Метель

её выпечку, но вдруг я захочу чего-то другого, а она скажет, что не умеет готовить. А вдруг

она вообще ничего не умеет. Вдруг она похуже меня, вдруг она похуже Розы. Что если она

ленивая, глупая» – слышал я свой крик своего внутреннего голоса.

Я стал понимать, что ненавижу свою соседку, ненавижу всем сердцем за то, что она

есть на этом белом свете, за то, что она приехала в тот же отель что и я, и за то, что

поселилась напротив моей комнаты. Я ненавидел её всем сердцем, за то, что не знал её, за

то, что не хотел знать, за то, что она уже не оправдала моих ожиданий. Я ненавидел её,

настолько сильно, что готов был выгнать её из нашего общего дома и выкинуть все её

вещи, прямо сейчас. Я ненавидел её.

В её комнате что-то упало, я вздрогнул, и выругал её. Я подумал, что завтра

принципиально не съем её булочки, я ненавидел девушку с красными волосами. В своей

голове я представил, что первым делом, как проснусь, принципиально выкину все, что она

испечет, в мусорное ведро, при ней же. Нет, я проснусь, когда она готовит, оденусь, выйду

из комнаты и при ней выкину все в мусорную корзину, еще в сыром виде, вместе с

посудой, к которой она прикасалась. Я был готов завтра так, и сделать, как неожиданно

мой голос, который я научился случать только в этом месте, опять заговорил со мной.

Что-то внутри меня сказало мне, что я не прав. Моя соседка не была виновата в

том, что я так привязался к ней. Она не давала мне надежды и не принадлежала мне. Она

имела права делать все что пожелает, а я был просто ребенком, впрочем, как всегда.

Может, это поведение, было послесловием, которое осталось от плохого меня?

И вот, после того, как мой голос высказался, пришла мысль, что, вероятно, я обидел

Метель своими мыслями? Мне стало стыдно. Я представил, что моя соседка читает мои

мысли и теперь безумно обиделась на меня. И поэтому убежала из дома на такое долгое

время. А если, все же, девушка не читает мысли, то я теперь понял, почему в моих

фантазиях мы с ней расстались. Вероятно, я способен, обидеть мою, дорогую, соседку,

настолько сильно, что не заслуживаю прощения. Я не заслуживал прощения уже в этот

момент, сидя на полу, когда еще ничего не произошло.

««Снежный Феникс» сводил меня с ума, но что делать, если, это место не способно

изменить меня?» – подумал я и заплакал. Я неожиданно для себя заплакал. Я никогда не

плакал ни при каких обстоятельствах, я не знал что такое слезы, но в тот момент, находясь

где-то около двери, в своей комнате прислонившись спиной, к дереву, я сидел и плакал.

Я плакал, потому что подумал плохо о Метели, я плакал, потому что был плохим

человеком и без труда обижал людей. Я плакал, потому что у меня были не самые лучшие

друзья, не считая конечно Лолу, я плакал, потому что был одинок. Я даже плакал, потому,

что в тот момент моей слабости не было слышно ни звуков от моей соседки ни метели за

окном. В доме и на улице было тихо. Я был один и плакал из-за этого.

Я не мог себя никак успокоить, вытирая слезы своей футболкой, я чувствовал, как

из моей души выходили самые сложные и хорошо закрепившиеся эмоции. Мне казалось,

что теперь вслед за четырьмя мыслями прошлых ночей сейчас от меня уходило самое

страшно, что было во мне. От меня уходило самое ужасное – от меня уходил «я». То «Я»,

которое должно было уйти давно, с которым боролась Лола, и которое вскоре с легкостью

возродила Роза. Теперь я был другим!

Я почувствовал усталость. Я засыпал. Слезы уже не лились, я не плакал, но не было

сил подняться и дойти до кровати. Я засыпал… Закрывал глаза и спокойно дышал. Я

чувствовал, что сейчас на пятый день моего существования уходило все плохое, что было

когда-то во мне, что родилось со мной. Уходило и привязанность к моим друзьям, теперь…

Все мысли о них и все чувство к ним, уходили. Я чувствовал себя свободным в момент,

перед тем как уснул, сидя в неудобной позе на полу оперев спину на дверь и склонив

голову на правый бок.

#ГлаваШесть #завтрауезжаю #шестойденьвотеле #булочкинаутро #всетежемысли

#янесамыйнесчастный #простить #ядругой #поговоритьскрасноволосойдевушкой

#МояМетель #стесняюсьспросить

Утром я проснулся оттого, что громко хлопнула входная дверь. Открыв глаза, я

осмотрелся, вчера я не заметил, как уснул на полу. И проспал так неудобно всю ночь.

Ночью я еще скатился всем своим телом на пол, и теперь лежал около двери хорошо ее,

подпирая, и сложа руки под голову. Когда я поднялся и оперся спиной о стену, около двери

я почувствовал, что у меня кружилась голова, болело все тело и, наверное, першило в

горле. Это было не мое: спать почти голым (а вернее в шортах и футболке) на полу,

слушая, что там делает моя соседка.

Запах свежих булочек уже был в моей комнате, я поднялся с пола вышел из комнаты

и спустился на первый этаж, не переодеваясь при этом, в другую одежду. Несмотря на то,

что девушка вчера где-то бродила до поздней ночи, она сегодня проснулась рано и опять

испекла булочки, на этот раз они были разной формы, не аккуратные, будто она спешила

куда-то.

Но значения, форма не имела, запах говорил о том, что их вкус не изменился. Я