Читаем Меня называют Капуцином полностью

Меня называют Капуцином

Калугин спал четыре дня и четыре ночи подряд, и, на пятый день, проснулся таким тощим, что сапоги пришлось подвязывать к ногам веревочкой, чтобы они не сваливались. В булочной, где Калугин всегда покупал пшеничный хлеб, его не узнали и подсунули ему полуржаной. А санитарная комиссия, ходя по квартирам и увидя Калугина, нашла его антисанитарным и никуда не годным и приказала жакту выкинуть Калугина вместе с сором.

Калугина сложили пополам и выкинули его как сор.

<22 августа 1936>

Математик и Андрей Семенович

Математик: (вынимая из головы шар):

Я вынул из головы шар.

Андрей Семенович:

Положь его обратно.

Математик:

Нет, не положу!

Андрей Семен.:

Ну и не клади.

Математик:

Вот и не положу!

Андр. Семен.:

Ну и ладно.

Математик:

Вот я и победил!

Андрей Семенович:

Ну победил и успокойся!

Математик:

Нет, не успокоюсь!

Андр. Семен.:

Хоть ты и математик, а честное слово, ты не умен.

Математик:

Нет, умен и знаю очень много!

Андрей Семенович:

Много, да только все ерунду.

Математик:

Нет, не ерунду!

Андрей Семенович:

Надоело мне с тобой препираться!

Математик:

Нет, не надоело!

(Андрей Семенович досадливо машет рукой и уходит. Математик, постояв минуту, уходит вслед за Андреем Семеновичем).

ЗАНАВЕС.

<1933>

Молодой человек удививший сторожа

– Ишь ты! – сказал сторож, рассматривая муху. – Ведь если ее помазать столярным клеем, то ей, пожалуй, и конец придет. Вот ведь история! От простого клея!

– Эй ты, леший! – окрикнул сторожа молодой человек в желтых перчатках.

Сторож сразу же понял, что это обращаются к нему, но продолжал смотреть на муху.

– Не тебе, что ли, говорят? – крикнул опять молодой человек. – Скотина!

Сторож раздавил муху пальцем и, не поворачивая головы к молодому человеку, сказал:

– А ты чего, срамник, орешь-то? Я и так слышу. Нечего орать-то!

Молодой человек почистил перчатками свои брюки и деликатным голосом спросил:

– Скажите, дедушка, как тут пройти на небо?

Сторож посмотрел на молодого человека, прищурил один глаз, потом прищурил другой, потом почесал себе бородку, еще раз посмотрел на молодого человека и сказал:

– Ну, не́чего тут задерживаться, проходите мимо.

– Извините, – сказал молодой человек, – ведь я по срочному делу. Там для меня уже и комната приготовлена.

– Ладно, – сказал сторож, – покажи билет.

– Билет не у меня; они говорили, что меня и так пропустят, – сказал молодой человек, заглядывая в лицо сторожу.

– Ишь ты! – сказал сторож.

– Так как же? – спросил молодой человек. – Пропу́стите?

– Ладно, ладно, – сказал сторож. – Идите.

– А как пройти-то? Куда? – спросил молодой человек. – Ведь я и дороги-то не знаю.

– Вам куда нужно? – спросил сторож, делая строгое лицо.

Молодой человек прикрыл рот ладонью и очень тихо сказал:

– На небо!

Сторож наклонился вперед, подвинул правую ногу, чтобы встать потверже, пристально посмотрел на молодого человека и сурово спросил:

– Ты чего? Ваньку валяешь?

Молодой человек улыбнулся, поднял руку в желтой перчатке, помахал ею над головой и вдруг исчез.

Сторож понюхал воздух. В воздухе пахло жжеными перьями.

– Ишь ты! – сказал сторож, распахнул куртку, почесал себе живот, плюнул в то место, где стоял молодой человек, и медленно пошел в свою сторожку.

Четыре иллюстрации того, как новая идея огорашивает человека к ней не подготовленного

I.

Писатель: Я писатель.

Читатель: А, по-моему, ты г-о!

(Писатель стоит несколько минут потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.)

II.

Художник: Я художник.

Рабочий: А, по-моему, ты г-о!

(Художник тут же побледнел, как полотно,

И как тростинка закачался,

И неожиданно скончался.

Его выносят.)

III.

Композитор: Я композитор.

Ваня Рублев: А, по-моему, ты -!

(Композитор, тяжело дыша, так и осел.

Его неожиданно выносят.)

IV.

Химик: Я химик.

Физик: А, по-моему, ты -!

(Химик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол.)

<13 апреля 1933>

Потери

Андрей Андреевич Мясов купил на рынке фитиль и понес его домой.

По дороге Андрей Андреевич потерял фитиль и зашел в магазин купить полтораста грамм полтавской колбасы. Потом Андрей Андреевич зашел в молокосоюз и купил бутылку кефира, потом выпил в ларьке маленькую кружечку хлебного кваса и встал в очередь за газетой. Очередь была довольно длинная, и Андрей Андреевич простоял в очереди не менее двадцати минут, но когда он подходил к газетчику, то газеты перед самым его носом кончились.

Андрей Андреевич потоптался на месте и пошел домой, но по дороге потерял кефир и завернул в булочную, купил французскую булку, но потерял полтавскую колбасу.

Перейти на страницу: