Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Вы не понимаете, зачем делаете свою работу. Какой в этом смысл? Кому от этого будет лучше? Кажется, будто ничего не изменится, если вы просто перестанете выполнять свои обязанности. Ну да, начальник рассердится. Но больше – ничего. Возможно, вы столкнулись с профессиональным кризисом, а сама организация тут ни при чём. Но если есть возможность сделать перерыв в работе, пойти на курсы или сменить место, то скорее всего вам полегчает. Если такой возможности нет, то может помочь обучение. Так появится шанс найти новые смыслы в прежнем деле.

Часть этих признаков может быть связана не с тем, что конкретная работа не подходит, а с тем, что у человека нарушены границы между работой и личной жизнью. От нездорового распределения собственных сил может сложиться ложное впечатление, будто работу пора менять. Но если вы сделали всё, чтобы найти баланс и помочь себе, но ничего не меняется – значит, пора уходить.

Может пригодиться

Как сказать «нет» так, чтобы не обидеть

Научиться отказывать так, чтобы не чувствовать себя предателем Родины, – это самое настоящее искусство. Есть несколько приёмов, которые могут облегчить эту задачу:

1) 50/50

Очень мягкая техника отказа, с которой проще всего начинать отстаивать свои психологические границы. Выглядит она так: с одной частью просьбы вы соглашаетесь, а от второй отказываетесь. Например, подруга просит вас пойти с ней по магазинам в пятницу вечером. А вы ей отвечаете: «Я с удовольствием составлю тебе компанию, но в это время я буду на лекции. Давай в понедельник днём?»

Так вы, с одной стороны, не отказываете, с другой – потихоньку приучаете её к тому, что у вас могут быть и свои планы тоже.

2) Отложенное «нет»

Тоже отлично подходит для начинающих отказывателей. Особенно пригодится тем, кто соглашается «на автомате», а потом об этом жалеет. Суть её проста: вам нужно отказать не сразу, а дать себе время на размышление. То есть в ответ на просьбу вы говорите: «Слушай, не могу сейчас тебе сказать, мне нужно посмотреть в ежедневник». Так вы обезопасите себя от необдуманных действий, о которых потом можно пожалеть.

Только ни в коем случае не путайте отложенное «нет» и «динамо»! Сказали, что ответите позже – сделайте это обязательно. А то человек (любой, не только манипулятор) обидится и разозлится. И будет прав.

3) Сопереживающее «нет»

Вот тут нельзя экономить на словах. Чем больше и точнее вы их подберёте, тем больше шанс на успех.

Заключается эта техника вот в чём: вы искренне сочувствуете человеку, выражаете ему свою поддержку и любовь. Но не соглашаетесь на его просьбу. То есть на эмоциональном уровне показываете свою симпатию, а на рациональном даёте отказ. Например, если знакомые просят у вас в долг, вы можете сказать: «Ребят, я вам очень сочувствую, правда. Ситуация у вас такая нелёгкая… не представляю, как вы справляетесь вообще! Очень хотел(а) бы помочь, правда. Но не могу, к сожалению. Надеюсь, вы найдёте выход». Ну и конфеткой угостить можно для верности.

4) Делегирующее «нет»

Эта техника отказа выглядит так: в ответ на просьбу вы говорите, что выполнить её не можете, к сожалению. Но вы знаете, куда можно обратиться, чтобы человеку помогли не вы, а кто-то другой.

Внимание! Тут есть хитрость. Если вы просто отправите просящего («загугли»), то его это может расстроить, обидеть или разозлить. А если вы сядете рядом с ним, поищете для него или дадите конкретный номер телефона, да ещё и побольше деталей добавите («иногда до них трудно дозвониться, ты тогда на сайте заявку оставь, они всегда перезванивают»), то шанс на успех резко возрастёт.

5) «Нет» в обмен

Это не совсем отказ, но всё-таки хороший способ установить психологические границы. По сути, этот метод – сделка. Например, просит вас ребёнок приготовить его любимое блюдо. А вы отвечаете: «Я бы очень хотела тебя порадовать, но у меня не хватит времени: надо и посуду помыть, и приготовить. Всё вместе я не успею. А вот если ты посуду помоешь, то у меня останется время сделать тебе вкусняшку». Пусть привыкает и по дому помогать, и уважать мамино время.

Возможно, вы слышали, что при отказе нужно подбирать подходящие аргументы, объяснять, почему именно вы не можете выполнить просьбу. Это действительно здорово, если вы хотите, чтобы собеседник лучше вас понял, вошёл в положение. Но аргументация полезна только при общении с теми, кто вообще способен уважать чужие границы. А вот если вам встретился злобный манипулятор, то он все ваши аргументы обесценит и вообще скажет, что всё это мелочи. Помните: вашего нежелания УЖЕ достаточно. Не нужны никакие «веские» причины! Просьба от приказа отличается именно тем, что человек имеет право отказаться, ничего не объясняя.