«Мертвые не лгут» и другие криминальные истории

Пришел Витька с картошкой, хватили по соточке, включили телек – на экране появилось полицейское лицо и в очередной раз предупредило, что нельзя никому открывать двери ночью – как будто найдется дурак, который откроет. Нашим забили с пенальти, но мне было не до того: кто знает – я тут балдею, пивком самогонку закусываю, а в этот момент, может, в мою квартиру Ночной зверь ломится? Витька-то, вон, недаром своих в деревню отправил!

Дружок мой взвизгивал при каждом пасе-перепасе, я же вышел на балкон, кислородом дохнуть и заодно травануться куревом. Однако на душе не легчало; стрельнув окурком в черноту ночи, я решил: хорош, все равно никакого кайфа, сейчас скажу Витюшке: «Чао!» – и почапаю к своим. Обернулся и остолбенел: в глубине комнаты Витька барахтался вверх тормашками на опрокинутом кресле, и сверху на него наваливался и душил здоровенный голый мужик. Не знаю, какой детективный стих на меня напал, но действовал я прямо-таки как настоящий Джеймс Бонд: хладнокровно вошел в комнату, подобрал с пола гантельку, которой Витя в свободное от работы время наращивает мышцу, и несильно тюкнул голого по затылку. Тот клюнул носом и откинулся на бок; Витюха смотрел на него глазами круглыми, как будильники, и сипел:

– Он на меня прямо из компьютера! Прямо с дисплея! И сразу за горло!

– У тебя верёвка есть? – я скрутил голому амбалу за спиной локти и перевернул на спину.

– Вот те на! – прочавкал, проталкивая слюну в перехваченное горло, мой дружок. – Ночной зверь! Наш Овощ!

– Га-ады! – простонал тот, приходя в себя. – Это что же, меня? Га-ады!

– Попался, скотина! – Серёга пнул его в бок. – Давай, колись!

– Чего колоться-то? – Овощ заворочался на полу, устраиваясь поудобнее. – Чего колоться-то, мужики? – самообладание поразительно быстро возвращалось к нему. – Пригласили в гости, сказали, футбол посмотреть, а сами раздели догола, связали зачем-то! Это что за шуточки такие? Правоохранительные органы, сами знаете, за такие дела по головке не погладят! – не-е, такого змея с наскока не возьмешь!

– Милиция тебя, урод, уже полгода ищет! – взвыл у меня за спиной Витька. – И не найдет! Ты в эту дверь не входил, и не выйдешь!

– Это ты, парень, зря! Мокруха, ребята, не ваш профиль. Лучше развязывайте. А не то я сейчас кричать начну, а дом панельный, звукоизоляция нулевая. И ничего вы никому не докажите.

– Не докажем? – я в упор уставился в его нагловатые зенки и увидел-таки в их глубине крохотный червячок страха. И тут меня осенило: алюминиевая шкатулочка! Ведь это он ходил утром ремонтировать этот телевизор! – Не докажем? А это что? – я развернул системный блок, ткнул пальцем в приляпанную к плате алюмяшку. – Что это? – заорал я и понял, что попал в точку: пасть у Овощка приоткрылась, номенклатурные букли потными фитилями прилипли к ушам.

– Мужики! Вы того… Это… По-человечьи ж можно, – мне в нос внезапно ударил запах аммиака: Овощ мочился прямо под себя. – Вы ж нормальные чуваки, поймете! Это ж такая штука… С нею можно такие дела ворочать!

– На, выпей, языком легче ворочать будет! – я поднял за ухо его башку и сунул под нос стакан самогонки. – Давай, рассказывай, только без лажи, врать будешь – прибью на месте.

Овощ единым вздохом опорожнил посудину и залопотал внезапно севшим голосом: