Метель

Метель шумела в доме, я посчитал, что это одно и то же. Но, именно в тот момент, я

понимал, что эти мысли были нужны мне, перед завтрашним моим отъездом – они были

мне нужны. Всего один шаг до моего перерождения, последний шаг. Поэтому я не гнал

мысли прочь, а думал, думал о том, что в моей жизни произошло не так и не то.

Мой голос сказал мне, что я был похож на маленького ребенка. Я обижался на

своих родителей за то, что они не беспокоятся обо мне, но я сам не позвонил им. А

почему? У меня не было ответа, вернее я боялся ответить себе….Я сам сбежал со свадьбы

и сам никому не звонил. Меня попросту не хотят беспокоить, считая меня взрослым

мужчиной, который должен разобраться в себе…

А если все же моя родня в обиде на меня, то мне нужно просто приехать домой,

сесть с родителями в общей комнате и поговорить с ними. Рассказать им, почему я сбежал

от Розы и где пропадал неделю. Они поймут, они всегда понимали, ведь я их сын!

На родителей нельзя было обижаться, они так много вложили в меня, что я обязан

был сам исправить ситуацию, в которой оказался в результате моего поступка. Я обвинял

Розу, во всем, но я, же мог вернуться к ней, тогда чуть больше недели назад. Но почему-то

я не уговорил её перед её домом передумать, не доказывал ей, что она просто устала.

Почему я не понял её, в тот достаточно сложный момент? Я просто не хотел понимать. Это

моя сущность я никого не хочу понимать, кроме себя, я никого не хочу жалеть кроме себя.

Я ни о ком не хочу думать кроме себя.

Что я там раньше решил? Открыть дело и помогать людям? Ха, да я же никогда не

думал ни о ком, кроме себя. А родители думали обо мне, они беспокоились обо мне.

Всегда! Они беспокоятся о брате, они хотят, чтобы и у меня и у него было все в жизни

хорошо, поэтому ругают, поэтому обижаются.

Я начал понимать, что все эти дни в этом отеле были всего лишь тратой моего

времени, пусть и полезной, но тратой. Я пытался вспомнить, зачем приехал в «Снежный

Феникс»? Стать другим? Вот… стал! и понял, что я просто один из тех людей, которые

никого не любят и ничего не ценят. Я просто обыкновенный потребитель не умеющий

дать ничего, и после себя ничего не оставлю.

В тот момент, мне была понятна реакция психолога в первый день и слова всех

работников отеля, ведь я ехал сюда явно услышать, что у меня все будет хорошо. Я ждал,

что в «Снежном Фениксе» за мной будут бегать, хвалить, вытирать мои слезки, и каждый

день говорить какой я хороший. А этого не произошло. Именно поэтому я хотел все это

время, все эти шесть дней, сбежать в большой мир, потому что все тут, в местности на

краю света, твердили мне, что я сама своя проблема. Я хотел сбежать, потому что всё в

отеле твердило мне, что только из-за меня происходят проблемы.

Нет, я же всем вокруг хотел кричать, и кричал, что я на этой территории самый

несчастный человек на свете. Посмотрите на меня, я неадекватный. В своих мыслях я уже

изнасиловал несколько раз свою соседку, в своих мыслях я уже несколько раз показал себя

не с лучшей стороны. И когда я вспоминал, какой я плохой, считая, что только поэтому

заслуживаю наказания, все это делалось не ради того, чтобы вспомнить о своих грехах и

измениться, все было ради одной цели, чтобы каждый рабочий этого отеля смотрел на

меня и видел несчастного человека. Которого надо пожалеть, которого надо приголубить,

взять все его проблемы на себя, а потом отпустить из отеля. И что тогда в таком случае

произошло бы со мной? Да ничего, я бы и остался таким же, какой и был раньше.

Ко мне пришло осознание, что се это время меня тяготило не одиночество, а

желание быть несчастным. Именно поэтому все, что происходило со мной, за эти шесть

дней, были не просто воспоминания, которые должны были обязательно исчезнуть в конце

каждого прожитого дня, а это были плохие попытки меня или моего подсознания выдавить

слезу у тех, кто живет здесь. Я мечтал, чтобы меня пожалели!

Да! Я был не самым несчастным человеком на большой снежной территории, я не

был самым несчастным человеком на всей планете. Я просто был человеком, самым

обыкновенным человеком, как все… А остальные объяснения, такие как, например, что я

эгоистичен, или я зол, или я нервный, или я безумный, или я странны, и многое другое.

Это просто оправдания дабы, я, как и все мы желаем услышать в ответ на что-то плохое,

оправдание, нет, ты сможешь исправиться. Так, порой хочется услышать, нет, ты хороший,

нет, ты добрый, нет, ты думаешь о других людях, нет, ты нормальный, нет адекватный, и

так далее до бесконечности. И ведь нам не нужны те, кто будут говорить нам о нас только

плохое, нам нужны те, кто говорят нам, что мы просто запутались, что мы просто сбились

с пути. Нам нужен тот, кто будет оправдываться за нас, и мы всегда будем держать таких

людей рядом с собой, чтобы свалить на них всю ответственность за то, что мы не хотим

сделать. Можем, но не хотим.

Теперь я понял, почему в этот день не убирались дома, наверное, это был намек для

всех живущих перед завтрашним отъездом из отеля «Снежный Феникс». Мы завтра

уезжаем не новыми людьми, мы не можем уехать от себя, мы уезжаем со всем своим