Меня достаточно. Здоровая самооценка женщины

Я очень часто от своих родных (мамы, ее сестер – моих теток) слышала именно такие фразы: «Да у нас в роду у всех так плохо все», «Все пили» и т. д. (хотя это не так). Здесь мы видим некое утрированное обобщение с целью подтвердить свою позицию. Люди с таким мышлением во всем ищут подтверждение того, что дело не в них – «вся семья такая» и т. п. Таким образом они уберегают себя от негативной исключительности, демонстрирующей их личную неудачу.

Есть те, кто начинает любить свой «крест» (в виде болезни, пьющего мужа/родственника, обиды), и даже находит в этом извращенное удовлетворение. В этом случае человек сживается со своими горестями и начинает воспринимать их как часть себя, которую, какая бы она ни была, тоже надо стараться полюбить. «Стерпится-слюбится» – это не только про нежеланный брак, но и про любые житейские обстоятельства: своего рода позиция или принцип, выступающий адаптационным механизмом для психики человека.

Есть те, кто постоянно бунтует и находится в перманентном состоянии борьбы: такие люди регулярно ссорятся с родителями по одним и тем же причинам, не пытаясь изменить ни свое восприятие, ни предметы обсуждения, ни формат общения. Такие люди часто меняют партнеров, тем самым как бы показывая – я не смиряюсь, я пытаюсь изменить свою судьбу!

Что происходит на самом деле: позиция подростка, непрожитая в положенный период (12–17 лет) плавно перетекает во взрослый возраст, наделяя человека максимализмом и желанием «всех победить», «всех переспорить», «всем доказать». Позиция заведомо проигрышная, потому что идет борьба с ветряными мельницами, вместо того чтобы путем саморазвития дорастить свою личность до взрослого психоэмоционального состояния.

А есть те, кто берет и начинает работать над собой – методично и планомерно, разгребая завалы прошлого, и удивительным образом, часто даже незаметно для себя, выходит на свой путь – путь души. А это уже совсем другая история.

Правильно говорят – каждый выбирает по себе: кто-то просит милости у бога и погружается в религию и чтение молитв, кто-то верит в магические манипуляции и обряды колдунов, а кто-то берет себя в руки и идет в терапию к психологу, чтобы разобраться в своей жизни и наладить ее.

Во все времена люди пытались найти и реализовать свое предназначение, для чего, собственно, и приходится заниматься вопросами детских травм и сценариев.

Известный термин «жизненный сценарий» родом из аналитической психотерапии. Жизненный сценарий – это заранее прописанный план, набросок будущей жизни. Сценарий формируется в подсознании ребенка в возрасте примерно от трех до восьми лет, когда высказывания родителей об окружающих, о себе, о самом ребенке, их личный пример – все это и определяет содержание сценария.

Все мы родом из детства. И в силу объективных биологических и психических причин, обуславливающих восприятие ребенка, базовые характеристики личности закладываются в детстве с учетом генетических и индивидуальных предрасположенностей. Так что именно в детстве определяется, кем впоследствии будет себя чувствовать человек: неудачником или победителем, будет ли он способен на борьбу или займет позицию жертвы, сможет ли доверять людям или закроется ото всех под удобной ему маской.

Структура сценария

1. Финал сценария. Как ни удивительно, но он закладывается первым и может звучать как проклятие либо как благословение: «Ты закончишь так же, как твой отец-алкоголик!», «Лучше бы тебя не было!». Врагу не пожелаешь услышать такое. Но к сожалению, такие фразы некоторые слышат в свой адрес в реальной жизни, что с большой вероятностью приводит к формированию сценария неудачника.

Разумеется, одного выкрика для такого глобального влияния недостаточно, однако при систематическом повторении подобного это присваивается человеком и превращается в его подсознательную установку. В то же время такие фразы, как «Ты будешь знаменитой!», «Ты станешь самой известной певицей!» формируют у ребенка мышление и восприятие победителя.

2. Инструкция, включающая в себя приказы, запреты и разрешенные действия. «Не будь эгоисткой», «Сегодня ты была хорошей девочкой» – манипулятивные фразы, подводящие к разрешенным действиям. «Об этом лучше помалкивать!» – формирование пассивной позиции. «Отстань!», «Не умничай!», «Хватит ныть!» – лучшие фразы для того, чтобы «подогнать» личность ребенка под формат неудачника.

Для закрепления нужно, чтобы эти фразы были регулярными и повторялись много раз в разных ситуациях, однако если такую фрау подкрепить физическим воздействием (позитивную фразу – поглаживанием по голове, объятьями, негативную фразу – шлепком, затрещиной), то информация зашьется на подкорку и с одного раза.