Между живой водой и мертвой. Практика интегративной гипнотерапии

Терапевт: Хорошо, а что вы сделали, чтобы стать самой себе хорошей мамой? Знаете, есть такое мнение, что каждая женщина должна научиться стать матерью самой себе.

Это значит научиться лучше себя любить. Любить себя так, как она хотела бы в мечтах, чтобы ее любила настоящая мать. Я думаю, она имеет в виду себя, говоря о детях, которым нужны любовь и понимание. Цель разговора в том, чтобы она делала это сама для себя. Я пытаюсь, чтобы она поняла, как ей пережить чувство полноценной любви, приязни к себе, чтобы понравиться себе со стороны, почувствовать себя изнутри и погладить себя.

Лена: А наверное, я ничего и не пробовала. И главное, мне и не хочется.

Терапевт (перебивает): Вот вы с детьми работаете. Вы становитесь для детей в каком-то смысле мамой?

Лена: Да. И мне кажется, что……

Терапевт (перебивает): Вы становитесь для них мамой? (Говорит быстро.)

Лена: Да. И, наверное, для своих в первую очередь.

Терапевт: У вас сколько своих детей?

Лена: Двое.

Терапевт: Откуда же у вас столько взялось?

Лена: А я точно знала, что не один будет.

Терапевт: Откуда?

Лена: Потому что я была одна.

Терапевт: Вы стали хорошей мамой, потому что хотели, чтобы ребенок не был одинок.

Лена: Да. И не только поэтому.

Терапевт: Угу. Вы хорошая мама для своих детей. А есть что-нибудь, что вы сделали или хотели бы сделать, чтобы стать мамой для самой себя?

Лена: Нет, наверное, нет. Дело в том, что я уже решила – что со мной случилось, то случилось, будем жить с этим. Главное, чтобы теперь……

Терапевт (перебивает): Но вы понимаете, какая в этом заключается опасность? Вы нуждаетесь в том, чтобы у вас была мама. И эту нужду вы как бы реализуете тем, что становитесь хорошей мамой для своих детей. Таким образом, вы как бы двойная мама – для них и для себя. Дети далеко не всегда выдерживают такой нагрузки. Мама в квадрате, двойная мама.

Я имею в виду вот что: если бы она знала, что такое хорошая мама для нее, и научилась бы сама себя «доласкивать» в своих мечтах, образах и быть мамой для себя, то тогда бы она была просто матерью для своих детей. То, что она недополучила, она как бы обрушивает на них.

Лена: Честно говоря……

Терапевт (перебивает): Вам не страшно быть слишком хорошей матерью для своих детей?

Лена: Излишней опеки нет. Наоборот, очень осторожное касание, чтобы не обидеть, чтобы не вспугнуть……

Терапевт (перебивает): Хорошо, значит, проблема, которую вы ставите, состоит в том, как добиться независимости от чужих влияний.

Лена: Да.

Терапевт: Что вы имеете в виду под независимостью от чужих влияний?

Лена: Чтобы не вздрагивать при мысли, что сейчас о тебе думают не очень хорошо.

Терапевт: У вас что, с детства сложилось впечатление, что вашей маме легко начать думать о вас не очень хорошо? Что бы вы ни сделали? (Говорит четко, с расстановкой.)

Лена: Да.

Терапевт: Потому что вы не здесь, вы делали что-то не так, вы не такая, вы не тогда и не там родились и так далее. У вас нет своего места, кроме угла в комнате, который не совсем ваш угол, кроме конуры, в которую можно было залезть.

Лена: Пожалуй, да.

Терапевт: У вас нет места в сердце матери.

Лена (кивает головой): Я сейчас подумала – «нет места в сердце матери», а мне туда и не хочется, честно говоря.

Терапевт: Сколько же можно хотеть. (Пауза.) Хорошо, а что происходит с вашими отрицательными чувствами к родителям? (Пауза.) Знаете, каждый ребенок, каждый человек естественно проявляет разные чувства. Иногда он ненавидит своих родителей. Это совершенно нормальное, естественное чувство. Иногда он запрещает себе ненавидеть родителей, иногда он их любит, иногда боится потерять, иногда мечтает потерять. Это разные, противоречивые чувства. Что происходит с вашими чувствами? Что происходит с вашими отрицательными чувствами? Вы можете свою мать ненавидеть открыто?

Лена: Я ее, как правило, оправдываю. Трудная жизнь… Я не такая, как должна быть. Кстати, она эту фразу мне сама подкинула. Она сказала: «У меня должен был родиться другой ребенок, в кого ты такая – я не знаю».

Терапевт: Естественно. У всех дети как дети, только ты у нас…… (Лена кивает.) Хорошо. А что с отцом? Вы говорили, что отец вас любил, вы были ему нужны. Откуда вы это знаете? (Пауза.) Все-таки, как еще вы можете проявлять отрицательные чувства к родителям?

Лена (после паузы): Я немножко потерялась. К отцу у меня скорее положительные, чем отрицательные чувства.

Терапевт: Он тоже уходил, вас бросал. Когда мать на него орала, он же не только ее бросал, он и вас бросал.

Лена: Но он при этом тоже говорил какие-то слова. Я их очень внимательно слушала, и у меня возникло ощущение, что это мама виновата. Потому что, если бы она на него не кричала, если бы она его оставила в покое, позволила бы ему частично жить своей жизнью, то он бы не уходил.

Терапевт: А вы ревновали его к матери? Смотрите, отец хороший. Вы его любите. Мать плохая. Она его плохая жена. Вы ревновали его к тому, что ему не повезло с этой женщиной?