Меня зовут господин Мацумото! Том 3

— А что ещё он должен был сказать, чтобы добиться своего? Запомни, отношения людей со временем меняются, они стареют, эмоции уходят, а долги остаются, — неожиданно по-взрослому, поучительно отметила лидер группы. — Ты можешь их не признавать, но если окружающие будут считать иначе, то у тебя возникнут очень большие проблемы. Причём сразу со всеми. К тому же ты уверена, что это предложение именно рабочего характера, а не личного? — озабоченно посмотрела на зардевшуюся, наивную Идзуми, переживая за неё.

— Что ты имеешь в виду? — дрогнувшим голосом спросила прекрасно всё понявшая, приличная девушка.

— Что он надеется услышать твой голосок в другой тональности, из горизонтальной плоскости. Отдельно для «почтовых ящиков» поясняю, голышом, разделив с тобой одно одеяло.

— Конечно, рабочее! Он не такой, — горячо заверила «задымившаяся» от смущения Идзуми.

— Все не такие, — понимающе и немного похабно заулыбались другие девушки. — Если их послушать, так у всех парней к нам возникают только возвышенные чувства. Готовы обещать всё, что угодно, лишь бы хоть за ручку подержаться. Вот только потом ты неожиданно вместо одной полоски видишь две, а в телефоне слышишь не мужской голос, а женский — абонент временно недоступен, или находится вне зоны действия сети, — добродушно пошутила лидер, специально коверкая последнее предложение.

— Правильно. Мы не настолько беспомощные и несамостоятельные, как он может о нас подумать, — поддержала лидера другая участница, к изумлению Идзуми, поделив её Мацумото на всех. — Давайте с помощью менеджера устроим в этот день концерт в городке, что находится рядом с отелем. Воспользуемся всеми преимуществами, но без особых обязательств, — посчитала себя самой умной. — Потом и в Рётте можем сходить, посмотреть, как там, вход же будет свободным. В любом случае нам нужно будет поблагодарить Мацумото-сана за наводку и приглашение. Подарим ему какой-нибудь приятный подарок от нашей группы.

— Он что-нибудь ещё говорил? Может, просил? — поинтересовалась четвёртая участница коллектива, развивая эту идею.

— Да. Мои фотографии в сценических костюмах. Наверное, для рекламы, — неуверенно сообщила Идзуми, чувствуя себя в этот момент, будто обворованной.

— Ага, понятно, — с умным видом кивнула лидер, а потом многозначительно посмотрела на своих «миньонов».

— Я за менеджером, — тут же вызвалась одна.

— А я за фотографом и гримёром, — радостно подхватила вторая. — Без нас не начинайте.

— Не начинайте, что? — удивилась Идзуми, растерянно переводя между ними взгляд.

— Сейчас узнаешь, — зловеще пообещала лидер, с подозрительным воодушевлением потерев ладони.

* * *

Когда мне на телефон вместо двух-трёх фотографий начали прилетать десятки уже отредактированных снимков нескольких девушек, в разных нарядах и позах, причём именно групповых, а не индивидуальных, я сначала обалдел, а потом догадался что это значит. Видимо, Идзуми серьёзно взяли в оборот, или даже в заложники. Сразу её предупредил, что в этот раз спасать не буду, поскольку столь серьёзные противницы мне пока не по карману, на что получил смеющийся смайлик. Если полезу в их «логово», обязательно попадусь и тогда фиг кто меня оттуда вытащит в неиспорченном состоянии. Прочитав сообщение о предстоящем выступлении, пожелал девушкам успехов.

Возвращаясь к сегодняшнему дню. Тщательно приодевшись, наведя лоск, к назначенному времени спустился в ресторан. По пути быстренько освежил память на тему, как вести себя на первом свидании с благородной девушкой, будучи сиволапым крестьянином. Курсов и статей на эту тему в сети оказалось больше, чем я думал. Такое впечатление, будто у нас подобные встречи происходят сплошь и рядом. Наверное, это как с подготовкой к зомби-апокалипсису. Все к нему готовятся, пишут статьи, учебные пособия, тренируются, делают запасы, но лично пока ещё никто с этим не сталкивался. Уже есть даже рейтинг стран по уровню подготовки к зомби-апокалипсису. Серьёзные, уважаемые институты проводят научные исследования, на полном серьёзе моделируют разные ситуации, с быстрыми зомби, медленными, умными и не очень. Не назовёшь же кошкиной шарашкой государственные университеты Карлтона, Оттавы, Глазго, американский Центр по контролю и профилактике заболеваний CDC, опубликовавший статью «Готовность 101: зомби-апокалипсис», в которой даются советы по подготовке к выживанию после вторжения зомби. Да у нас к войне с инопланетянами готовятся меньше.

«Без платка не сморкаться, руки о скатерть не вытирать, косточки не выкидывать, о возрасте и весе не спрашивать, запоры не обсуждать, ботинки не снимать, вино в чайные чашки не наливать, на грудь не пялиться… сразу», — мысленно напомнил себе основные пункты инструкции для девственников-рецидивистов.

Вроде, не так сложно, как-нибудь запомню.