Мертвый Инквизитор 2. Боги Фанмира

– Пробовал, – Ой печально вздохнул. – Не верят они в мой потенциал и открывающиеся перспективы. Но ты – ты бессмертный! Ты смотришь в будущее и живешь мечтами! А еще вы жадные…

– Очень, очень жадные, – не стал я его разочаровывать.

Со стороны коротышки послышался еще более печальный вздох.

– Итак, твой интерес понятен. Ты хочешь с моей помощью прижать конкурентов. А что с этого получу я? Единственный и неповторимый Осквернитель?

– Разумеется, мою дружбу и уважение! – оскорбленно заявил Ой.

– Уважаемый Ойельфифинелль, – по буквам внимательно прочитал я из лога его полное имя. – Вы не бабка базарная, а бог! Прогрессивно мыслящий бог с огромным, хоть и недооцененным потенциалом. Из Круга Силы, между прочим…

– Из самых нижних строк рейтинга, – напомнил он.

– Итак, чем может одарить будущий покровитель всех мастеров, творцов и ремесленников, а также путников, воинов, магов и ученых скромного Осквернителя за его уникальные таланты?

Гремлин в третий раз изобразил печальный вздох, а я уселся поудобнее и приготовился внимательно слушать его щедрое предложение…

Глава 9. Божественный союз

Гремлин разительно отличался от Нааму. Активный, подвижный не только физически, он и мыслил совершенно иначе, шире, прогрессивнее. Ой ставил непростые цели и искал пути их достижения. Интересно, это непомерные амбиции и живой ум помогли «ломастеру» выбиться в Круг Силы и замахнуться на большее, или, наоборот, его ИскИн стал мыслить более сложными категориями, заполучив дополнительные мощности?

В любом случае, у него было что мне предложить, а у меня – приличный список того, что хотелось бы получить от этого амбициозного божка.

– Итак?

– Не волнуйся, жрец, не обижу. У меня далекоидущие планы, и мне куда проще осыпать тебя золотом, чем обхаживать урожденных Осквернителей и убеждать их сунуть голову в петлю.

– Так. Стоп. А вот на этом давай остановимся поподробнее. Чем я рискую, соглашаясь?

– С учетом того, что ты бессмертный, то ничем.

– Я и так попал в немилость к Амалии и Менкауру, и получить на свою голову еще несколько разъяренных богов из Круга мне совершенно не улыбается, сколько бы ты ни предложил. Давай все выкладывай начистоту.

И он рассказал. По его словам, Осквернители были кем-то вроде святых наоборот. Но если святые могли простым возложением рук превратить обычный предмет или воду в святую, то Осквернители, напротив, лишали алтари и священные места частички их силы, приводя к различного рода сбоям и неприятностям в их работе.

Разумеется, все двенадцать Осквернителей были высокоуровневыми «неписями». Востребованные, знающие свою – и весьма высокую – цену и совершенно зазнавшиеся типы, к услугам которых прибегали боги в своих закулисных войнах. Это были наемники, что-то вроде наших специалистов по черному пиару на политической арене. И, согласно Кодексу наемников, никто не мог обвинять исполнителей в успешном выполнении заказа и мстить им.

Эта новость сняла парочку Эверестов с моих плеч: оказаться между божественным молотом и божественной наковальней совершенно не хотелось.

Но обычному «провинциальному» мастеру-ломастеру было не по карману оплатить услуги Осквернителей, и потому он решил завести собственного. Как выяснилось, бессмертные могли получить дар осквернения, выполнив ряд условий. Конечно, до настоящих Осквернителей такому «доморощенному» разрушителю святынь было далековато, но для целей Ойя вполне хватало.

Достаточно было просто пять раз осквернить храм или алтарь, чтобы получить это достижение, причем минимум два из них должны принадлежать богам из Круга Власти. В здравом уме ни один игрок не отважится на такое, даже с поправкой на свое бессмертие, но тут весьма кстати объявился я.

– Тебе осталось всего-то парочку алтарей осквернить, и дело в шляпе!

– Погоди-ка. Ты говорил, что Осквернителям подобное сходит с рук и все шишки достаются заказчику, а не «орудию». А как насчет меня?

– Жизнь – боль, – пожал плечами гремлин. – Обретение силы не дается даром, поэтому лично я рекомендую не заводить новых врагов, а пробежаться по местам силы старых. Зато потом… Потом отдуваться за твои проделки придется мне или другому нанимателю.

– Значит, без меня у тебя ничего не выйдет, – якобы задумчиво пробормотал я.

– Скажем так, твоя роль значительна, но не уникальна…

Ваш язык поврежден, пора пить зелье!

Прочность: 11/100.

Некстати вылезла настроенная системная напоминалка, пришлось доставать последний пузырек с зельем ремонта.

– Дай-ка глянуть, – Ой подошел ближе, и я протянул ему зелье: – Да не склянку, говорилку свою.

Гремлин бесцеремонно забрался пальцами мне в рот и принялся ощупывать язык. Потом послышался треск и…

Вы получили урон: 35 (физический)!

Здоровье: 134/169.

Получена травма «Вырванный язык»!

– Погоди маленько, сейчас все верну, как было, – «успокоил» меня наглый божок. Покрутил оторванный язык в руках и ухмыльнулся, – Свиной, что ли? Изобретательно! – и снова полез мне в рот.

Ой что-то такое проделал с обрубком, и я почувствовал, что снова могу говорить.

– Какого?! – были мои первые слова.