Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора

Одну женщину за столом по-настоящему возмутил мой ответ. Она буквально набросилась на меня. Как я могу говорить подобные вещи? Как я могу быть такой неблагодарной? Я не могла ей даже возразить, потому что сама была в не меньшем шоке, чем она. Я не ожидала, что внутри меня был этот ответ. Наконец, когда она перестала на меня наезжать, я смогла сказать, что не знаю, почему я так откликнулась, но если это был мой отклик, тогда в нем моя правда, даже если я этого еще не понимаю. Я добавила, что мой отклик не подразумевает, что так должно быть для всех остальных - эта лишь моя правда. Это все, что мне удалось высказать в тот момент. От всего этого у меня кружилась голова.

После обеда мы задержались, чтобы еще немного пообщаться. Женщина, которая мной возмущалась, была удивлена, что люди использовали Дизайн Человека для того, чтобы понять себя. Позже, после откликов на другие вопросы, слова стали выходить наружу - моя способность говорить была какое-то время заблокирована этим шоком.

В течение этих 20 лет у меня было много прекрасных опытов, но ни один из них не дал мне того, чего я искала. Я даже и не знаю, что именно я искала - в какой-то момент я стала называть это просветлением, потому что это казалось именно тем, что может принести покой. Теперь, экспериментируя с Дизайном Человека, я вижу отчетливо, что больше всего в жизни я хотела обрести себя - себя настоящую. Я просто не знала этого. И я чувствую, что это мистическим образом происходит через отклик. Это то,

что я искала на протяжении всех этих лет. И, похоже, что сейчас я уже прекратила

свой поиск.

Когда я услышала свои собственные слова, мне стало ясно, что в этом и состояла причина моего погружения в этот эксперимент с головой. Даже несмотря на явные ощущения того, что мне придется умирать по крайней мере раз в день! Это сакральное знание мне уже неоднократно доказало, что оно дарит мне мою истину. И хотя ничего труднее в жизни я не пробовала, каждый момент агонии ожидания того стоил. Невероятные напряжения из-за того, что я не могу просто так выйти из дома и сделать то, что я хочу, меня реально изматывали - но это того стоило. Все это было необходимой платой за возможность обрести себя. Важнее этого не было ничего.

Сам курс был удивительным. Я не принимала раньше участия в чем-либо подобном. Курс был одновременно и обучающим, и познавательным. Мне трудно объяснить. Я оказалась там только потому, что мой сакрал откликнулся. Я не делала записей и большую часть времени просидела на полу, прислонившись к стене, часто просто закрывая глаза и позволяя информации свободно течь внутрь. У некоторых людей были компьютеры, другие делали пометки. Но для меня это не было правильным. Поэтому я просто сидела и впитывала.

Ра начал с ворот Теменного центра и двигался вниз. Это был пятидневный курс, так что каждый центр был основательно разобран. Когда он подошел к G центру, я насторожилась, поскольку он начал говорить о любви. Вся моя жизнь прошла в поисках любви, особенно в контексте отношений с противоположным полом.

Потом мой поиск любви переключился на поиск просветления. В тот момент, думая об этом, я осознала - мне теперь совершенно плевать на просветление! Что за удивительное открытие для меня! Я была освобождена от пыток этого желания стать просветленной. А эта жажда была настоящей пыткой. Что произошло? Куда оно делось? Похоже, сгорело за прошедшие месяцы вместе с ворохом других идей и грез.

В классе Ра сказал, что в G центре нет личностной любви. Она проявляется в электромагнитных соединениях. Я была удивлена. Я провела уйму часов в своей спальне с чартом, пытаясь понять суть личной любви и то, где она живет внутри меня. Я связывала ее с G центром, поскольку полагала, что вся любовь находится именно там. Но теперь я услышала, что G центр не был связан с персональной любовью.

Когда я думала об этом, любовь G центра ощущалась больше как универсальная любовь или всеобщая любовь, которая была частью меня и которая заполняла меня, когда я думала о Дизайне Человека или о человечестве. Это была та часть, которая завладевала мною и пыталась заставить остановить ожидание и сделать что-нибудь для всей планеты. Именно G центр я переживала в качестве той части меня, которая была «готова» выпрыгнуть из моей груди.