Меридиан

– Для террориста, может быть, но не для вампира же!

– Ну ладно. Тогда ты будешь, будешь… болгарином! Звучит забавно.

– Хорошо.

Писатель зачеркнул последнюю строчку и начал читать устами девушки предыдущую строчку.

– Ваше предложение очень заманчиво, но Вы меня даже не знаете.

– Я не местный, а там, откуда я, считается нормальным предложить ночлег замерзающим.

– А откуда Вы?

– Из Болгарии.

– Так Вы болгарин?

Мужчина кивнул головой и сказал:

– Нет.

Тут писатель вскочил и прервал сцену.

– Почему нет. Ты же кивнул головой!

– В Болгарии кивают, когда хотят сказать нет, и трясут головой, когда говорят да.

– Нет, так не пойдет. Значит, ты не будешь болгарином. Я знаю! Ты будешь чеченцем!

– Чеченцем!?!

– Да, и тогда ты сможешь пригласить её на пиво.

– Может Вы имели в виду чехом? Чехия славится своим пивом. Но мне больше нравится австрийское пиво. Может быть, я буду австрийцем?

– Хм, нет, это слишком сложно. Я сам запутался… где обычно живут вампиры? Может, ты все же будешь русским?

– Ну, Дракула жил в Румынии.

– Ладно. А там холодно?

– В России тоже есть места, где очень жарко. Россия огромна. Купите себе глобус. С ней все сложнее, чем вам кажется. С Румынией все проще. В Румынии достаточно прохладно.

– Ладно. Тогда ты будешь румыном. Только без глупого акцента. Просто выговаривай "р" чуть тверже.

– Хорошо. Я понял.

– Прекрасно. А теперь, все еще раз.

– Ваше предложение очень заманчиво, но Вы меня даже не знаете.

– Я не местный, а там, откуда я, считается нормальным предложить ночлег замерзающим.

– А откуда Вы?

– Из Румынии.

– Тогда я не откажусь от Вашего предложения.

– Отлично! Следующая сцена будет происходить в квартире вампира!

После слов писателя луна исчезла, и снова появился диван. Он принялся писать сцену, в то время как мужчина и женщина её играли, и было не понятно, это писатель пишет, а они повторяют, или они играют, а писатель лишь записывает за ними.

Мужчина снял с девушки пальто и предложил ей сесть на диван. Там он как настоящий джентльмен снял с неё высокие ботинки. Потом он пододвинул кофейный столик, на котором стояли два бокала и бутылка красного вина. Мужчина ловко разлил вино по бокалам и предложил девушки.

– Нет, нет, спасибо, я пить не буду.

– Вы пришли с мороза. Вам надо согреться! За нашу встречу!

Девушка взяла бокал и мгновенно осушила его. Мужчина сразу же налил ей еще.

– Скажите, а чем Вы здесь занимаетесь? И как Вас зовут?

– Зовут меня Влад.. (он не одобрительно посмотрел на писателя, слишком уж "дешевое" имя)…Влад… (писатель развел руками и тогда мужчина через силу сказал) Владимир (писатель показал мужчине большой палец и продолжил писать). А Вас?

– Елена.

– Очень приятно.

– Взаимно.

– Вы также спросили, что я здесь делаю. По ночам я нахожу прекрасных девушек, спаиваю их, а потом пью их кровь.

– Ты такой смешной, Владимир!

– Поверь, этой ночью все будет смешнее и смешнее… за юмор!

И они снова чокнулись. Девушка вновь мгновенно осушила свой бокал. Мужчина решил перейти к активным действиям. Он стал своим телом приближаться к её, а своим лицом к её шее. Но тут она дала ему пощечину.

– Не так быстро, Казанова! За кого ты меня принимаешь?

– Тише! Не сопротивляйся!

Эта фраза взбесила её.

– Да что ты себе позволяешь! Урод! Все вы мужчины такие. Свинья!

Писатель решил вмешаться.

– Нет! Тут ты не должна кричать как истеричка.

Тут она встала и повернулась к писателю.

– Я НЕ ИСТЕРИЧКА. А ты козел, за кого меня принимаешь!? А? Придурок! Дебил! Я тебе сейчас покажу! Завалить меня так просто решил! Думаешь два бокала и все!

Она с угрожающим видом направилась к писателю, но тут мужчина набросился на неё сзади и укусил её за шею, от чего она потеряла сознание.

– Что это было?

Испуганно спросил писатель

– Зачем ты придумал её такой истеричкой? А теперь, либо зачеркивай, либо быстро записывай сцену, пока она не пришла в себя. Её болевой шок пройдет через несколько минут…

– Нет, нет, я больше не буду писать ничего!

– Не говори глупостей! Тебе послезавтра сдавать пьесу!

– Нет, я больше не прикоснусь к перу! Что если она опять на меня набросится?

– Она твоя фантазия! Просто измени её.

– Нет. Я не могу. Мне страшно.

– Так…

Мужчина достал из-под стола писателя рюмку и бутылку виски.

– Давай. Выпей немного, и тебе станет легче.

– Ты уверен?

– Конечно. Зачем же тебе еще держать бутылку у себя под столом?

– Да, действительно. А ты выпьешь со мной?

– Если нальешь, то конечно!

И писатель достал вторую рюмку из ящика. Так они выпили одну рюмку, потом две, три…и так, пока пол бутылки не исчезло. Вот только писатель вместо того, чтобы стать храбрее, напился и заснул, прямо на столе. К этому моменту девушка пришла в себя.

– Ты меня укусил. Нет, ты меня реально укусил, гнида!

– Тише! Он заснул.

– И что?

– А то, что он не успеет написать пьесу до послезавтра.

– Твои предложения?

– Мы сами её напишем. Ты умеешь быстро печатать?

– Умею. Я по истории учусь на программиста.

– На программиста? Ты?!? Нет, ну он идиот!

– А я о чем.

– Ладно. Давай, набей на его компьютер все то, что он уже успел написать, а конец мы придумаем сами.

– Хорошо.