Меняя судьбы (СИ)

   Познакомив меня с будущим куратором, Виталий Григорьевич откланялся, а симпатичный мужчина тридцати лет принялся вводить меня в курс дел. Для начала выделили стол, стул и компьютер, что заставило меня мысленно захихикать, припомнив, чем именно обернулось подобное начало на предстоящей работе. Затем вручили стопку бумаг, которые предстояло проштудировать. Они включали в себя описание случаев, от которых люди могли страховать себя или свое имущество, а так же перечень ухищрений, к которым прибегали клиенты, желающие получить выплаты.

   День оказался весьма насыщенным. Когда у Макса, а именно так звали того симпатяжку, были клиенты, я стояла за его плечом, наблюдая, что, как и в какой последовательности он делает, и периодически делала пометки в блокноте, что на будущее не перепутать. Когда же выдавалась свободная минутка, я читала анекдоты, которыми оказались выданные бумаги.

   А как иначе назовешь например вот такой вот перечень, называющийся "Курьезные случаи":

   повреждение лобового стекла упавшей с дерева белкой;

   невозможность затормозить из-за попадания картофелины под педаль тормоза;

   падение оленя на капот автомобиля в момент парковки;

   нанесение ущерба проезжающей мимо машине замороженным люля-кебабом;

   столкновение автомобиля с зеброй во время посещения сафари-парка;

   повреждение эмали на машине вследствие того, что ее облизали коровы проходящего мимо стада.

   Что же касается столкновения на наших дорогах с коровами или козами, то это дело привычное и распространенное. Во многих населенных пунктах животные себя чувствуют не только очень свободно, но и считают себя полноценными участниками дорожного движения. Это я с лихвой оценила, съездив на историческую родину Маргоши. Правда, относительно случаев с облизыванием машин у меня имелись большие сомнения, но то, что рогатый скот может свободно забодать машину до полусмерти, сомнений не вызывало.

   Следующие пару недель работы обогатили меня незабываемыми впечатлениями от общения с клиентами. Где-то я читала одну замечательнейшую фразу: "чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак". Вот это стало едва ли не моим рабочим кредо. Впрочем, начальство было довольно, что вполне могло положительно отразиться на зарплате, что не могло не радовать.

   Забавный случай случился со мной в первый же день. Едва попала в офис, как меня порадовали, что мне придется заменять одного из слегших в больницу сотрудников. Причем сотрудник этот был не из моего отдела. Точнее не из отдела. В который меня определили на практику. Направившись к столу любителя больничных харчей, я заметила, что меня уже поджидает клиентка. Этакая миниатюрная девушка, ухоженная и явно не бедствующая, если судить по драгоценному гарнитурчику этой дамочки. Поздоровавшись, я поинтересовалась причиной ее прихода. Пообщавшись с барышней несколько минут, я поняла, почему окружающие с таким нездоровым интересом наблюдали за нашей парой. Наверняка эта любительница дикой природы уже неоднократно захаживала сюда со странными просьбами застраховать очередного экзотического питомца. На этот раз зверушкой, о котором так пеклась его хозяйка, стал. Ни много ни мало, а крокодил. И эта ненормальная собиралась застраховать своего любимца на кругленькую сумму. Впрочем, прочитав накануне всю ту гору бумаг про курьезные Как правило, страховщики им отказывают, мотивируя это отсутствием необходимых документов, которые подтверждают стоимость и родословную животного. Зато эта барышня явно не собиралась сдаваться так просто. Закинув обтянутую чулком ножку на другую ножу. На то, что это именно чулки, а не колготки я могла бы спорить на свою еще невыплаченную зарплату, не опасаясь проигрыша. Глаз-то у меня наметанный, словно под юбку лично заглядывала! Тьфу, что за фигня в голову-то лезет? Барышня напротив заметила мой взгляд на ее изящный лодыжки, но трактовала это по-своему. Распрямив плечики, от чего ткань кофточки натянулась, а и без того немалый вырез открыл взгляду еще больше, она проворковала:

   - Молодой человек, у меня проблема, с которой, я уверенна, способны разобраться только вы! - и вся эта тирада с таким томным придыханием, что будь я на самом деле мужиком, уже б думала отнюдь не мозгом. Очень хотелось брякнуть что-то "лопухнулись вы, милочка", но тогда б меня точно за голубого сочли. Поэтому демонстративно попялившись на ее внушительные буфера, сама в это время прикидывая свое ли это добро или творение пластической хирургии, я все же "волевым усилием" оторвала взгляд от "достопримечательностей" клиентке и выдала краткое: