Между Мирами

Сначала я просто пытался выбросить из головы и её, и все что с ней связано. Я валялся в наполненной ванне и понимал, что такое настоящая грусть. Я был сломлен и не знал, что делать дальше. В голове были лишь мысли о ней. Я глядел на потолок и было плевать, что яркий свет лампы слишком режет глаза. Но я продолжал смотреть, потому что мне было больно. Больно думать о ней, но я все равно продолжал погружаться в свой подсознательный мир. В мир мыслей. Просто не мог поступить иначе.

Но теперь мне не всё равно. Я помню все и не хочу забывать этот период. Помню её лицо, её белоснежные кудри, милую улыбку и шелковые губы, которые я мечтал поцеловать. Но не все так сладко. В итоге я затерялся в собственных мыслях и фантазиях. Опять.

И вот сейчас, спустя 2 года, я стою на нашем любимом месте, где мы встречались чаще всего. Спустя 2 невыносимых года после нашей последней встречи.

Я ничего не понимаю. Не вижу в очевидных вещах смысла, что постоянно вращается вокруг меня. Я не понимаю, что мне делать дальше. Нет того, к кому я мог бы обратиться за помощью. Нет того, кто хорошо бы ко мне относился. Кто смог бы меня понять.

Я всегда интересовался тем, существуют ли такие люди. Я всегда отличался от всех. Мне нравится то, что прочие считают противным. Если вы перевернете эту ситуацию, тогда поймёте, что для меня омерзительно почти всё, что нравится другим. Я люблю ту музыку, которую остальные даже не считают музыкой, в то время, когда она меня вдохновляет. Я вижу в любимых песнях жизненные ситуации и в каждой из них нахожу частичку себя. Не бегу за толпой и не пытаюсь делать то, что нужно кому-то другому. Я делаю то, чего просит душа. Творю лишь то, что нравится мне. Даже если это понимаю только я. Ем то, что не едят другие. Говорю то, о чём думаю прямо сейчас. Не лезу в проблемы и решаю всё словами. И трудно найти того, кто смог бы меня понять.

Может она отвернулась от меня, потому что не смогла понять?

Мне тяжело. Но я понимаю, что должен двигаться вперед и биться с этой болью. Поэтому я смотрю на неоновые вывески магазинов, пытаясь улыбнуться. Воздух прохладный, а я только и делаю, что прячусь в шарф. Но сейчас я почувствовал холод и вдохнул свежий воздух полной грудью.

Дуновение ветра. Воспоминания внутри потока. Гнев, сменяющийся радостью. Наконец-то! Мне полегчало. Это заставило меня улыбнуться и снова её вспомнить. Вспомнить наши прогулки под лучезарным светом Луны. Услышать её нежный голос. Понять, что последний раз мы стояли на этом месте 2 года назад.

Но зато я смог сделать её бессмертной. Добавил почти во все свои литературные произведения. Вписал в бессмертные строки в том виде, какой всегда её видел. Доброй, милой и отзывчивой. Она нужно не только мне. Она нужна всем.

Я буду помнить тебя всегда! Просто будь в моих фантазиях. Просто будь собой. Будь той, кого я однажды полюбил.

Просто знай об этом.

Что ты всегда рядом со мной…

В моих фантазиях…

13.10.2023

Голоса в голове

Та ночь была по-особенному тёмной. Казалось, что уже ничего не сможет принести свет в этот мир, чтобы мои закрытые глаза заметили хоть что-нибудь из того, что преподнесёт мне облегчение. Но нет, света не было. И похоже не должно быть ещё несколько часов. Вот только… за что мне все эти страдания? Почему я должен страдать и слушать их никчемный бред? Почему мои мысли должны улавливать эту волну? Почему именно сегодня? Почемупочемупочему…

Глаза видели так много разного, что им видеть не обязательно. То, что может расшатать психику, если она слабее этого. То, что будет маячить перед ними ещё долгое время. То, что выводит меня из себя, принуждая думать о непристойных вещах. Но я знаю, что им меня не одолеть. Это просто голоса, которые я не должен слушать. Я смогу одержать победу сам. Без них.

Зря я смотрел. Может и не зря. Всё, что мы делаем приводит к чему-то лучшему. Так ведь говорят? Но несомненно это подействовало и на меня. И на глаза. И на голоса. Но когда я смотрел, то не думал об этом. Просто занимался тем, что мне нравится, а именно — просмотром. Но глаза подвели меня.

Глаза как раз распахнулись, но на дворе всё ещё стояла ночь. Я никак не мог понять, сколько сейчас времени, а до часов было не дотянуться. Уж слишком далеко они стояли. Эта путаница во времени… Это непонимание происходящего. Я думал, что всё ещё сплю. Я думал… Я пытался встать, смотрел на темные шторы, что закрыли весь обзор за окном. Нужно просто её отдернуть в сторону. Но всё было не так просто, как казалось изначально.

В левом плече стрельнуло адской болью. У меня сложилось такое ощущение, что на нём всю ночь кто-то лежал. Кто-то чересчур не подъёмный. Кто-то тяжелый для меня. Нужно было лишь понять, что случилось.