Биография одного менеджера:

«Он был ленивый, он был очень ленивый, он был такой ленивый, что даже вставал в пять утра что бы по дольше ничего не делать!»

* * *

Из обращения подчиненного к начальнику...

– Я бы сам никогда бы не решился попросить прибавку к зарплате, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый день...

Сидим на работе, играет радио. Играет «Голубую луну». Входит персонаж по имени Петр Иванович (менеджер) и с изрядной долей ехидства спрашивает:

– Что, гимн голубых слушаете?

Hа что я отвечаю:

– То-то вы, Петр Иванович, стоите...

* * *

Девушка пришла устраиваться на работу секретаршей.

Начальник спрашивает:

– Какая у вас скорость печати на машинке?

– 1000 ударов в минуту... но такая ерунда получается...

* * *

Секретарша говорит своей знакомой:

– Знаешь, начальник очень доволен моей работой. Даже купил мне подарок!

– Интересно! Работаешь всего несколько дней, а тебе уже подарок. Какой?

– Словарь.

* * *

Телефонный разговор:

– Директор у себя?

Секретарша:

– Нет.

– А заместитель?

– Нет.

– А где они?

– Уехали.

– С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

– Не знаю, я не проверяла...

* * *

– Вы почему опоздали на работу?

– Я поздно вышел из дома...

– Почему же вы не вышли раньше?

– Уже было поздно выходить раньше...

* * *

Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину:

– Сэр, – обратился он к своему патрону, – объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?

– К сожалению, молодой человек, – ответил босс, – я и себя очень часто ненавижу.

– В этом случае все понятно, но меня-то за что?

* * *

Босс выговаривает запоздавшему менеджеру:

– Мало того что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.

– Это вы... – со вздохом произнес провинившийся, – а у меня чувство долга есть...

* * *

Один начальник спрашивает у другого:

– А почему твои подчиненные все повторяют два раза?

– Ну не знаю, не знаю...

* * *

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам все понятно, есть ли вопросы?

– Все понятно, только какая будет зарплата?

– Ну, долларов сто.

– Маловато.

– Ну, с натяжкой может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

– А кто это тебе сказал, милая???

– Гинеколог и адвокат!!!

* * *

Я легко проникаю в мысли моего начальника, потому что они у него очень редкие.

* * *

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:

– Где вы держите все бумаги?

– В надежном сейфе.

– А действительно ли он надежный?

– Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.

– В таком случае как же вы сами его открываете?

– Ногтем!

* * *

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».

А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

* * *

Начальник приказывает секретарше:

– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

* * *