Меня расстраивает тишина

И я прищурился и взглянул внимательней и обнаружил, что это были слёзы с кровью…

Боже…

Как ему должно быть плохо…

Надо позвонить тёте.. Срочно..

– Алло. Привет.. Как ваши дела…

– Привет… Григорий ..

Моя тётя еле еле произнесла эти два слова, звуки из которых состояло это незамысловатое словосочетание, она произносила, пронизывающее всхлипывая…

Мне было очень больно…На другом конце провода мне точно звонило…

Горе человеческое…Мне и самому, поверьте не хотелось жить. То ли страх, то ли какая- то странная тревога, то ли всё в совокупности…Поверьте мне…Вернулись ко мне…Хотя я не спал и это не было убийственно- тревожным утром…Почему?

Почему им так плохо…Почему само человеческое горе ответило на мой телефонный звонок…Я…

Не знаю…

Ни одной догадки, ни одной версии.

Видимо случилось что- то ужасное…

Мне никто ничего не объяснил…

И я всё ещё валялся в постели…Я решил, что нужно зайти к ним…

Я вышел на улицу…

По дороге я фотографировал…Как ни странно…Ведь всем этим, не только морем слёз моих родственников, но и вообще реальностью я был в очередной или…Как бы точнее выразиться…

В продолжающийся раз…Я был ошарашен…Как плачущий и кричащий новорождённый…

И да…

"Привет, реальность, я тобою ошарашен, меня тошнит от тебя…Хотя знаешь в последнее время, мне кажется…Что от чуда, я возможно блеванул даже быстрее чем от реальности…Но я думаю, что это только моя проблема…"

И я задаюсь довольно странным вопросом: может быть мне спросить кого- нибудь из друзей, задать ему или ей довольно необычный "квешешен": Послушай дружище, вот ты ведь ждёшь чуда, да?

Если да- то…Ты вообще уверен…Что ты не захлебнёшься блевотиной от удивления…

Если одно чудо происходит- то само это чудо перестаёт быть чудом, а то что невозможно- курит где- то в сторонке и так и остаётся невозможным…

Оно зовёт меня где- то в глубоких и запутанных дебрях снов своим низким, хриплым, прокуренным голосом, я тоже хочу курить, оно подносит огонь к сигарете.

И тут я просыпаюсь и понимаю, что это был…

Всего лишь сон…

Ах, да, прости, я забыл что по себе людей не судят…

И да кстати самое забавное, что чудо- это по определению- то чего не может быть. И тогда получается, что чудо, которое случается- автоматически перестаёт им быть…

Хотя вообще- то всё вокруг нас это чудо…

Хммм… Может быть на самом деле чудо- это то что ещё как может быть! Ведь если говорить о чуде, как о том чего нет, то по- сути мы говорим о пустоте, а если говорить- о том, что есть, то это чудо существует.

Значит чудом действительно является всё, а противоположность чуда- это…

Пустота…

Короче…

Мне часто сниться, что любовь не возможна, наверное потому что я то и дело предаю сон, просыпаясь и осознавая, что это полный бред…И сну или альтернативной реальности, становится обидно и как я уже сказал, он то и дело повторяет: "любовь невозможна". Ведь сны- это наши многочисленные родители, а мы называем их бредом…Им же обидно…

Ну правда…

Наконец я подошёл к их дому и позвонил в дверь.

Вышла моя двоюродная сестра и произнесла мокрым от слёз голосом: он умер…

Я сразу понял о ком речь, ведь он был особенным ребёнком…

Она нежно любила и лелеяла его…Он был центром вселенной и центром величественного отсутствия и вечности материнской любви. Я сомневаюсь…

Сомневаюсь в том, что в жизни есть смысл…

А жизнь, порой сомневается, есть ли в ней я…

"Я обнял маму. Такой любви я не чувствовал никогда…Слеза потекла по моей щеке. Сколько вокруг людей и оператор движется и всё снимает.

В кадре то всё мелькает… То всё смолкает… То  тишина- то звук и наоборот. То мелодия приятная слуху, то какая- то неразборчивая какафония…

То чёткий визуальный ритм или я даже бы сказал пульс. То отзвуки смешиваются. То быстрый пульс то медленный. То жизнь то смерть. То ли жизнь- то ли смерть…Как я хочу обнять свою маму!

И мне наплевать, что я выгляжу глупо, что всё это выглядит нелепо.

Я вижу всё как кино. Ракурсы сменяются бесконечность раз, пульс разгоняется до скорости света и замедляется до скорости черепахи…

Реальность подошла ко мне и больно ударила меня в живот…

Эта боль рождала эхо,

Чудовищный отзвук в котором я бесконечно терялся…

Но снова и снова находил своё отражение…

И знаете что…Я не красивый…"– Это то что он написал не задолго до самоубийства в своём телефоне в заметках…

Иван, твои слёзы.Я всё ещё помню их и я люблю тебя.

Люблю тебя казалось бы за твои слёзы.Хотя наверное…Или возможно.,.

Даже наверняка, если мы кого- то действительно любим, мы любим его за слёзы.Которые падают на пол и их уже…Не найти…

Они скрываются в ковре и тоже плачут от пронзающей их сердце боли…Да…Слёзы тоже могут плакать…Это их работа- плакать…

За которую им платят ещё более пронзительной болью…

.Они обменивают их на рыдания и слёз становится всё больше и они с мощной силой льются водопадом из глаз человека, которому очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень....

Очень плохо…А именно из глаз Ивана. Он вечноплачущий и у него умер сын…

Его звали…Григорий …(Он был мой тёска)И нет, слёзы это не следствие…Слёзы это причина слёз…Слёзы это причина самих себя…

Да…Всё просто. Матери слёз- это страдания…