Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Есть семьи, в которых ребёнок получает одобрение за то, что является продолжением родителей: «Не будь собой! Будь мной». Это часто случается в семьях с профессиональными династиями: потомственные врачи, музыканты, учёные. В более мягких вариантах формирования этого же послания детей не вынуждают кем-то быть, но хвалят и поощряют за то, что они похожи на родителей, и не принимают те их черты, которые от мамы с папой отличаются.

То же самое приказание «Не будь собой!» может возникнуть и в обратной ситуации: если ребёнок похож на кого-то из членов семьи и это не радует остальных. Например, если мама очень сердится на папу и считает его плохим, то она может транслировать ребёнку неприятие той его части, которая похожа на отца.

Не только похожесть или непохожесть на родственников может лежать в корне предписания «Не будь собой». Этот же результат получается в случае, если ребёнка всё время сравнивали с другими детьми. Говорили, что Машенька из соседней квартиры послушная и хорошо учится, не то что некоторые («Не будь собой, будь Машенькой!»). Бывает, что ребёнку не говорят «как надо» и никого не приводят в пример, зато щедро отмечают, «как не надо»: критикуют и обесценивают. Тут даже варианта быть хорошим не существует, просто всё, что ребёнок делает, – не так.

К чему приводит в будущем

Если человек растёт с приказанием «Не будь собой», то во взрослой жизни у него может быть множество самых разных психологических трудностей. Но гарантированно у него будет одно: непринятие себя. Низкая самооценка, склонность к самокритике, ощущение себя «неправильным», недостойным и вообще каким-то «не таким». Будут другие люди, которые кажутся лучше. Настолько, что любить других такому человеку проще, чем самого себя.

Во взрослом возрасте он может выбирать для отношений (не только личных, но и рабочих) таких людей, которые будут отражать его собственное отношение к себе: критиковать, обесценивать, искать изъяны или обвинять. Ему будет трудно поверить, что кто-то может любить его просто так. Он постоянно будет сравнивать себя с другими, причём не в лучшую сторону. К сожалению, часто так к себе относятся женщины: они видят в других дамах соперниц, которыми их могут «заменить», особенно если кто-то красивее, моложе или ещё по каким-то критериям отличается от главной героини.

Кстати, о главных героях. Приказание «Не будь собой» может проявляться в специфическом чувстве: будто человек не живёт, а играет второстепенную роль. Нет ощущения полноты жизни, нет чувства, что это всё про меня. Будто жизнь идёт, но мимо. У такого человека есть всё, чтобы играть главную роль, но он этого не делает: не он выбирает, а его выбирают. Не он живёт, а жизнь с ним случается.

Если приказание касалось пола, то могут возникнуть трудности с принятием своей женственности или мужественности. Будет казаться, что естественные для своего пола проявления – плохие, неприятные, противные. И очень трудно будет радоваться своей принадлежности к полу, это скорее будет тяготить. Приказание может быть настолько мощным, что бессознательное непринятие своего пола может даже приводить к трудностям с деторождением.

Как себе помочь

Важно понять, как именно сформировалось это послание в вашей семье. Чего на самом деле хотели родители? Что заставляло их этого хотеть? Ответы на эти вопросы помогут осознать, что это не с вами что-то не то. Это не про вас, а про родителей, их опыт и их ожидания.

«Не будь собой!» заставляет нас бесконечно дрессировать себя, улучшать и менять. В саморазвитии, конечно, нет ничего плохого, но важно разобраться в его причинах. Мы развиваемся либо от здорового стремления к собственным целям, либо от дефицита любви. В последнем случае работа над собой на самом деле является попыткой сбежать от ощущения своей плохости и больше напоминает дрессировку, а не гармоничное развитие. Узнать дефицит просто: кажется, что ещё чуть-чуть, ещё немного надо над собой поработать, ещё слегка себя поменять, и вот тогда меня наконец-то будут любить, тогда я стану достаточно хорошим человеком.

Это ощущение – ловушка. Оно вынуждает сосредотачиваться на том, что надо «исправить» и «улучшить», а не на том, что уже есть. На изменении, а не принятии. Внутренний критик всё время выискивает изъяны, и мы послушно бежим их исправлять вместо того, чтобы учиться не ругать себя, а поддерживать. Хвалить, а не придираться. Искать уникальное и прекрасное, ни на кого не похожее, а не сравнивать. Учиться относиться к себе лучше, чем это делали в родительской семье.

Приказание «Не будь ребёнком!»