Метаморфозы промежности

Итак, вы взяли её в жёны! Изначально предупрежу вас, что данное событие трактуется у женщин так: «Я позволила ему прикоснуться ко мне его похотливому взгляду, с целью снятия с моих хрупких плеч вопросы материального обеспечения». Что это такое и чем оно оборачивается впоследствии, вам может рассказать любой мужик, у которого стаж жизни в браке более трёх лет. Дело в том, что до трёхлетнего юбилея свадьбы эти милые забавные создания не меняют цвет кожи, как хамелеоны, поэтому приспосабливаются к окружающей их среде, не показывая истинных своих намерений. Милые улыбки, неподдельная (как нам, мужикам, кажется) радость общения, минимум капризов и напускная неприхотливость (с милым рай и в шалаше) – вот нехитрый набор средств, которые они хладнокровно применяют, чтобы подготовить хрупкий мужской организм к началу трепанации черепа. Но не беспокойтесь! До выноса мозга ещё далеко. Вашу черепную коробку будут вскрывать медленно, чтобы вскрытие это происходило с максимальным причинением боли вам, и максимальным удовольствием от этого – им.

Начинается всё с кажущейся заботой о вашем гнёздышке, которое она хочет привести в соответствие со своим вкусом. Главной причину такой заботы называется – создать уют. Конечно себе, в первую очередь! Ваше мнение внимательно выслушивается и всё делается с точностью наоборот. Но не это главное! Главное то, что оплатив все расходы и сделав всё именно так, как хотела она – вы всё равно делаете первый шаг в пучину зарождающейся ненависти. Происходит это потому, что именно тот вариант, который предлагали вы и был единственно правильным. Однако женская сущность и звериные инстинкты дают о себе знать.

– Это ты виноват, что сначала купили мебель, а потом ковролин! Теперь они совсем не подходят друг к другу!

– Давай поменяем ковролин, – робко пытаетесь вы успокоить надвигающуюся бурю.

– Поздно! Он хорошо подходит под обои и шторы!

– Ты предлагаешь поменять мебель?

– Поздно! Я уже приводила подруг похвастаться, так они чуть не сдохли от зависти.

– Так что же тогда будем делать?

– Не знаю. Но я поняла, что ты всегда не считаешься с моим мнением. Ты меня не любишь!

Всё! Ребята, механизм невозврата запущен. Уже совсем не важно, что будут цветы, отдых на море и самые нежные поцелуи для успокоения её хрупкой психики. Маховик жерновов стёр в пыль первое зёрнышко здравого смысла. До свидания логика! Вы с ней уже больше не увидитесь! С этого момента вы помещены в папку «Чёрный список». Получение пиратом Флинтом «чёрной метки», прекрасно описанное Стивенсоном в «Острове сокровищ», покажется вам лёгким недоразумением. Но и это ещё не всё! Контрольным выстрелом в первом акте этой трагической (для вас, конечно) пьесе, прозвучит фраза: «И этому человеку я отдала свои лучшие годы!»

Тут надо остановиться, чтобы попытаться понять, что именно она имела в виду, сказав это?

Может быть то, что жизнь с вами и была «лучшими её годами»? Или то, что вопреки трагичности наступившей ситуации, вас всё равно назвали «человеком». Не знаю. Сколько я не пытался это понять – так и не понял до конца. Значит и не надо раньше времени сносить себе крышу.

Итак, часы на башне пробили час, который в её сознании означает точку отсчёта до момента истины. Что это такое – она ещё не придумала, но звучит красиво, значит правильно! Именно с этого момента начинается превращение любящей жены, которая дарила вам себя всю без остатка (по её словам), повинуясь своей роли безумно влюблённой, в стерву, у которой уже нет добрых намерений, чувств и порядочности.

Этот момент называется концом доброго периода взаимоотношений по любви, который не несёт обязанности оплаты предоставляемых услуг по прейскуранту. Проще говоря, отношения по любви переходят в проституционные, где всё имеет свою цену, но торг ещё возможен!

Глава вторая

Итак, у вас ещё есть выбор. Или убежать сломя голову к чёрту на кулички, где даже действие Конституции ограничено, ввиду удалённости, или принять неравный бой, в котором победитель уже известен. Мужики, выбравшие первый вариант, рассказывают, что она, начав процедуру вашего супружеского импичмента, никогда не смириться с ролью хищника, который ранил добычу, но не добил её. Поэтому, связав всю свою фантазию и ненависть в охапку, она найдёт вас даже там, где летняя навигация длится менее месяца. В ход будет пущено всё: от соплей, со слезами вперемежку, в пропорции один к трём, до дизельного генератора на два с половиной киловатта. И поверьте, когда вас вернут, кинувшись вам на шею после долгой разлуки, вскрытие черепной коробки продолжиться с ещё более изощрённым садизмом.

Таким образом, вы принимаете бой! Надо сразу учесть одно обстоятельство: «выпускать пар» накопившейся нереализованной энергии сексуальной направленности мужикам надо чаще, чем женщинам. Это природа! Никуда от этого не денешься, и от этого все беды! Мусульмане – не дураки! Четыре жены – это то, что нужно! У одной критические дни – ладно! У второй болит голова – хорошо! Третья на что-то надула губы – хрен с тобой! Есть четвёртая!