Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора

В моем чтении Ра Уру Ху говорил о сне в своей собственной ауре. Одним из первых вопросов, которые задал Майкл, было: «Ты хочешь этого?» Мой ум надрывался «нет, нет, нет», в то время как мой сакрал откликнулся «а-ха» (да). Я тут же почувствовала тошноту. Я не хотела этого. Мы спали в одной кровати больше шестнадцати лет, и я любила быть ночью в его объятиях и не хотела прекращать этого. Но мы оба слышали мой сакральный отклик, который был очень громким и отчетливым. Так что мы решили попробовать.

К счастью у нас была гостиная комната. Мой муж стал спать там, а я осталась в спальне, которую раньше мы делили вместе. Хватило всего одной ночи. Мне понравилось. Мне понравилось быть в своем собственном пространстве. Мне нравилось такого рода уединение. Когда я проснулась, я почувствовала себя обновленной. Майкл чувствовал то же самое. Мы оба осознали, что это никак не связано с сексом, любовью или близостью. Это касалось лишь сна.

Красота была для меня также и в том, что это сразу создало приватность. Если дверь в мою спальню закрыта, никто не может входить, не постучавшись. Когда же ты разделяешь спальню с другим, он имеет столько же прав на это пространство, как и ты.

Это было классно! Я не чувствовала такого со времени моего подросткового возраста. В этом приватном пространстве с закрытой дверью я снова стала фантазировать. Это было похоже на приглашение старого друга. Я не осознавала, какой глубокой частью меня это было. Я могла просто исчезнуть на час и оказаться в совершенно другом месте так, как это было в детстве. Я не могла поверить в то, какое удовольствие это мне приносило. То, что мне было сказано на моем чтении, оказалось правдой! Фантазия позволяла снова осветить мою комнату ярким сиянием.

Я не могла поверить, что я так долго подавляла в себе этот аспект, полагая, что, медитируя, я делала нечто для себя полезное. Фантазия не имеет ничего общего с умом. Это было так ясно для меня в те первые моменты проникновения в эту сферу. Мне стало ясно, что фантазия живет в моей форме. Фантазия была в моем теле - несмотря на то, что мое тело никуда не двигалось. Я чувствовала себя такой живой, уединяясь в своей спальне - в своем собственном драгоценном мире фантазий.

Я переслушивала свое чтение снова и снова. Мне было больно слышать на записи собственный голос. Каждый раз, когда я слышала себя на записи чтения, я кричала своему голосу: «Заткнись». Мои слова были ничем иным, как попытками доказать то, что я уже живу правильно. Мне было стыдно себя слышать.

Из того, что Ра говорил мне об «ожидании», я поняла, что оно создает запас энергии. Я знала, что никогда не поступала так раньше. Я всегда была занята поиском дела. Таков был мой способ жить. Я всегда предлагала себя. Я никогда не ждала, чтобы кто-то попросил моей помощи. Теперь я могла увидеть, что через постоянную активность я попросту без разбора распыляла свою энергию и истощала свой энергетический источник. Я никогда раньше не смотрела на это с такой перспективы.

Я так хотела слышать свои сакральные звуки в отклике на вопросы. Даже простейший «Могу ли я вам помочь?» радовал меня, когда я заходила в магазин, потому что я могла в это время услышать свой отклик. Неважно, каким был этот отклик - важно было то, что я откликалась вместо моих привычных «о-о, я просто посмотрю, спасибо».

Я приходила в экстаз, когда кто-нибудь спрашивал меня: «Хотите чашечку кофе?» Малейший вопрос давал моему Сакральному центру возможность откликнуться. Я начала все лучше слышать свои «а-ха» (да) и «э-а» (нет).

Это не казалось чем-то большим, но для меня эти ситуации были словно первыми крошечными шажками к себе. Я использовала любую подвернувшуюся возможность, чтобы дать своему сакралу шанс откликнуться без использования слов - то, как я отвечала до чтения. Это было похоже на гонку между горлом и сакралом. Кто кого победит?

Каждый раз, когда я откликалась, я чувствовала, что отклик приходит из того места, которое мне было незнакомо. Я знала, что никогда раньше не жила из этого места. Я знала, что, когда я ела что-то вкусное или когда занималась любовью, я издавала звуки. Но не при ответе на вопрос. В прошлом, когда я отвечала на вопрос, это было чем-то невыразительным. Я обнаружила, что мой сакральный отклик язык не повернулся бы назвать невыразительным.

Для меня было важным не скатиться в привычные ответы словами. Я действительно хотела попробовать откликаться и посмотреть, что будет происходить. И я по-настоящему хотела, чтобы мне доверяли! Но за всем этим было что-то более глубокое. Я хотела сама доверять себе. Потихоньку разные звуки стали выходить наружу. Я начала проживать что-то внутри себя, что было новым и немного пугающим.

Это не проблема

Момент упущен в такси

На простой вопрос водителя

«Хотите оплатить картой? »

Я ответила словами

Это не проблема, - говорит мне мой ум

Но почему тогда мне так хочется плакать?