Мэри, или Танцы на лезвии

С этого дня в доме воцарилось гробовое молчание. Гнетущее, разрывающее голову безмолвие окутывало меня, давило, загоняло в угол. Мои попытки помириться с Марго разбивались о ее молчание. Она не реагировала ни на просьбы, ни на слезы, ни на угрозы. Молча приходила утром, помогала встать, позавтракать – все как всегда. Исчезала куда-то, возвращалась так же молча. Она перестала подниматься ко мне на террасу вечерами, и я коротала время одна – в компании книги или ноутбука. Новый роман шел плохо, я сбивалась, не могла сосредоточиться, злилась. Однажды в припадке ярости выбросила ноутбук с террасы вниз, и он разлетелся вдребезги, ударившись о мощеную дорожку. Назавтра к вечеру Марго молча поставила передо мной новый и выложила флэшку с сохраненными каким-то чудом файлами – кроме последних двух страниц.

– Марго... – снова попыталась я, но она уже вышла, закрыв дверь.

Назавтра с утра Марго вдруг оторвалась от просмотра газеты и протянула ее мне. На последней странице я увидела фотографию Артура – вернее, того, что от него осталось, – и небольшую заметку, прочесть которую, естественно, не могла. Вопросительно уставившись на Марго, я ждала, и та не вынесла, взяла газету и быстро, почти без интонаций, прочла, что труп неизвестного мужчины с ранением в область сонной артерии был выловлен рыбаками в Роне вчера вечером.

– Сдуреть можно... – выдохнула я, протягивая руку за сигаретой и надеясь, что хотя бы сейчас Марго заговорит со мной, но она сложила газету, встала и вышла.

Это становилось невыносимым. Она игнорировала меня, словно застала за чем-то постыдным, с чем никак не могла примириться. А по сути, ведь не я увела у нее любимого мужчину, так были ли основания так меня наказывать?

Смешно говорить, но я испробовала все доступные мне способы самоубийства. Но, видимо, богу я тоже не особенно «ко двору» – памятуя о теории, что, мол, «хорошие люди господу нужны».

Судя по всему, ко мне это не относилось, потому что лекарство, выпитое мной, оказалось вполне безобидными витаминами, оставившими только легкую аллергию; веревка, которую я привязала к спинке кровати, лопнула именно в тот момент, когда я пыталась затянуть ее на шее, а мои маникюрные ножницы выпали из руки и завалились так далеко под кровать, что я не в состоянии была достать их. В довершение всего Марго вдруг привела рабочих, и за пару дней они забрали всю террасу «решеткой» из выкрашенных белой краской реек. Ну, ясно – она все поняла и перестраховалась на случай, если я решу вдруг повторить полет собственного ноутбука...

Тогда я решила во что бы то ни стало встать на ноги. Каждый день я упражнялась до черных кругов перед глазами, падала на кровать замертво, покрываясь от боли потом. Каждый шаг давался с усилием, с болью, с нечеловеческими мучениями. Но я закусывала губу и говорила про себя: «Нет, ты встанешь и пойдешь, потому что у тебя нет выбора. Нет его, ты должна, никто за тебя не сделает».

Уж не знаю, помогло ли это, но через месяц я начала ходить по комнате достаточно уверенно, хоть и опиралась при этом о стены и попадавшуюся под руку мебель. Хуже другое – левая нога болела беспрерывно, днем и ночью, заставляя меня просыпаться почти с криком и с ним же засыпать. Пить обезболивающие препараты я боялась – не хотела привыкнуть и впасть в зависимость. Когда боль становилась безумной, я вцеплялась зубами в запястье и терпела, зажмурившись. Следы от зубов превратились в незаживающие раны, я старалась носить вещи с рукавами, чтобы Марго не заметила. Попытки помириться с ней я оставила – в конце концов, мне себя упрекнуть не в чем, а надуманные обиды – ее личное дело.

Единственное, что мучило меня сейчас, были не мысли об Алексе – я о нем вообще не думала, словно и не было его никогда, – а, как ни странно, убийство Арика. Я никогда не относилась к нему хорошо или плохо, он был просто братом моего мужа. Но почему-то его смерть зацепила меня, заставила думать о произошедшем. Возможно, потому, что это произошло на глазах... Порой мне начинало казаться, что кожа в тех местах, куда попала кровь Арика, покрывается красно-коричневыми пятнами, и тогда я в панике искала зеркало, чтобы убедиться, что это не так. Хотя вот Германа тоже убили при мне. Я первое время много думала о нем и не могла понять, что чувствую. Он погиб из-за меня, а я не могу определить, какие чувства испытывала к нему, кроме благодарности за внимание и попытку помочь. Я едва начала узнавать его и испытывать нечто похожее на влюбленность – и пуля Кости все это оборвала. Человека нет – а я не чувствую ничего, кроме жгучей ненависти к мужу.

С Ариком же...

Наверное, это тоже чувство вины. Хотя... если бы не Алекс, то не было бы меня. Я хорошо знала Арика, он был таким же, как Костя, разве только чуть более флегматичным. Но по жестокости они равны.