Метка Зверя (СИ)

Вдарив по рулю, я решительно нажал на педаль газа. Сейчас я точно знал, что мне было нужно. Пришло время для встречи и разговора. Конечно же, я выяснил ее адрес, и даже номер ее нового телефона узнать не составило никакого труда. Просто я выжидал ее реакции, а это молчание угнетало. И ни дела, ни работа не помогали забыть о той ночи и ее скором побеге. Расчетливая и хладнокровная сучка. Единственное, чего она не могла знать, так это то, что в тот день, когда я встретил её в ресторане и вез в машине к себе домой — уже тогда мечтал увидеть ее обнаженную в своей постели с расставленными в стороны ногами. Мои ожидания во многом оправдались. Но бегать и доказывать ей что-либо я не собирался. Либо будет любовницей по доброй воле, либо… купленной за деньги. Ещё ни одна не отказывалась от дорогих подарков. И эта не откажется. Она что-то говорила о проблемах с деньгами и что должна выплатить своим соседям энную сумму за ремонт? Расплатится. И со мной расплатится за эту выходку. Она заслуживала наказания за эту проделку со звонком и своим побегом. Я как осел мчался домой, чтобы хорошенечко ее… в общем, закрепить результат детоксикации от капельниц, а дома меня ждал… Вот именно никто меня там уже не ждал. И лишь обезболивающая таблетка и вовремя выключенный телефон, спасли беглянку от моего разочарования и злости. Я вырубился и проспал до утра следующего дня, а потом меня засосала рутина и ожидание шага со стороны девушки. Но ответом мне была все та же звенящая тишина…

Я подъехал к ее дому твердо уверенный, что более не имело никакого смысла чего-то ждать. Хотела, чтобы за ней побегали? Не вопрос. Только потом пусть не удивляется, если вдруг мы поменяемся с ней местами…

Но то что меня ожидало впоследствии… Все что я напридумывал своим воспаленным мозгом нисколько не распространялось на ее счёт. Она вела себя чертовски искренне, и это смятение в ее глазах вперемешку с желанием и страхом обезоружили меня и сбили окончательно с толку. Она ушла не потому, что хотела приручить меня подобным способом, а боялась, что я разобью ей сердце? Какие же все-таки женщины инфантильные и глупые существа.

И ладно, Бог с ними с этими ее чувствами, но что теперь было делать с моим влечением, с этой искренностью в ее глазах, которой она, казалось, была пропитана? А что если все это была хорошая игра, очередные уловки, а через неделю девушка покажет свое истинное лицо и тогда уже моё разочарование будет сродни ее страхам не склеить своего сердца? Я еще никогда не опускался до того, чтобы довериться первому встречному человеку. А ведь Катя не напрасно боялась… Слово «любовь» я похоронил в себе двадцать пять лет назад вместе с телом матери в сырой и холодной земле. И ещё ни разу у меня не возникло желания достать из укромного и темного уголка души свою ранимую сущность брошенного мальчика и обнажить перед кем-то изуродованное шрамами сердце.

После нескольких часов близости с той, которая вызывала невероятно сильное желание, я уснул и проснулся в холодном поту от настойчивого, приятного голоса, что меня звал. Я не сразу понял, что мне снова снился кошмар, но все что приснилось, будто по щелчку стерлось из моей памяти. Открыв глаза, я приподнялся в кровати, смотря в растерянное и испуганное лицо девушки. Потёр влажный от пота лоб, понимая, что разбит и сильно вымотан.

В спальне горел мягкий свет, ее длинные волосы разметались по плечам, одной рукой она держалась за мою.

— Ты… — она смотрела на меня понимающим, заботливым взглядом. — Тебе снятся кошмары? Тот раз в твоей квартире…

— Это все жёсткий график, — оборвал я, смотря в ее лицо. — Я мало отдыхаю.

Сейчас я был совсем не готов к вопросам о своей жизни и почему меня время от времени изводили кошмары. Объяснение было очень простое, но слишком личное. И я не собирался говорить с ней на эту тему. Ни с ней, ни с кем-либо еще.

— Ты просил кого-то не уходить, — наверняка она уже придумала некую неразделенную или потерянную любовь, которую я не мог забыть.

Мне, наверное, опять снилась мать, а я просил ее не уходить. Столько раз я думал и представлял, как бы сложилась моя жизнь, не потеряй я семью. Меня ведь никто не бросал, меня любили и обожали и все втроем мы хорошо жили, да, бедно, но очень дорожили нашей семьёй. Саша меня любил, мама не чаяла во мне души, и до того дня мне казалось, что я был абсолютно счастливым ребёнком на свете. Хотя, что мог помнить маленький мальчик семи лет? Но я помнил. Я помнил все! И мучительную боль приносило горестное осознание, что ничего нельзя повернуть вспять. И лишь рядом с Катей отчего-то было легче переносить эту тяжесть на сердце и переживать не так остро.