Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора

К тому времени я подошла к той точке своего путешествия, где больше не было дневников и было очень мало писем. Я начинала свой восьмой год с момента моего первого чтения Дизайна Человека, и сейчас я просто жила своей жизнью. В моей жизни больше не было драмы, поскольку не осталось никаких иллюзий, которые должны были быть разрушены. Я по-прежнему должна была быть бдительной со своим умом - он всегда был там, в тени, в ожидании возможности захватить власть. В течение многих лет я наблюдала, как мой ум пытался заставить меня снова включиться в старые шаблоны.

Уму непостижимо, как преобразовалась вся моя жизнь из простого ожидания. Единственное, что я сделала - я перестала бегать за чем бы то ни было и стала ждать того, что ко мне придет. Одно это создало во мне так много пространства. До моего эксперимента я была в постоянном напряжении и сплошной занятости, потому что я слишком много инициировала и все время планировала. Я никогда ничего не ждала. Если случайно что-нибудь ко мне приходило, я не откликалась. Я говорила: «О, это звучит классно - давайте это сделаем!» Или: «Конечно, почему нет. У меня нет других планов на этот день». Именно такого рода ответы становились моими решениями.

То, что я глубоко поняла к началу своего девятого года - я действительно имела цель в этой жизни. Я понятия не имела, что это было, но я знала, что она была, и всю мою жизнь меня к ней тянуло. То, что я чувствую сейчас в своем теле, это то, что я двигаюсь в правильном направлении - я на своем пути.

Понятия не имею, где я окажусь в будущем, но сейчас я чувствую, что я нахожусь именно там, где я должна быть. Это клеточный опыт. Нет стремлений во что-то иное; нет желаний того или другого - я здесь и сейчас в любви с тем, что «есть» - и как это есть. И мой ум уже даже не пытается ко мне лезть со своим: «О-о-о, если бы только мы имели это, то все было бы идеально». Он знает, что эта битва уже проиграна. Но он все еще ждет, чтобы вернуть себе власть в следующий раз, когда я окажусь в уязвимом положении. Я знаю, что он будет пробовать, и об этом всегда нужно помнить. Но он не говорит мне больше, что моя жизнь должна быть изменена, что мне нужно больше этого и меньше того. И это такое облегчение, потому что, когда ум прекращает свой вечный гундеж, жизнь наполняется радостью!

пятнадцатая глава Существование знает, где я живу

В это время шел девятый год моего эксперимента, и мы с Майклом по-прежнему жили в Эшвилле. Мы забронировали места, чтобы приехать на Ибицу осенью. Я по- прежнему участвовала в онлайн-курсе Ра по Рейв Психологии. Мне нравился такой взгляд на ум. Во время одного класса Ра говорил о Сердечном центре, о тех, у кого этот центр открыт, и как эта тема пронизывает все сферы их жизни. Я глубоко принимала все это. и вдруг меня накрыло. Я не была в таком шоке со времен моего первого года в дизайне. Я не могла говорить, не могла даже подняться со стула, когда класс опустел. Я просто сидела с этой информацией, которой была пронизана каждая клеточка моего тела. И я знала, что это правда. Я чувствовала это глубоко внутри.

Открытый Сердечный центр имеет заниженную самооценку. Я помню свое жесткое «э-а» на эти слова Ра в первые дни моего эксперимента. Я только сейчас осознала, что не понимала этого тогда. Я думала, что речь шла о моей ценности как человеческого существа, присутствие которого я чувствовала внутри себя. Открытый Сердечный центр очень отличался от того, как я его воспринимала. И сейчас я это увидела - до начала эксперимента я всю жизнь принимала такие решения, чтобы только доказать свою ценность. В этом классе на девятом году я увидела всю картину. Это был шок, потому что я считала, что вся беда крылась в моем открытом центре Солнечного Сплетения - в нем была вся боль этой жизни - восприятие эмоций других людей и чувство вины, если я не говорила кому-то «да».

То, что я ясно увидела, было тем, что будучи эмоционально открытой, я не хотела конфликтовать с людьми - я хотела быть милой и легкой, чтобы никого не расстраивать. Но то, что вызвало глубочайшую боль внутри - это был открытый Сердечный центр. Я плакала после этого класса. Я даже не знала, что у меня внутри осталось столько слез. Я так не плакала с тех пор, как умер мой отец. Я думала, что такого рода темы уже пройдены. Со слезами я отпускала все эти воспоминания, когда я чувствовала себя не достойной и вечно пыталась доказать свою ценность.