Меняю колоду! (СИ)

Поначалу девицы смутились, определенно, благородное происхождение не позволяло принять предложение оплатить их заказ от незнакомого человека. Однако при моем-то красноречии добиться желаемого результата оказалось не так уж и сложно. Наконец мои новые знакомые сделали свой довольно скромный заказ, и по взаимному согласию официант включил его стоимость в мой счет.

Поскольку после продолжительной прогулки по городу я был сильно голоден, а стесняться употреблять пищу в присутствии посторонних людей так и не научился еще в первой своей жизни, знатно приналег на жареного в вине каплуна с картофельным гарниром, не обращая внимания на косые взгляды девушек, привыкших к неспешному поеданию пищи представителями своего окружения. Ну да, умению есть нужно учиться, я же человек простой, коль жрать хочется, лопаю мясо кастрированного петуха так, что косточки на зубах хрустят совсем не эстетично и запиваю не белым-сухим вином, как полагается по этикету, а красным крепленым. Впрочем, тост за присутствующих за столом дам я провозгласил вполне велеречивый в духе грузинских застолий. Девчонкам понравилось, они с удовольствием выпили по бокалу французского игристого вина из провинции Шампань и принялись за свои фруктовые салатики. Я же, как было сказано выше, принялся утолять свой голод, манкируя правила хорошего тона. При этом внимательно следил, чтобы бокалы девчонок не оставались пустыми. Споить я их даже не надеялся, поскольку среди множества чар, внедренных в их амулеты, было нейтрализующее избыток алкоголя в крови человека, но для поднятия настроения хороший тост был самое то.

После каплуна сытости не ощутил, попросил принести что-нибудь из фирменного, но непременно мясного. Похоже, мой волчий аппетит поначалу ошарашил девчонок, затем привел их в неописуемый восторг. Вне всякого сомнения, им впервые повезло столкнуться с по-настоящему голодным мужчиной.

За едой познакомились поближе. Как оказалось, Вера и Анфиса в этом году закончили местный магический ВУЗ и с дипломами целительниц обе получили свободное распределение. Интересно, кто их родители, коль их семейный достаток позволил обеспечить обучение девушек на платной основе? Оно, конечно, не десять миллионов МУМ, но пять сотен тысяч и для столицы сумма внушительная. Впрочем, в неведении я пробыл недолго. Разговорчивые дамы без каких-либо расспросов с моей стороны сами выложили все о своем социальном положении. Как оказалось, их папаши оба купцы первой гильдии и компаньоны по бизнесу. Занимаются торговлей с дальними и не очень странами, имеют собственный флот, в их совместной собственности более половины торгового порта Вознесенска Черноморского. Более того, указом Его Императорского Величества фамилии Изюмовых и Антиповых за заслуги перед Отечеством вот уже как полвека внесены в списки столбовых дворян.

М-да, непростые девушки. Возникает закономерный вопрос: «Почему без охраны?». К тому же, заказать заранее отдельный столик в этом заведении для них было бы плевым делом. Интересно чего бы им подсаживаться к незнакомому лейтенанту, на место рядом с которым претендует куча девиц попроще и намного доступнее? Вне всяких сомнений, с этими чаровницами я пролетаю, как фанера над Парижем. Ладно, снять проститутку на ночь в подобном заведении не представляет особых затруднений, достаточно намекнуть портье и тот вмиг представит с полдюжины на выбор. А этих, отужинаю, как полагается благородному человеку, но «танцевать» не стану. Теперь, по своему нынешнему положению я — «Ваше Благородие» и никак иначе, то есть по Табели о рангах отношусь к категории государственных служащих десятого ранга, а значит являюсь обладателем личного дворянства, хоть и безземельный, но имеющий право вызвать на дуэль любого обидчика, кроме Государя Императора, Великих Князей и членов их семей. По этой причине дискредитировать девчонок назойливыми ухаживаниями или хотя бы намеками на продолжение банкета в моем номере не собираюсь. Посидим, послушаем местного певуна и разбежимся, будто вообще никогда не встречались.

Удовлетворив насущные потребности организма в питательных веществах, мы выпили по чашечке кофе с пирожными. А тут и Саша Нагорный появился, коего антрепренер почему-то представил: Саща. Так и объявил в микрофон слегка пришепетывающий субъект, напомнивший своим видом и речью Бубу Касторского из фильма про неуловимых мстителей:

— Ша, люди, прощу ващего внимания! — После того, как народ утих, продолжил: — А теперь, уважяемая публика, нас посетил сам Саща Нагорный! Прощу любить и жяловать!